Помните тот самый момент, когда мир заиграл яркими красками? Когда недостатки казались милыми странностями, а обычный поход в магазин — захватывающим приключением? Мы называем это влюбленностью, стадией идеализации, носим розовые очки… А потом они внезапно разбиваются. И мы с ужасом понимаем, что по ту сторону этих очков находится самый обычный человек, который к тому же разбрасывает носки.
❓ Куда уходит любовь? Или ее вовсе не было? Сегодня мы посмотрим на этот универсальный сюжет с системной точки зрения и узнаем, почему крах наших иллюзий — это не трагедия, а единственный шанс построить по-настоящему глубокие и живые отношения.
😍 Фаза влюбленности: химия души или системный запрос?
Период идеализации, или «конфетно-букетный» этап, — это не просто игра гормонов (хотя дофамин и окситоцин играют здесь не последнюю роль). Это глубокий системный процесс. С точки зрения системной терапии, каждый из нас приходит в отношения не как чистый лист, а как носитель истории своего рода, нереализованных сценариев, вытесненных частей личности и неосознанных ожиданий.
В начале отношений мы, по сути, знакомимся не с реальным человеком, а с его «представителем» — той версией, которую он готов показать, и, что важнее, с собственной проекцией. Мы наделяем партнера чертами идеального родителя, спасителя, героя из детских сказок, того, кто наконец-то восполнит все наши дефициты. Он становится сосудом для наших мечтаний о безусловной любви, абсолютной безопасности и полном принятии. Фактически мы ищем не столько партнера, сколько «аптечку» для своей души.
Рано или поздно волшебный туман рассеивается. Вы замечаете, что тот, кто казался воплощением силы, иногда проявляет неуверенность. Тот, чья легкость и беззаботность вас очаровала, оказывается не в состоянии платить по счетам. Тот, кто слушал вас часами, вдруг предпочитает вечерам душевных разговоров игру в компьютерную стратегию.
И вот он, момент «падения с пьедестала». Партнер оказывается не богом или богиней, а обычным, сложным, многогранным и порой раздражающе реальным человеком. И реакция на это открытие часто бывает болезненной: гнев, обида, чувство обмана. Но важно понять: обманули вас не вы и не он. Обмануло ожидание, что один человек может и должен быть всем.
🌀 Системный смысл: идеализация как проекция
Так кого же мы так страстно любим вначале? Увы, но чаще всего — не реального человека, а созданный нами же идеальный образ. Давайте разберем, из чего он состоит.
✔ Проекция нереализованных частей себя
Мы бессознательно ищем в партнере те качества, которые в себе подавили или не развили. Если вас с детства учили быть тихой и скромной, вас будет неудержимо притягивать яркий и эксцентричный артист. Если вам внушали, что главное — это практичность и доход, вы потеряете голову от мечтателя-путешественника. Вы влюбляетесь не в него, а в ту свободную часть себя, которую видите в нем. Но жить с этой проекцией долго невозможно — рано или поздно вам придется либо признать и развить эти качества в себе, либо разочароваться в их носителе.
✔ Спаситель из системного сценария
Еще один частый сценарий — поиск «спасителя». Мы бессознательно надеемся, что партнер исправит последствия наших детских травм, «долюбит» за наших родителей, разрешит незавершенные конфликты нашего рода. Например, если в родительской семья женщина была «невидимой» и недооцененной, она может ждать, что партнер своим восхищением «компенсирует» эту несправедливость и буквально спасет ее от старой боли.
Но это непосильная ноша для любого человека. Никто не может и не должен быть терапевтом и спасителем для другого. Это прямой путь к выгоранию и разочарованию.
😔 Разочарование — это не конец любви, а начало реальности
Так что же происходит, когда иллюзии рушатся? Это не конец отношений. Это конец иллюзорных отношений и потенциальное начало настоящих. Это болезненный, но необходимый переход от любви в адрес проекции к любви в адрес человека.
Но давайте зададимся вопросом: а что именно нас так ранит?
🔷 Обида на себя
Подсознательно мы можем злиться на себя за то, что «ошиблись», не разглядели, повелись на красивую обертку.
🔷 Страх
Крах идеала означает, что наши глубокие экзистенциальные потребности (в безопасности, принятии) снова останутся неудовлетворенными. Это пугает.
🔷 Чувство обмана
Нам кажется, что нас обманули. Но обманули не нас — обманулись мы сами, приняв желаемое за действительное.
На самом деле, разочарование — это мост между влюбленностью и любовью. Влюбленность говорит: «Ты идеален, потому что ты — это я». Любовь говорит: «Ты не идеален, и ты — это не я, и мне интересен именно ты, настоящий».
