А это возможно, как вы думаете? Возможно ли жить такую жизнь, в которой нет боли вообще?
Почему-то в моей зрительной голове тут же появился образ царевны, запакованной в хрустальном гробу. Смотрите, как здорово. Никто ведь ее теперь не обидит, не сделает ей больно, не предаст. Мало того, что она сама вся защищена хрусталем как панцирем, так она и вообще – не живая. Она мертвая.
Вот и с нами точно так же, если мы пытаемся избежать боли, если мы пытаемся отключить все свои эмоции, мы тут же запаковываемся в хрусталь. И туда уже не попадает ничего, ни хорошее, ни плохое. И все, что остается при этом человеку – повторить судьбу царевны, уснувшей навсегда в хрустале.
Как же быть-то тогда? Ведь жизнь полна предательств, полна негатива.
А решение очень простое.
Заметить, ощутить, распознать очень глубоко в самом себе и самое главное – принять это! – что никто на белом свете не обязан наполнять наши внутренние потребности.
Это – наша работа, наша зона ответственности. Наше личное поле. Наша задача на этой земле, в этой вселенной.
И делать это надо уметь правильно. Не как ребенок, а как взрослый.
Почему разрыв близких отношений воспринимается нами так, словно мы утратили самого себя?
Да потому что это так и есть.
Почему так происходит?
←●―――●――●●●Ψ●●●――●―――●→
В этой статье в нашем Премиум-клубе «Управление Хаосом» описаны внутренние психические процессы, формирующиеся тогда, когда между нами возникает общее поле:
Это и есть – часть меня, часть моего Я. Часть меня действительно становится общей для нас. Мы здесь – вместе.
←●―――●――●●●Ψ●●●――●―――●→
При разрыве отношений это вместе исчезает.
И это очень больно. От вас отрезали часть вашего сердца, вас разорвало на куски. Это боль, она настоящая. Совершенно не важно, что именно вы при этом испытываете: отчаяние, обиду, злость, горе, одиночество. Все эти чувства – настоящие, они сигнализируют, что к вам пришел удар, что вам сделали очень больно.
Что делать дальше? Прожить эту боль и благополучно выйти из нее.
Как правильно проходить через эту боль?
Как именно человек проживает подобное, зависит от того, с чем именно, с какой целью, он вообще зашел в эти отношения.
С чем он шел в них, с каким намерением.
Чтобы быть счастливым, например.
Подавляющее большинство людей (особенно юных) создают отношения с целью, чтобы кто-то закрыл их личные потребности.
Через теорию о бессознательных негативных схемах мои постоянные читатели уже знают, что у человека есть некие базовые потребности. Их много. Например, потребность в эмоциональной связи. Или потребность в автономии.
Кстати, эти две потребности противоположны друг другу, но обе должны быть закрыты – наполнены. Самим человеком.
Человек при этом комфортно себя чувствует и когда он один (автономен), и когда он в близости с кем-то. Он повсюду чувствует себя в безопасности.
Однако, намного чаще человек, стремящийся к отношениям и создающий их, сам по себе к этому моменту остается незрелым психически.
Он как ребенок, ему все еще нужна мама, которая сделает все за него и даст ему все готовое.
Он не умеет сам давать себе достаточно заботы, внимания, он ищет это там, снаружи, у других.
Дай.
Он ищет, а кто именно может обо мне позаботиться, кто может мне это все дать. Особенно этим грешат женщины, так как часто их растят в убеждениях, что «главное в жизни – удачно выйти замуж».
Что это значит? А это значит, что необходимо маму заменить на еще одну маму, но уже в штанах. Не все мужчины, кстати, справляются с этой двойной нагрузкой. Кто-то просто сдается, оказывается «не оправдавшим ожидания», а кто-то ломается физически, обретая целый букет заболеваний от сверхнагрузки на себя за двоих, а позже и за троих, четверых.
Это же самое касается и самих мужчин – они ждут от своей жены исполнения роли матери. Сам я не могу, а вот ты мне что-то там должна дать.
А если ты перестала давать, если отвернулась и ушла – то ты меня предала. Мамы не должны бросать своих детей.
Чем больше вот это вот отношение к другому как к маме (которая мне что-то должна), тем сильней происходит болезненное слияние личностных полей, слияние границ. Вплоть до исчезновения личности, до ее распада.
Когда мы входим в отношения с такими ожиданиями (часто они вытеснены в бессознательное, мы не отдаем себе в них отчета, действуем, не задумываясь), то, если эти отношения рушатся, человек теряет не только другого человека, но и часть самого себя, которую он возложил на другого человека.
Вместо настоящей любви здесь была – нужда
Ну что? Пошли проходить через боль? Кто пройдет – тот чебурашка.
Представьте, что вдруг произошло волшебство. И теперь каждый из нас может видеть настоящие намерения других людей, видеть их скрытое бессознательное.
Все вдруг стало видимым. Все мысли. Все истинные ожидания.
Видно не только другим, но и самому себе.
Знаете, чтобы мы бы при этом увидели? Открытые пасти и загребущие руки, пытающиеся ухватить другого и поглотить его. Это и есть мы.
Как вы думаете, если бы в один момент это все на самом деле произошло, и мы увидели бы свое настоящее нутро, как бы мы отреагировали на это? Что бы мы почувствовали?
←●―――●――●●●Ψ●●●――●―――●→
Если вы вдруг решили написать мне, прочтите сперва внимательно вот эту статью:
←●―――●――●●●Ψ●●●――●―――●→
Я могу только предположить конечно же.
Но почти наверняка здесь пришел бы стыд. Всепоглощающий, уничтожающий стыд. Это самая страшная на самом деле эмоция, она может быть несовместимой с жизнью.
Стыдно не просто за то, что я теперь понимаю, какой я на самом деле, но и то, что все вокруг меня видят это. Я прятал все это внутри себя за умными словами, а так – все вдруг стало прозрачно... Это же ужас ужасный!
И именно для того, чтобы человечество не сгорело от стыда самопознания, состояние это вытеснено природой в бессознательное. Оно скрыто от нас.
Мы себя оправдываем, мы считаем себя хорошими. А вот Вася (или Маша) – они плохие, они не то что-то делают. Они не хотят давать мне то, что мне нужно.
А результат этого скрытия соответствующий – мы не можем построить адекватные отношения.
Даже все еще хуже сейчас. Мы их и найти-то не можем. Создать не можем. Мы не видим друг друга, куриная слепота нападает. Это сейчас прям какая-то вселенская проблема.
Чтобы спасти нас от болезненных эмоций, у нас в голове рождаются, например, вот такие мысли, мысли самозащиты:
Любить это не искусство, это твоя сущность, полученная при рождении. Это талант, как и все другое, что ты получил от природы. Только вот если не появится человек на одной волне с тобой, что и обусловливает взаимную любовь, все потуги построить гармоничные отношения будут безрезультатны. Но встретить этого человека трудно, возможно он живет в соседнем доме, но вы никогда не встречаетесь. А возможно он живет в другой стране.
Что здесь происходит? Женщина уверена, что надо просто как следует поискать того, кто покроет все ее потребности. Она это называет: «человек на одной волне с тобой», то есть, понимающий, что именно тебе надо.
Открытая пасть заметна уже? Когда она появляется? Только тогда, когда ожидания получения направлены на другого. А себя здесь выносят за скобки.
- Желание получить намного больше потребности отдавать.
Видите, насколько она уже сразу талантлива в любви от рождения? Меняться при этом ей совсем нет нужды, ведь я и так уже совершенна.
Учиться слушать и слышать, замечать другого человека не обязательно. Ведь у нее есть ценность, ради получения которой мужчина пойдет на что угодно. Увы.
Это к вопросу о низкой самооценке, кстати, которую психологи все время пытаются приподнять всем на свете. Куда же еще выше-то? Бедные принцы даже не знают уже, а на какой кобыле-то подъехать к такой принцессе.
