Одиночество часто воспринимается как клеймо
Общественный миф заставляет нас думать, что быть одной — удел тех, с кем «что-то не так». Но так ли это?
На самом деле, одни — это зачастую самые чуткие, глубокие и достойные люди. Просто их внутренний компас, отвечающий за отношения, дал сбой
Если вы раз за разом выбираете тех, кто причиняет боль, — это не «несчастная любовь» и не «такая судьба». Это — система
И пока вы не признаете этот факт, вы будете ходить по замкнутому кругу, убеждая себя, что проблема во всех встретившихся на пути партнерах
Закономерность — это знак. Знак, что дело не снаружи, а внутри
В тех бессознательных сценариях и скрытых механизмах души, которые руководят нашим выбором, пока мы уверены, что это и есть «любовь».
Почему мы попадаем в эту ловушку?
Вот три основные причины:
1. Страх, маскирующийся под желание
Глубокий, подсознательный ужас перед настоящей близостью, болью или повторением старого болезненного сценария.
Мы заявляем «хочу семью», а внутри шепчем «только не обидьте». И потому неосознанно выбираем заведомо неподходящих — тех, с кем отношения просто не сложатся. Безопасно. Предсказуемо. И одиноко
2. Потеря связи с собой
Вы не знаете, кто вы и чего хотите на самом деле. Поэтому не можете понять, кто вам нужен
Ваши критерии отбора партнера — это винегрет из социальных установок («надо найти обеспеченного»), непроработанных травм («главное, чтобы не бросал») и романтических иллюзий
Противоречивые ожидания — верный способ саботировать любой здоровый выбор. Хаос в голове неминуемо приводит к хаосу в отношениях.
3. Наркотик токсичной романтики
Вы влюбляетесь не в человека, а в его недоступность, в боль, в потенциал («я его изменю»)
Агрессия ошибочно принимается за страсть, а равнодушие — за силу
Здоровые, зрелые партнеры, готовые любить по-настоящему, кажутся скучными. Им не хватает знакомого накала страстей и адреналина от страдания. Игра в спасение подменяет собой искреннюю близость
Важно: это не приговор. Это — настройки. И их можно перенастроить
С чего начать изменения?
Первым шагом станет не самобичевание, а честный и беспристрастный анализ вашей личной истории. Отложите в сторону поиск виноватых и возьмите лист бумаги.
Выпишите всех своих значимых партнеров и задайте себе честные вопросы:
- По какому принципу я их выбирала? Что общего в их характерах, поведении?
- Какую мою внутреннюю пустоту или боль должен был заполнить каждый из них?
- Какую неосознанную потребность я пыталась удовлетворить через эти отношения?
- Что конкретно цепляло меня в них на самом старте?
Цель — не осудить себя, а увидеть шаблон. Обнаружив шаблон, вы больше не сможете слепо следовать ему. Вы начнете замечать момент выбора и сможете осознанно сказать «стоп»
Это не абстрактное «полюби себя», а конкретная работа — увидеть, как именно вы сами саботируете свое счастье
И когда вы по-настоящему, без самообмана, останавливаете эту игру, происходит удивительное. Вы перестаете быть магнитом для тех, кто отражает ваши старые раны. И начинаете замечать тех, кто видит и ценит вашу взрослую, цельную, настоящую версию
Отношения приходят не тогда, когда вы отчаянно их хотите. Они приходят, когда вы готовы в них быть — без побега, страха и потребности использовать другого как костыль для самооценки
Выравнивайте свой внутренний мир. И внешний мир начнет выравниваться вместе с вами
- Узнали ли вы в описанных причинах свои сценарии?
- Как вам кажется, что важнее всего для разрыва порочного круга?
- Как думаете, что стало для вас ключом к осознанию
=====================
Если чувствуете, что этот текст отозвался, — подпишитесь на канал. Здесь мы говорим честно о расставаниях, боли и том, как снова собирать себя.
А если хочется глубже разобраться именно в вашей истории — приходите на консультацию. Иногда один разговор способен расставить всё по местам.
======================
Спасибо за 🧡 и подписку! Читайте еще на канале: