Вместе с «Движением первых» мы поговорили с психологом и советником по воспитанию в школе о том, как создать благоприятную атмосферу дома и на учебе.
Построение доверительного диалога между ребенком, родителем и школой – это важнейший аспект для комфорта и результативности образовательного процесса.
Зульфира Болатова, психолог по детско-родительским отношениям.
— Зульфира Минразиевна, как поддерживать ребенка в начале учебного года?
— На пороге учебного года у взрослых — старое искушение: подставить ребёнку плечо и невольно навалиться всем весом. Поддержать так, чтобы не забрать у него собственные ноги, — вот тот баланс, о котором обычно вспоминают уже после первых слёз над тетрадкой.
Правда в том, что детям нужна не идеальная мама-которая-все-может и не папа-контролер. Им нужна связь («я тебе важен»), структура («я понимаю, что будет дальше») и автономия («у меня есть выбор»). Эти три кирпича можно уложить без лозунгов и чек-листов — просто в повседневной речи, в ритме дома.
Представьте: после школы не допрос, а пауза. Рюкзак в угол, тетрадки на стол — и двадцать минут тишины. Потом — три человеческих фразы вместо отчёта: «Что сегодня было смешного? Что было труднее всего? Чем ты гордишься — хоть крошечной вещью?» Не «молодец/немолодец», а внимание к усилиям: «Ты сумел решить задачу, разбив ее на части». В такие моменты ребёнок заново убеждается: дома его слушают, а не оценивают. Дом — это место, где можно тренироваться быть собой.
— Какие типичные ошибки совершают родители в начале учебного года? И как понять, что ты передавливаешь ребенка в желании ему помочь?
— Сентябрь коварен тем, что мы, взрослые, слишком охотно начинаем жизнь «с чистого листа». Записываем в кружки, как в ежедневник — побольше, плотнее. Вешаем расписание на холодильник и начинаем жить по нему, а не по ребёнку. Сравниваем — с соседским отличником, с самим собой «в его годы», с идеальным ребёнком из головы. Заходим в электронный дневник так часто, будто там новости мировой политики. И, чего греха таить, иногда делаем домашку «чтобы быстрее», представив это как заботу, а на самом деле посылая крошечный сигнал: «без меня ты не справишься».
Если прислушаться, дом начинает отвечать. Дети начинают прятать тетради и врать «чтобы не ругали». У слова «домашка» появляется вкус металла — слёзы, вспышки, голова, которая «болит только по будням». И родители тоже меняются: настроение привязывается к оценкам, разговоры о школе занимают полвечера, а рука автоматически тянется к телефону — проверить, не прилетело ли что-то в чат.
Это и есть та самая граница, за которой помощь превращается в давление. В такие моменты полезно задать себе один простой вопрос: если я отойду на шаг, что действительно случится? Это безопасно? Это даст ему шанс научиться? Если ответ «да» — самое время отступить.
— Что делать, когда случается двойка или конфликт?
— Часто мы начинаем с конца — с решений и нравоучений. Но путь короче, если идти иначе: сначала связь, потом эмоции и только затем план. «Я с тобой. Понимаю, неприятно» — это не оправдание, а мостик. «Ты сейчас злишься или больше стыдно?» — у чувств появляется имя, и они перестают командовать. И только после этого: «Что поможет в следующий раз?» Звучит буднично, но работает: «Давай разберём, на каком шаге ты застрял. Завтра спросишь у учительницы ещё один пример, а сегодня потренируемся двадцать минут, и достаточно». Фокус — не на детективном «почему опять?!», а на конкретном «где именно было трудно?».
— Как выстроить баланс между интересом к учебе и контролем за каждым шагом?
— Баланс интереса и контроля — как лестница. На нижних ступенях — простое любопытство к миру ребёнка: «Что тебя зацепило в этом тексте?», заметить усилие, а не итог. Чуть выше — условия: стол, свет, время старта, вечер без бесконечных уведомлений. Ещё ступень — ресурсы: помочь спланировать, найти учебник, показать, как пользоваться таймером. Иногда, по запросу, стоит подняться выше: сесть рядом на десять минут, провести через новый тип задач, подхватить во время болезни. Но последняя ступень — «сделать за него» — это не помощь, а лишение права на собственный опыт. На неё лучше не вставать совсем.
— А если ребенок вообще не хочет обсуждать школу?
— Такое бывает. И это не всегда катастрофа; иногда — просто усталость от взрослого взгляда. Разговоры в лоб меняем на разговоры боком: в машине, на прогулке, у плиты, за конструктором — там, где не нужно держать контакт глаз. Меняем формат: «Не хочешь говорить — напиши мне записку или сообщение. Я отвечу письменно». Меняем вопрос: не «Как в школе?», а «Что сегодня оказалось проще, чем ты ожидал?», «Если оценить день по шкале от одного до десяти, какая цифра и что её подняло бы на один?» И — это труднее всего — даём гарантию: за правду не ругаю. Если накосячил — исправим вместе. Иногда связи нужно время: две недели ежедневно выделять по десять-пятнадцать минут на ничего полезного — игру, разговоры ни о чём, то, что важно ребёнку. И только потом возвращаться к оценкам и дедлайнам. Сначала — мост, потом — правила движения.
