В этой статье мы рассмотрим 5 основных искажений восприятия, мешающие построению здоровых отношений: ошибочный взгляд на себя, на партнёра и на отношения в целом, - которые заранее обрекает их на провал.
Иллюзия грандиозности
В её основе лежит убеждённость в собственном превосходстве над партнёром. Причем это превосходство зачастую лежит только в его/ее голове. Эта настройка изначально лишает человека шансов на нормальные отношения. Партнер лишь расценивает второго партнера, как человека не своего уровня развития и лишь позволяет ему/ей находиться рядом. Такой человек не строит отношения, а снисходит до них, воспринимая партнёра как атрибут своего статуса, а не как равную личность.
Иллюзия грандиозности заканчивается для ее обладателя ровно обратным результатом - попаданием в слабое зависимое положение. Обычно грандиозные люди обладают ярким дефектом личности - они любят учить, как с ними обращаться. Это сводится в итоге к тому, что второй партнер становится пассивен в отношениях, а основная инициатива исходит только от “королевы или короля”. В итоге подобные правители становятся цинично использованы.
Партнёр, уставший от роли ученика, либо уходит, либо начинает манипулировать, используя нарциссическую потребность лидера в поклонении для достижения своих целей. Вместо трона обладатель этой иллюзии получает роль слуги при собственном дворе.
Иллюзия исключительности
Обладатели этого искажения восприятия похожи на своих коллег из пункта выше, только с той разницей, что они избегают близости, так как считают себя более чистыми и развитыми. Они считают, что другие люди им не подходят и находятся в вечном ожидании “своего человека”.
Они обычно попадают в ловушку своей иллюзии, не замечая вокруг себя равных себе людей. И когда их любовный голод становится огромным они выбирают себе в партнеры тех, кто подпитывает их иллюзию. Но в итоге исключительные быстро попадают в слабую позицию и позволяют еще долго себя эксплуатировать. Такова цена иллюзий.
Мне все должны
Это модель поведения человека, который психологически не вышел из детской позиции. Ему не хватает внутренних опор - уверенности в себе, финансовой независимости, умения справляться с трудностями. Вместо того чтобы развивать их, он ищет вовне того, кто возьмёт на себя роль родителя (папочки или мамочки), готового решать проблемы, обеспечивать безопасность и давать безусловную любовь, но с "бонусом" интимных отношений.
Такой договор изначально строится на дисбалансе. Партнёр-взрослый получает власть и контроль, а партнёр-ребёнок - иллюзию заботы и безопасности. Добровольно отдавая свою автономию, он искренне верит, что это и есть настоящая любовь - ведь его должны любить просто за то, что он есть. Но на деле эта романтизация маскирует экзистенциальный страх перед взрослой жизнью и нежелание нести за себя ответственность.
Рано или поздно эта схема приводит к полной зависимости. "Родитель" устаёт от непосильной ноши, начинает требовать большего или проявлять деспотизм. А "ребёнок", утративший за годы опеки все навыки самостоятельности, оказывается в ловушке: он не может уйти, так как не способен выжить без поддержки, и вынужден мириться с любыми условиями, лишь бы не остаться одному.
Все само сложится
Это группа пассивных участников рынка отношений, которые считают, что все предопределено, не нужно ничего делать и нужный партнер сам найдется и отношения сами как-то сложатся. То есть человек добровольно отдает свою судьбу случаю.
Звучит романтично, особенно для упомянутых выше инфантилов. Но на деле это человек с протянутой рукой, довольствующихся тем, что ему подали и беспрекословно принимающий все, что с ним происходит.
Отношения у обладателей подобной картины мира складываются не очень, они вечные жертвы, страдальцы и терпилы (= слабая зависимая позиция). Это люди, которые не способны взять ответственность за себя и отношения (= за свое развитие) в свои руки.
Кругом все враги
Это мужчины и женщины, которые считают, что целью другого человека, который хочет вступить с ними отношения - их использовать, поработить и даже уничтожить. Это воинствующие индивиды, которые любят учить и бороться в отношениях. Сюда входят те, кто считает "мужчина должен" и сторонники "непригодных женщин".
Это прямой путь к одиночеству или слабой позиции в отношениях. Никто не любит ни поучений, ни обвинений, ни противостояний. Любая ссора, спор, выяснение правоты - разрушает отношения и их участников.
С его начать изменения:
- Найдите корень. Определите, какая иллюзия (или их смесь) вам ближе. Не корите себя - просто признайте этот факт. Осознание - это всегда первых шаг к переменам, причем самый важный шаг.
- Спросите "зачем?". В следующий раз, когда поймаете себя на мыслях из списка выше, спросите: "Зачем мне эта роль? Что она даёт? (ощущение контроля, защиту от боли, избегание ответственности?)". От чего вы прячетесь за своей иллюзией и убеждениями?
- Сфокусируйтесь на себе. Скорее всего вы обнаружите, что волнуетесь из-за нереализованности или того, что ваша жизнь проходит не так как вы этого хотите. Спросите себя "Что я могу в данной ситуации сделать? Что зависит от меня?"
- Постарайтесь привнести эти изменения в свою жизнь: сменить имидж, работу, найти новые увлечения и круги знакомств. Но не третьих лиц в отношениях (!). Это про полезные перемены и привычки.
- Сделайте шаг к партнёру. Попробуйте в одном конкретном случае отказаться от роли "учителя", "исключительного", "ребёнка" или "воина". Снимите всякое давление (упреки, критику, обиды, манипуляции). Просто больше слушайте и узнавайте своего партнера. Постарайтесь увидеть, что ваш партнер - отдельный человек со своим взглядом.
Перечисленные иллюзии, которые мешают их обладателям строить нормальные отношения - условны. Человек может сочетать в себе несколько иллюзий. Обычно это все связано с инфантилизмом, не пониманием границ, эгоцентризмом.
Иллюзии - это попытки объяснить себе мир, не меняясь и не развиваясь. То есть человек придумывает себе картину мира, где с ним все в порядке, но с миром и другими людьми что-то не так.
Результат любых иллюзий всегда плачевен - попадание в зависимость и страдания от расставания. Хорошая новость в том, что любая иллюзия ослабевает, когда на неё направлен свет осознанности. Выход всегда один - взять ответственность за свой эмоциональный мир и начать развивать свою личность.
Спасибо за интерес к статье. Желаю вам счастливых отношений! С уважением, Алекс Байхоу
Делитесь своими историями и вопросами в комментариях, я обязательно отвечу. Запись на консультацию ⮕ контакты в профиле 💜
Также рекомендую к прочтению: