- Когда моя дочь была подростком, у меня тоже возникал такой вопрос. Как раньше уже не получалось, и пришлось искать другие способы и перестраивать свое общение с дочерью-подростком, чтобы она слышала, что я хочу до неё донести и прислушивалась к моему мнению. У меня получилось, теперь могу поделиться с вами.
Отношения родителей и подростков
Чтобы подросток стал прислушиваться к советам и где-то требованиям родителей, для начала необходимо выстроить доверительные отношения между родителем и подростком.
И это только в ваших руках.
Возникает закономерный вопрос:
«Как разговаривать с подростком, если бесполезно кричать, ругать, читать нотации, а по-другому не получается?»
В методе ДПТ (Диалектико-поведенческой терапии) есть такое понятие, как «валидация».
Валидация (от англ. valid – действительный, веский) – это означает распознавание и признание эмоциональных реакций другого человека. Валидация чувств поощряет «Я» индивида – он чувствует поддержку. Одобрительные комментарии окружения вселяют в него чувство полноценности. И тогда человек понимает, что его чувства приемлемы, он имеет на них право(1).
Простыми словами, когда вы признаете его право на чувства и эмоции, которые подросток испытывает, называете их и не ругаете за них, он чувствует, что вы его ПОНИМАЕТЕ.
А это для него сейчас самое главное в отношениях с родителями.
Например, «Я вижу, что ты о чем-то переживаешь сейчас. Это из-за той ситуации с одноклассником? Знаешь, я бы на твоем месте тоже не находила себе места и все время думала об этом. Я понимаю, как тебе трудно сейчас. Расскажи, как я могу тебе помочь?"
Или:
"Я заметила, что ты последнее время грустный. Похоже, тебя что-то сильно тревожит. Расскажи мне, я постараюсь тебе помочь или как минимум, может смогу что-то подсказать".
Или:
"Я чувствую, что тебе плохо. Ты выглядишь уставшим, что случилось? Можешь рассказать, я выслушаю и мы постараемся вместе найти выход".
Тогда подросток почувствует: «Меня слышат. Меня понимают». – Это именно то, что ему нужно знать сейчас. И что поможет вам выстроить доверительные отношения с подростком.
И только после этого он начнет снова прислушиваться к вам. И к тому, что вы начнете говорить о своих чувствах по поводу его поведения.
Как разговаривать родителям с подростком
Чтобы подросток вас слышал и слушал, разговаривать с ним нужно через «Я- сообщения»:
«Я тревожусь за тебя. Я беспокоюсь за твое будущее. Мне страшно, когда ты не приходишь домой вовремя, я боюсь, что могло что-то плохое случиться. Я хочу знать, где ты, когда тебя долго нет дома, чтобы в случае чего я смог/смогла тебе помочь. Я схожу с ума от волнения, когда ты не берешь трубку, а на улице уже темно» и т.д.
Высказанные в спокойном тоне, в спокойной обстановке эти слова дойдут до его сознания и будут поняты и приняты быстрее, чем если родитель будет кричать об этом же в тот момент, когда ребенок думает, что его самого не слышат в этом доме.
После «Я-сообщений» и убедившись, что ребенок воспринимает ваши слова и уже не пытается убежать от вас, скрывшись за дверью своей комнаты, или заглушить ваш голос, надев наушники с громкой музыкой, вы можете сказать:
«Давай договоримся…»
Например, «…что ты отвечаешь на мои звонки», «что ты приходишь домой до…» и т.д.
Не зря же Фея Золушке строго настрого наказывала во что бы то ни стало, уйти с бала до полуночи.
Можете напомнить своей дочери-подростку эту истину из детской сказки:
«Беги, теряя тапки, домой до полуночи, если хочешь, чтобы твой «принц» на тебе женился».
Даже если в итоге это будет уже другой «принц».
Как разговаривать с подростком о том, что не нравится, чтобы быть услышанным
Скорей всего не с первого раза, но со временем, подросток поймет, что ему не нужно воевать с вами. Потому что он воюет за вашу любовь и принятие его таким, какой он есть, даже когда он «плохой».
Это произойдет тогда, когда он вам поверит. Когда вы пройдете его «проверки» и провокации. Когда он убедится – «меня любят».
Вы любите своего ребенка, но в то же время, вы ему показываете негативное отношение к тому, что вам не нравится в его действиях, что вызывает тревогу.
Например,
«Я тебя люблю. Но ты знаешь мое отношение к курению. Мне очень грустно видеть, как ты портишь свое здоровье. И вообще, курить уже не модно. Не круто. Сейчас в тренде здоровый образ жизни. И парням нравятся девушки/девушкам парни, которые занимаются спортом и увлекаются чем-то интересным. Вот тебе что интересно?»
Примерно так может звучать разговор родителя с подростком, который ведет к развитию взаимоотношений. "Я-сообщения" плюс аргументы, которые понятны подростку, помогут вам донести до него свои мысли. В этом возрасте им уже важно нравиться противоположному полу. И важно чувствовать интерес к себе и своему мнению.
Интонация, с которой вы это говорите, тоже очень важна.
Подросток не будет слушать, если это будет сказано с претензией в голосе, с давлением.
Только если в интонации будет доброжелательность, искренний интерес, подросток вам ответит на вопрос.
Если он будет ожидать, что вы обесцените его увлечение, станете высмеивать или назовете ерундой и тому подобное, он не станет говорить о том, что для него важно.
Поэтому, потренируйтесь говорить доброжелательно и с интересом. Запишите свой голос на диктофон и послушайте сами, с какой интонацией звучит ваш голос.
Если нужно, добавьте в голос теплоты, как если бы вы говорили с лучшим другом или человеком, который вам действительно интересен.
Ваш ребенок вырос. Он становится личностью, даже если пока эта личность приводит вас в состояние шока. Пришла пора познакомиться с вашим подростком заново.
Разве это не интересно?
А если сами не справляетесь или есть вопросы, для разбора личной ситуации, обращайтесь за консультацией к психологу.
Начало темы:
Больше интересного: