🧩 Когда в кресле напротив сидит взрослый с паспортом, но говорит шестилетка...
Клиент может зайти с серьёзным запросом: «Хочу повысить стрессоустойчивость», «Надо научиться управлять временем».
А вы слушаете — и понимаете: это не деловой мужчина 40+, а растерянный ребёнок, который боится двойки и ждёт, что «взрослый решит за него».
❌ Ошибка психолога в этот момент — спорить или требовать взрослого поведения.
🌿 Задача — заметить, что говорит не «руководитель отдела», а его внутренняя шестилетка. И позвать настоящего взрослого в диалог.
Чтобы это делать легко и не теряться на сессии, я собрала шпаргалку для психологов:
👉 «Как распознать, что в кабинете говорит не взрослый, а внутренний ребёнок».
Внутри вы найдёте:
– фразы ребёнка («Знаю, но не делаю», «Меня не любят»);
– поведенческие маркеры (прокрастинация, самосаботаж, эмоциональные качели);
– вопросы, которые помогают вывести клиента на уровень Взрослого;
– метафоры для объяснения — понятные и запоминающиеся;
– и готовую технику «Диалог ребёнка и взрослого».
💡 Это не просто теория, а рабочий инструмент, который можно взять на сессию завтра.
✨ Главная мысль:
Ребёнок внутри клиента — не враг. Он не мешает терапии, он просит о заботе. А мы можем помочь встретить его и посадить рядом, но не отдавать ему руль.
Представь себе: в кабинет заходит клиент — всё при нём. Серьёзный вид, галстук, планшет, на лице сосредоточенность: «У меня стратегический запрос». Сидишь и думаешь — сейчас будем говорить про бизнес, карьеру или сложные управленческие решения. Но проходит пять минут — и маска спадает. Вместо уверенного руководителя напротив тебя сидит растерянный семилетний мальчик, который в панике ждёт «двойку за контрольную» и шёпотом признаётся: «Я боюсь, что не справлюсь».
И вот тут самое тонкое место. У психолога возникает соблазн включить «строгого взрослого»: объяснить, успокоить, наставить. Но если честно, с ребёнком это не работает. Ребёнок не слышит лекций, не реагирует на логику и не нуждается в длинных аргументах. У него одна задача — чтобы рядом оказался взрослый, который выдержит его страх и не отмахнётся: «Не драматизируй».
Именно поэтому так важно научиться распознавать, кто сейчас говорит с вами — паспортный возраст или внутренний ребёнок. Потому что если в диалоге рулит ребёнок, то перед нами не каприз и не «слабость характера». Это та часть клиента, которая ищет защиты, одобрения, признания. Она будет прятаться за громкие слова, деловые запросы, стратегические цели — но внутри останется тем самым малышом, который хочет, чтобы его не ругали, а поддержали.
И задача психолога не «переделывать» и не «воспитывать» этого ребёнка, а пригласить к разговору настоящего взрослого. Того, кто сможет взять маленького за руку и сказать: «Я с тобой. Я разберусь». Именно в этой точке рождается настоящий терапевтический сдвиг: клиент впервые ощущает, что у него есть внутренний взрослый, на которого можно опереться.
👶 Фразы клиента-ребёнка
Если прислушаться, то они звучат так, будто кто-то читает вслух страничку из дневника первоклассника. Там нет взрослой логики, зато полно простых и болезненных истин:
– «Знаю, что делать, но не делаю» — и между строк: «Сделай за меня, пожалуйста, я не справляюсь».
– «Все слишком сложно» — на самом деле: «Я чувствую себя маленьким перед этим огромным миром».
– «Меня не любят / меня не примут» — переводится как: «Я так боюсь остаться один, что готов притворяться кем угодно».
– «Я не справлюсь, у меня не получится» — звучит как просьба: «Возьмите за руку, скажите, что я всё-таки могу».
Такие реплики часто поданы взрослым голосом, но если убрать шелуху слов — слышно дрожь и уязвимость.
И вот тут важно помнить: перед вами не «ленивый сорокалетний Иван Иванович», а его внутренняя шестилетка, которая сидит, свесив ноги, и ждёт поддержки.
💡 Метафора: это как если бы взрослый клиент пришёл с солидным портфелем, но когда вы его открываете — там тетрадка в клеточку с каракулями и запиской: «Я боюсь».
🎢 Поведенческие маркеры ребёнка
Ребёнок внутри не всегда говорит словами. Чаще он «играет в жизнь» так, что становится понятно: у руля точно не взрослый.