Это момент, когда можно увидеть не фантазию, а живого человека со своими достоинствами, слабостями, историей и, что очень важно, со своей системной нагрузкой. Ведь ваш партнер тоже пришел в отношения со своими «чемоданами» из прошлого. И ваши системы начинают взаимодействовать, иногда порождая конфликты, которые на самом деле не ваши, а уходящие корнями в родовые сценарии.
Да, иногда мы разочаровываемся слишком сильно — и понимаем, что нам просто не по пути. Но чаще разочарование становится точкой выбора: уйти или начать строить отношения с реальным человеком, а не с фантазией.
❗ Важно: разочарование — это не конец, а возможность выйти за пределы иллюзий.
❗ Шанс: как использовать кризис для перехода к зрелым отношениям
Итак, розовые очки разбились. И скорее всего стеклами внутрь. Что делать? Уж точно не пытаться склеить их обратно! Важно научиться видеть мир во всем его многоцветии.
- Сместить фокус с партнера на себя. Это превращает обиду в ресурс для личного роста.
- Провести ревизию ожиданий. Отделите реалистичные ожидания от фантазийных.
- Смотреть системно — иногда наши ожидания от партнера корнями уходят в родительскую систему: мы ищем в супруге «маму» или «папу». И пока это не осознается, отношения будут напоминать детско-родительскую динамику.
- Увидеть систему партнера. Попробуйте узнать его не как персонажа своей сказки, а как выходца из другой «страны» — его семьи. Понять его правила, ценности, семейные мифы и незавершенные гештальты. Это включает в себя уважение к его истории. Иногда для этого бывает полезно обратиться к методу расстановок, чтобы увидеть скрытые динамики.
✅ История из практики: два спасителя в поисках спасения
Ольга пришла на консультацию с жалобой: «Игорь стал таким холодным. Раньше он меня боготворил, а теперь даже не замечает».
В процессе работы открылась интересная картина. Ольга выросла с эмоционально скупым отцом. Ее глубинная вера: «Чтобы меня любили, я должна быть идеальной». Игорь, выросший с гиперопекающей матерью, бессознательно искал независимую и совершенную женщину, которая «не будет его доставать» требованиями любви.
Они встретились. Он видел в ней свой идеал — самодостаточную и прекрасную женщину. Она видела в нем свой — мужчину, который наконец-то оценит ее совершенство. Они идеализировали друг друга. Но жить в роли идеала невыносимо. Игорь устал быть на пьедестале и начал отдаляться. Ольга, восприняв это как крах своего проекта по завоеванию любви, начала требовать подтверждений.
Их разочарование стало для них шансом. Они смогли увидеть не проекции, а реальных людей: Ольгу — с ее потребностью в тепле и простой человеческой близости, а Игоря — с его страхом перед поглощением и желанием просто быть собой, без постоянной необходимости восхищаться. Они начали учиться договариваться на уровне своих истинных потребностей, а не ролей.
💡 От идеализации к целостности
Идеализация партнера — это не ошибка и не глупость. Это естественный, хоть и неосознанный, этап поиска целостности. Мы ищем вовне то, что пока не интегрировано внутри нас. Разочарование — это не приговор отношениям, а суровый, но честный учитель, который говорит: «Время повзрослеть. Время увидеть другого. Время найти опору в себе».
Крах иллюзий — это не конец любви. Это конец влюбленности в собственную фантазию и единственный шанс построить настоящие, глубокие, системно здоровые отношения, где двое могут быть разными, несовершенными, но по-настоящему близкими. И в этом парадоксе кроется главная магия человеческих связей.
📢 Вам слово
А что вы думаете об этом? Поделитесь в комментариях 💬: «Какое одно качество в вашем партнере вас больше всего восхищало вначале и стало ли оно позже источником раздражения? Что это может говорить о вашем внутреннем запросе?» Иногда такие открытия бывают очень неожиданными!
Если вам интересно глубже исследовать законы, по которым живут семейные системы, и как они влияют на наш выбор, приглашаю вас почитать мои другие статьи, например, «Партнерские отношения как система: законы и баланс» или «Почему мы выбираем «не тех» партнеров: системный взгляд».
А если вы чувствуете, что сами не можете разобраться в хитросплетениях своих ожиданий и проекций, всегда можно обратиться за помощью. Иногда один взгляд со стороны, особенно системный, помогает расставить все по местам.
Берегите себя и свои настоящие, а не выдуманные, отношения. 💗