Многие пары начинают семейную жизнь с надеждой на счастье, взаимопонимание и совместные планы. Но внезапно в их отношения «заходит» третий участник — мама или папа одного из супругов. Советы, «правильные» рецепты, контроль расходов, обсуждение воспитания детей — и вот уже границы размыты, а супружеская пара ощущает, что живет не вдвоем, а вчетвером (или даже впятером).
Ирония в том, что чаще всего никто из родителей не желает зла. Напротив: они искренне хотят помочь. Но в системной терапии мы знаем: любое нарушение иерархии в семье имеет последствия.
🚩 Нарушение иерархии: кто в доме хозяин?
С точки зрения системной семейной терапии, любая семья — это живой организм со своими законами. Один из ключевых — закон иерархии. Новое всегда имеет приоритет над старым. Ваша собственная семья (вы и ваш супруг/супруга) — это новая система, которая должна встать в приоритет над системами родителей.
Но что происходит на практике?
☑ Финансовый советник №1
Крупная покупка (машина, квартира) сначала обсуждается не в паре, а с родителями. Их мнение становится решающим. Порой молодая семья не может даже мебель купить без согласия свекрови.
☑ Главный конфликтолог
После каждой ссоры вы или ваш партнер бежите жаловаться маме. Она, конечно, принимает вашу сторону, но тем самым лишь усугубляет конфликт, вставая между вами.
☑ Воспитатель по вызову
Методы воспитания детей диктуются бабушками и дедушками, а не родительскими убеждениями пары. Фраза «Мы тебя так растили, и ничего» становится приговором для ваших педагогических поисков.
В таких ситуациях родители неосознанно занимают место партнера. Мужчина советуется не с женой, а с мамой. Женщина ищет утешения не у мужа, а у своего отца. Иерархия рушится, а новая семья не может окрепнуть.
🌀 Системные причины: почему так происходит?
Почему умные, взрослые, казалось бы, самостоятельные люди не могут просто сказать родителям: «Спасибо, мы сами»? Причины кроются глубоко в наших системных связях.
✔ Незавершенная сепарация
Мы выросли, но не «отделились». Эмоциональная пуповина не перерезана. Мы по-прежнему ищем у родителей не совет, а разрешение, благословение, одобрение. Нам страшно сделать шаг без их поддерживающего (или одергивающего) взгляда.
✔ Слепая лояльность
Нами движет бессознательная верность своей родительской семье. Мы боимся своим отдалением и самостоятельными решениями «предать» маму и папу, показать, что их методы и советы неидеальны. Это и есть та самая родовая лояльность, которая часто мешает отношениям в паре.
✔ Триангуляция
Когда между супругами возникает напряжение, проще втянуть в конфликт третьего — маму или папу — чтобы получить поддержку и не разбираться в сложных чувствах друг к другу. Так формируется токсичный треугольник, который лишь маскирует проблемы, но не решает их.
💰 Цена вопроса: чем вы платите за родительское одобрение
Расплата за размытые границы всегда высока и неизбежна.
✔ Ревность и обида
Партнер закономерно чувствует себя на вторых ролях. Зачем ему быть вашей «второй половинкой», если первая и главная — ваша мама? Это рождает глухую ревность не к человеку, а к системе, которую невозможно победить.
✔ Хронические конфликты
Любое обсуждение родителей превращается в ссору. Вы защищаете свою родительскую семью, партнер защищает право вашей общей семьи на автономию. Диалог невозможен.
✔ Недоверие
Как можно доверять партнеру, который в критической ситуации всегда оглядывается на маму? Он демонстрирует, что его главный альянс — не с вами.
✔ Сценарий повторения
Часто, пытаясь угодить родителям или, наоборот, яростно им сопротивляясь, мы переносим их модели отношений в свою семью. О том, почему мы повторяем ошибки родителей, я подробно писала в этой статье.
✔ Невозможность построить свою семью
Пока энергия и ресурсы уходят на поддержание отношений с родителями на детском уровне, на построение своей семьи сил не остается. Она остается хрупкой, нежизнеспособной и нередко распадается. Часто измена выступает как системный симптом, отчаянная попытка системы «починить» себя и найти недостающую близость на стороне, ведь внутри пары ее построить мешают родительские фигуры.
Вы хотели создать свой уютный мирок, а получили общежитие с прозрачными стенами, где у каждого члена семьи есть свой «директор» из старшего поколения.
✅ Кейс из практики: борщ как камень преткновения
Однажды на прием пришла пара — умные, красивые, уставшие. Поводом для ссоры стал... борщ. Молодая жена следовала рецепту своей мамы. Муж в шутку заметил, что у его мамы борщ вкуснее. Разразилась война.
Оказалось, что за этим борщом стояло все: ее попытки заслужить одобрение своей семьи, его невысказанная тоска по родительскому дому, их общая неуверенность в том, что их семья и их правила могут быть хоть чем-то ценны. Они боролись не друг с другом, а с призраками родительских идеалов. Осознание этого стало их первым шагом к миру.
🚧 Укрепление границ — это акт любви
❗ Важно понять: установление здоровых границ — это не акт агрессии или отвержения родителей. Это, наоборот, акт глубокой любви и уважения ко всем участникам системы.
- К партнеру. Вы показываете: «Ты для меня главный человек. Наша семья — это приоритет. Я выбираю тебя».
- К родителям. Вы даете им возможность наконец-то отдохнуть от роли «пожарных», вечных советчиков и ответственных за вашу жизнь. Вы возвращаете им право быть просто бабушками и дедушками, которые любят и поддерживают, но не управляют.
Бывает, что шаблоны поведения настолько глубоки, а чувство вины настолько велико, что самостоятельно сдвинуться с мертвой точки невозможно. Вместо тысяч слов и упреков может помочь один наглядный и глубокий метод — системные расстановки.
В безопасном пространстве расстановки вы можете буквально увидеть, как переплетения и нарушения иерархии влияют на ваши отношения. Если вам интересно, как это работает, и вы скептически настроены (что абсолютно нормально!), рекомендую прочитать мои статьи «Как работают расстановки и почему они не для всех» и «5 главных мифов о расстановках».
💡 Заключение
Выстраивание границ — это не строительство крепостной стены между вами и родителями. Это скорее определение этажей в общем доме. Вы с партнером живете на своем этаже, сами решаете, какой диван поставить в гостиной и во сколько укладывать детей спать. А родители с верхнего этажа спускаются в гости по вашему приглашению — пить чай, играть с внуками и давать советы только тогда, когда их об этом попросят. Такой дом стоит крепко, и в нем тепло и уютно всем. 💞
📢 Вам слово
А как у вас обстоят дела с границами? Сталкивались ли вы с ситуацией, когда родители становились «третьими лишними»? Делитесь опытом в комментариях 💬 — это поможет не только вам, но и другим читателям.
Подписывайтесь на канал ✍, чтобы читать новые статьи о системной терапии и отношениях.
С теплом и верой в вашу систему 💗