– Эмоциональные качели. Сегодня клиент готов «горы свернуть», завтра — уже «не вижу смысла». Настроение скачет, как ребёнок на батуте: высоко, шумно, непредсказуемо.
– Прокрастинация. Взрослый умеет планировать и завершать дела, а ребёнок тянет резину. «Сделаю завтра» превращается в бесконечное «потом», как домашка, которую откладываешь до ночи воскресенья.
– Избегание ответственности. Ребёнок не любит решать за всех, ему привычнее сказать: «пусть мама придёт и разберётся». У взрослых клиентов это звучит мягче, но суть та же: «пусть коллега решит», «пусть обстоятельства сложатся».
– Самосаботаж. Самый узнаваемый маркер. Заболеть перед важным экзаменом, опоздать на ключевую встречу, забыть документы. Словно внутренняя часть шепчет: «Если я всё сорву, то меня и ругать не будут за провал — я же болел!».
💡 Метафора: представьте взрослого с портфелем, который собирается в офис, но по дороге вдруг падает в лужу, разрыдается и кричит: «Я больше туда не пойду!». Формально — взрослый человек, а реакция — чистой воды детская.
❓ Вопросы для работы
Когда в кабинете «заговорил ребёнок», легко скатиться в привычную ловушку: начать воспитывать, объяснять, наставлять. Но, как мы все знаем, ребёнок не слышит длинных лекций. Его уши закрыты для морализаторства, зато очень чутки к простым вопросам, обращённым напрямую к нему. Поэтому вместо наставлений мы выбираем путь любопытства и мягкого диалога.
🌿 «Сколько лет этой фигуре?»
На первый взгляд вопрос может казаться странным, но именно он помогает клиенту мгновенно ощутить «возраст» своей уязвимой части. Чаще всего ответ звучит неожиданно: «Пять», «Семь», «Двенадцать». В этот момент клиент перестаёт воспринимать своё состояние как «бессмысленную слабость» и начинает видеть: это не он взрослый «не справляется», это его маленькая часть застряла во времени.
🌿 «Что ей сейчас нужно?»
И вот тут происходят маленькие открытия. Оказывается, внутреннему ребёнку не нужна «чёткая инструкция» или «мотивационный план». Чаще всего это базовые, очень человеческие вещи: тепло, поддержка, безопасное пространство, где можно расплакаться и не быть осмеянным. Иногда клиент вдруг говорит: «Ей нужен плед и чтобы её обняли». И это переворачивает саму динамику сессии.
🌿 «Чего она боится?»
Ответы здесь — как откровенные письма из детства. «Что меня отвергнут». «Что меня накажут». «Что я снова не справлюсь и меня бросят». Эти страхи кажутся нелогичными для взрослого, но абсолютно естественны для ребёнка, который ещё не умеет отличать «ошибка» от «я плохой».
🌿 «Что может сделать Взрослое Я для неё?»
Вот ключевой вопрос, который меняет весь сценарий. Здесь мы приглашаем клиента познакомить свои части между собой: не отвергать ребёнка, не сажать его в подвал, а посадить рядом. Пусть взрослое Я скажет: «Я вижу тебя. Ты не виновата. Я возьму ответственность на себя». И именно в этот момент рождается тот самый опыт самосострадания, когда внутри появляется фигура «заботливого взрослого».
💡 Метафора для запоминания
Эти вопросы — как фонарик в тёмной комнате. Они не гонят ребёнка в угол и не требуют от него срочно повзрослеть. Они мягко подсвечивают, что происходит, показывают: «Вот ты, вот твой страх, вот твои потребности». А потом рядом появляется взрослый, который может сказать: «Я рядом, я держу этот руль».
💡 Подсказка для психолога
Очень часто в кабинет заходит взрослый человек — с паспортом, должностью, кредиткой в кармане. Но стоит копнуть глубже, и в речи, в жестах, в колебаниях голоса проступает совсем другой возраст: перед вами не директор фирмы и не «состоявшийся специалист», а растерянная шестилетка. Она боится ошибки, ждёт наказания или жаждет того самого простого «ты хороший».
И вот тут ключевой момент: не стоит требовать от ребёнка взрослого поведения. Бессмысленно объяснять шестилетке: «Ты должен быть самостоятельным, зрелым и ответственным». Он этого не может, он для этого слишком маленький. Но может — если рядом появится взрослый, который выдержит, поддержит и возьмёт ответственность.
