Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что ваши романтические отношения развиваются по одному и тому же сценарию, словно кто-то невидимый написал для вас пьесу, а вы обречены играть в ней одну и ту же роль с разными актерами? Вы будто бы записались на мастер-класс по складыванию оригами, а вместо этого снова и снова собираете один и тот же пазл с изображением «граблей». Знакомо?
Поздравляю, вы не одиноки в этом карнавале повторяющихся сценариев. И дело здесь не в «невезении» или «кривых руках», которыми вы якобы выбираете партнеров. Дело гораздо глубже. Сегодня мы посмотрим на эту навязчивую мелодию неудачных отношений через призму системной семейной терапии и попробуем понять, кто же на самом деле дирижирует этим оркестром.
🌀 Невидимые нити: лояльность сильнее логики
Классическая психология много говорит о личных травмах и моделях привязанности. Но системный подход добавляет к этому целый пласт — семейную систему. Это не просто мама, папа и дети. Это живой организм со своей историей, иерархией, законами и, что самое важное, — незавершенными гештальтами.
И даже если мы убеждены, что «живем своей жизнью», на бессознательном уровне мы остаемся лояльными родителям, дедушкам, бабушкам и их истории. Эта бессознательная ролевая лояльность может быть настолько сильна, что мы выбираем партнеров не сердцем и не разумом, а… сценарием рода.
Наша психика стремится восстановить баланс, «доиграть» незавершенный конфликт, «долюбить» того, кого недолюбили, или даже повторить чью-то судьбу, чтобы почувствовать связь с предками. И самый простой способ сделать это — воссоздать знакомую динамику… пусть даже болезненную. Потому что для бессознательного знакомое = безопасное. Даже если это «безопасность» страдания.
❣ Мы ищем не партнера, а знакомую системную динамику
Итак, мы выяснили, что нами движет не осознанный выбор, а бессознательная потребность системы в балансе. Что это значит на практике? А то, что мы ищем вовсе не «доброго/умного/надежного». Мы ищем человека, который поможет нам проиграть старую, знакомую пластинку.
Наше внутреннее «радарное устройство» настроено не на признаки здоровья, а на признаки привычки. Этот радар сканирует потенциальных партнеров и выдает мощный сигнал «Твой!» не когда встречает того, кто будет нас ценить, а того, с кем мы сможем:
- доказать свою значимость через преодоление трудностей (например, исправить пьющего папу в лице нового партнера);
- или, наоборот, громко бороться за внимание.
Мы ищем не партнера, а знакомую интенсивность чувств. Спокойная, ровная, стабильная любовь может казаться пресной, скучной, «ненастоящей». А вот тревога, неопределенность, эмоциональные американские горки — вот это да! Это знакомо! Это и есть та самая «любовь», которую мы впитали с молоком матери. На самом деле — это не любовь, а адреналин от воссоздания старой семейной драмы.
Каждый раз наша психика пытается «доиграть» сценарий семьи — в надежде, что на этот раз он закончится хорошо. Но, как мы понимаем, чаще всего заканчивается он тем же самым.
✅ Пример из практики: дочь «невидимой» мамы и деспотичного отца
Людмила (имя изменено) — умная, успешная, красивая женщина. Приходит с запросом: «Почему я притягиваю мужчин-тиранов?» В отношениях она постоянно сталкивается с одним и тем же сценарием: партнер сначала боготворит ее, а затем начинает жестко контролировать, критиковать, унижать. Она терпит, пытается угодить, теряет себя, а в итоге сбегает от него с глубокой травмой.
В ходе работы выясняется ее семейная история. Мать Людмилы — тихая, покорная женщина, которая всю жизнь прожила с властным и деспотичным мужем. Она «растворилась» в муже, не имела своего мнения, терпела его унижения ради детей. Отец — харизматичный, но жесткий человек, чья любовь была условной: ты должен заслужить мое одобрение.
❓ Какую неосознанную лояльность несет Людмила?
☑ Лояльность отцу
Она бессознательно ищет мужчину, похожего на отца, потому что он — ее главная модель мужчины. Его деспотизм для ее психики = проявление силы и мужской энергии. Она стремится получить наконец-то его любовь и признание, но уже от партнера.
☑ Лояльность матери
Своим поведением в отношениях (терпение, попытка угодить, страдание) Людмила бессознательно повторяет судьбу матери. Таким образом она сохраняет с ней глубинную связь, как бы говоря: «Мама, смотри, я такая же, как ты».
☑ Системный долг
Возможно, в роду были другие женщины с похожей судьбой, чью боль и незавершенность Людмила бессознательно «отрабатывает».
Ее выбор — это не выбор неудачницы. Это попытка души исцелить старую рану, завершить незавершенный процесс. Трагедия в том, что такой путь лишь усугубляет травму. Чтобы разорвать этот круг, нужно не искать «другого» мужчину, а осознать и завершить этот процесс внутри себя, вернув матери ее судьбу, а отцу — его характер, перестав нести этот системный долг.
❓ Почему мы не можем «просто выбрать других»?
Многие клиенты спрашивают: «Ну а что мешает мне сознательно выбрать хорошего, доброго, надёжного партнёра?»
❗ Ответ прост и сложен одновременно: бессознательное сильнее сознательного. Можно составить идеальный чек-лист качеств будущего мужа или жены, но в реальной жизни сердце «зажигается» не от списка, а от знакомой динамики.
И пока эта динамика не осознана, сценарий будет повторяться.
💡 Как выйти из плена повторяющегося выбора?
Хорошая новость в том, что этот механизм можно изменить. Итак, что же делать, если вы узнали в этом описании себя?
✔ Признать и исследовать.
Первый шаг — осознать, что вами может двигать не ваше «я», а неосознанная лояльность. Начните исследовать свою семейную историю.
✔ Отделить свое от системного.
Это сложная внутренняя работа, которая помогает провести границу между собой и системой.
✔ Проработать травму и завершить процесс.
Осознания часто бывает недостаточно, потому что корни проблемы уходят глубоко в бессознательное.
На всех этих этапах на помощь приходят методы системной терапии и расстановки. Они позволяют не просто узнать о динамике, а увидеть ее в пространстве, прочувствовать и, самое главное, перестроить эти невидимые связи, найти новое, здоровое место для себя и своих предков, завершить то, что когда-то осталось незавершенным.
📢 Вам слово
А теперь вопрос к вам, дорогие читатели:
— Замечали ли вы, что ваши партнерские отношения похожи на судьбу ваших родителей или бабушек-дедушек?
Поделитесь в комментариях 💬 — это поможет не только вам, но и другим, кто читает эту статью.
Подписывайтесь на канал ✍, чтобы не пропустить новые статьи — здесь мы регулярно разбираем системные механизмы.
А если вы чувствуете, что не справляетесь с грузом прошлого в одиночку и готовы профессионально разобрать ваш уникальный семейный пазл — вы всегда можете 👉 записаться на личную консультацию или принять участие в расстановочной группе 👈. Всегда рада помочь вам на этом пути. 💗