— Как не сорваться на раздражение, если у ребенка все плохо по учебе, и при этом сохранить контакт?
— Это частое явление: на столе дневник, в горле ком, а изо рта готов вылететь древний семейный дракон. Тут пригодится простая, почти механическая «пауза». Остановиться и прямо сказать: «Я злюсь и возьму десять минут. Вернусь и помогу с планом». Выпить воду, сделать шесть медленных выдохов, пройтись до окна. Сформулировать себе честно: «Я сердит, потому что мне страшно за его будущее». Вернуться — и озвучить границу: «Я помогу, но без крика и без оскорблений». Это не слабость. Это взрослость. Иногда полезно договориться о кодовой фразе на двоих: «Похоже, мы закипаем — пауза». И выделить в неделе время для оценок — пятнадцать минут раз в неделю, а не «клевать» ребёнка каждый вечер.
Жёсткость тоже бывает бережной, если она про факты и план, а не про ярлыки. «В дневнике три несданных задания. Я тревожусь — мне важна надёжность. Давай сейчас выберем одно и доведём до конца за двадцать минут, остальное — завтра в шесть». Это звучит как протокол — и это хорошо: протокол охлаждает, когда эмоции горячие.
В этой картине нет волшебства и нет гарантии «пятёрок по всем предметам к Новому году». Зато есть то, что точно в наших руках: ритм дома, слова, которыми мы пользуемся, и право ребёнка на собственные попытки — с ошибками, паузами, неидеальными тетрадями. Настоящая поддержка — это когда рядом есть тот, кто верит, что ты справишься, и готов подхватить, если оступился, но не несёт тебя на себе весь путь.
Школа — не спринт. Это длинная дорога, где взрослые идут рядом, держат ритм и не тянут за руку каждые пять шагов. И у каждого — своё время, чтобы научиться идти самому.
Алсу Кадырова, советник директора по воспитанию в школе № 29 Нижнекамского района.
— Алсу Ильфатовна, в чем заключается сотрудничество школы и семьи? Какие формы оно может принимать?
— Сотрудничество школы и семьи — это совместная работа педагогов и родителей, направленная на создание комфортной образовательной среды для ребенка.
Оно может принимать различные формы:
– регулярные встречи и родительские собрания;
– совместные проекты и мероприятия (например, дни открытых дверей, мастер-классы);
– обмен информацией через электронные журналы или специальные приложения;
– участие родителей в школьных советах и при рассмотрении локальных актов.
— Какую роль играет доверие между родителем и педагогом? Как его выстраивать?
— Доверие между родителем и педагогом является основой эффективного сотрудничества, оно позволяет открыто обсуждать проблемы и находить решения – ведь мы работаем ради одного и того же результата.
Для его выстраивания важно:
– создавать атмосферу открытости и взаимопонимания;
– регулярно общаться и делиться информацией о прогрессе ребенка;
– уважать мнение и чувства друг друга;
– быть готовыми к конструктивному диалогу даже в сложных ситуациях, главное — уметь слышать друг друга.
— Как родителям выстраивать контакт с классным руководителем? Что уместно, а что — перебор?
— Родителям стоит активно участвовать в жизни класса и школы.
Уместно задавать вопросы о процессе обучения и развитии ребенка, приходить на родительские собрания и мероприятия, обсуждать успехи и сложности ребенка с учителем.
Перебором могут быть чрезмерные требования к учителю, постоянное вмешательство в его работу или обсуждение личных вопросов, не касающихся учебного процесса, попытки навязать свои взгляды на воспитание и обучение, не учитывая профессиональное мнение педагога, постоянное обращение с просьбами о дополнительных встречах или отчетах, которые выходят за рамки разумного, использование агрессивного или неуважительного тона в общении, что может создать напряженность.
Соблюдение уважительного и профессионального подхода к общению поможет сохранить здоровые отношения между родителями и педагогами.
— Как реагировать на конфликтные ситуации в школе: жалобы ребёнка на учителей, одноклассников?
— Важно сначала выслушать ребенка и понять его точку зрения.
Затем следует:
– не паниковать и не делать поспешных выводов;
– обсудить ситуацию с учителем или классным руководителем, чтобы получить их версию событий;
– если необходимо, организовать встречу с участниками конфликта для обсуждения и поиска решения, обратиться к администрации школы;
– обучать ребенка навыкам решения конфликтов и коммуникации.
— Что делать, если родитель не согласен с подходом учителя? Как обсуждать это без конфликта?
— Если родитель не согласен с подходом учителя, важно:
– подойти к обсуждению с открытым умом и готовностью к диалогу;
– выразить свои сомнения в уважительной и конструктивной форме, опираясь на конкретные примеры;
– попросить учителя объяснить свою точку зрения и подход;
– искать компромиссные решения, которые будут учитывать интересы ребенка.