В подавляющем большинстве случаев у женщин в отношении мужчин самооценка выше неба. Она редко лишь постепенно приходит в равновесие, с возрастом и с жизненным опытом, с набитыми шишками. Чаще же это резкое падение вниз с сильнейшим страданием и горькими мыслями: «я никому не нужна...», «за что так со мной...», «почему у меня ничего не получается...»
Дается нам от рождения как раз таки вот эта наша детская потребность в любви и пустота. А не способность любить, которая может в потенциале подниматься до уровня искусства и магии. Любовь, способная исцелять других.
Ребенок всегда получающий. Нам не дается от рождения умение дарить любовь другому, этому необходимо учиться. И это противно нашему нутру, видите по тексту, как защищается наша психика?
Отдавать вкусную конфетку другому – всегда противно нашей детской душе. Это же мое, это же мне надо. У кого еще есть другая конфетка, которую надо мне? Я жду. Ищу. С открытым ртом.
До такой степени, что часто забываем, что близкие нам люди – не конфетки. Они имеют право даже уйти. Если рядом со мной им плохо...
От природы нам всем, всем до одного, задается базовая потребность в получении.
А дальше… а дальше мы эту базовую потребность должны развить.
В противоположность.
Развить свои врожденные свойства, раскрыть свои таланты, раскрыть и реализовать их. Научиться наполнять любую свою потребность правильным образом, через отдачу, а не через получение.
Одновременно оставаясь и получающими в том числе. А иначе – как же сможет рядом со мной развиваться другой человек?
Вот это и есть – гармоничные отношения. Из которых совершенно не хочется никому уходить. Здесь мы вместе создали то, чего нет вокруг.
- Если вы меняете свое внутреннее состояние, то нужный вам человек появляется сам. Его даже искать нигде не надо. Его к вам приводят.
Ведь Природа всегда заботится о том, чтобы преимущество получали самые лучшие состояния. Чтобы эволюция продолжалась.
А человек эволюционирует исключительно психически. И мы уже на пороге очень больших изменений.
Так что вы выбираете? Где быть? Каким быть? И что в итоге получать?
Что изменится в нашей жизни, если изменить свое отношение, свой подход? Как думаете? И что именно здесь на самом деле необходимо поменять? А что оставить?
От противостояния к принятию
Ребенок внутри нас кричит от боли. Так и должно быть, если больно, значит, больно.
Это эмоции, их нельзя обесценивать. Их надо уметь слышать.
И отвечать.
А дальше на смену автоматической эмоциональной реакции должна подключаться наша осознанная часть личности. То, что можно называть по-разному, и саморегуляцией, и нашим режимом здорового взрослого.
Если я коснулся пламени, то мне больно. Боль мне подсказывает, что что-то я делаю не так. Теперь я вижу, от чего мне больно: моя рука в огне. Я убираю руку. Боль уходит, постепенно. Она уйдет полностью только тогда, когда заживет ожог. Я могу себя поддержать в этот период, поберечь, дать себе время на восстановление, не требовать исчезновения боли мгновенно. Боль перейдет в опыт. Опыт сделает меня сильнее.
Если есть голод – надо научиться наполнять его верным способом, нельзя оставлять себя голодным. Наполнять, не выхватывая из рук другого то, что мне самому нужно. А каким-то совершенно другим способом, не как капризный ребенок, а как здоровый взрослый. Что это за способ? Как его найти?
Отдельным быть трудно.
Отыскать баланс между страхом потери и здоровой автономностью – трудно.
Нет одного единственного ответа на всех сразу, нет единственно правильного алгоритма. Человек – не машина.
Как же быть тогда?
Можно заметить, что ты никогда не бываешь один.
Можно просто прислушаться к Тому, что Больше нас и задать себе вопросы:
Чего ты хочешь от меня?
Что я делаю не так?
Что я должен изменить в себе, чтобы мое страдание ушло, а вместо него пришло счастье и равновесие?
←●―――●――●●●Ψ●●●――●―――●→
©Татьяна Леднева