Поэтому задача психолога не в том, чтобы «переделать ребёнка» или выгнать его из кабинета. А в том, чтобы мягко пригласить в разговор старшую часть клиента — того взрослого, который способен быть рядом и сказать: «Я с тобой. Я не дам тебе пропасть». Внутренний ребёнок — это не враг, не «слабое звено», а часть личности, которая много лет ждала признания и заботы.
✨ Метафора для запоминания
Представьте: вы слышите звонок в дверь. На пороге стоит взрослый, уверенный человек. Но как только открываете дверь — вместо него там оказывается маленький ребёнок с испуганными глазами. И вы понимаете: он пришёл не для того, чтобы вести переговоры или заключать контракт. Он пришёл за поддержкой.
И вот тут важный выбор. Можно захлопнуть дверь со словами: «Ты не тот, кого я ждал». А можно позвать настоящего хозяина дома — взрослую часть клиента, которая скажет: «Иди сюда, я позабочусь о тебе». Именно это и есть наша работа: помочь клиенту соединиться с самим собой так, чтобы ребёнок внутри не управлял всей жизнью, но и не оставался брошенным в темноте.
🎭 Техника «А что за маской? Диалог ребёнка и взрослого»
🗂 Подробный протокол для психологов
🎯 Цель
Помочь клиенту различить голос внутреннего ребёнка и голос взрослого Я, снизить самосаботаж и тревогу, а также построить внутри себя более заботливый диалог.
🔹 Этап 1. Настройка и введение
Формулировка психолога:
«Я замечаю, что в твоём рассказе звучит часть, которая больше похожа на ребёнка — она боится, откладывает дела, ждёт, что кто-то решит за неё. Давай попробуем с ней познакомиться поближе».
Задачи:
– Создать безопасное пространство.
– Обозначить метафору «внутренней фигуры», чтобы клиент понял: это часть, а не весь он.
🔹 Этап 2. Визуализация фигуры ребёнка
Формулировка психолога:
«Представь, что рядом с тобой сидит та маленькая часть. Сколько ей лет? Как она выглядит? Где она — рядом, напротив, внутри?»
Вопросы:
– Сколько лет этой фигуре?
– Как она себя чувствует?
– Как она смотрит на мир?
Комментарий:
Важно дать клиенту время. Иногда сразу возникает образ 6–7 лет, иногда подростка. Наша задача — уважить этот возраст.
🔹 Этап 3. Контакт с ребёнком
Формулировка психолога:
«Давай попробуем спросить у неё напрямую».
Вопросы к ребёнку:
– «Чего ты хочешь?»
– «Чего ты боишься?»
– «Что тебе сейчас нужно?»
Задача:
Помочь клиенту услышать базовые потребности: принятие, тепло, право на ошибку.
🔹 Этап 4. Приглашаем взрослого
Формулировка психолога:
«А теперь давай позовём твоё взрослое Я. Не того строгого критика, а того взрослого, который может заботиться. Что он может сказать ребёнку? Что может сделать для него?»
Вопросы:
– «Что взрослый Я может сейчас ответить ребёнку?»
– «Как он может его поддержать?»
– «Что может показать: я рядом, я справлюсь?»
🔹 Этап 5. Символическое действие
Формулировка психолога:
«Представь, что ребёнок садится рядом с тобой. У него остаётся право говорить, но он больше не у руля. Руль в руках взрослого».
Варианты:
– посадить ребёнка рядом на диван (метафора «я вижу тебя»),
– дать ему игрушку/плед (символ заботы),
– показать, что он может отдыхать, а взрослый возьмёт ответственность.
🔹 Этап 6. Завершение и якорь
Формулировка психолога:
«В любой момент ты можешь возвращаться к этому диалогу. Ребёнок внутри тебя важен, но он не обязан решать взрослые задачи. У тебя есть старший, который справится».
Домашнее задание (варианты):
– Нарисовать образ ребёнка и взрослого рядом.
– В трудной ситуации спросить себя: «Сейчас говорит взрослый или ребёнок?».
– Составить короткую фразу-напоминание: «Я у руля, ребёнок в безопасности».
🌿 Атмосфера работы
– Много тепла и сострадания.
– Юмор уместен: «Да, твой внутренний малыш умеет устраивать истерики в самый неподходящий момент».
– Поддержка вместо критики: «Он не враг, он просто маленький».
✨ Главный посыл:
Мы не выгоняем ребёнка и не обесцениваем его. Мы признаём его существование, даём место и заботу, но оставляем руль взрослому Я.
Автор: Мария Попова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
