Жить под одной крышей непросто, особенно если у вас есть эти пять типов личности. Конфликты — неизбежная часть любых отношений, особенно супружеских. Мы ссоримся. Мы спорим. Мы сталкиваемся лбами. Мы ведём жаркие разговоры.
Конфликт также играет здоровую и позитивную роль в отношениях: он помогает нам подталкивать друг друга, разрешать разногласия, выражать свои чувства и находить решения. Однако есть люди, которые вступают в конфликт из-за малейшей провокации — или кажущейся провокации.
Эти конфликтные личности легко выходят из себя из-за мелких недопониманий или случайных небрежных замечаний, пока их отношения не перейдут в стадию ссоры. Конфликтно-ориентированное мышление склонно видеть в споре только два варианта: побег или победа.
Высококонфликтное поведение — это всё, что усиливает конфликт, а не управляет или уменьшает его: крики, бросание вещей, толчки, удары, ложь, распространение слухов, отказ разговаривать более одного дня и исчезновение на длительное время.
Если это не ясно из описания, это губительно для отношений. Чтобы выйти из категории высококонфликтных пар, нужно потрудиться. Для этого высококонфликтным парам необходимо проанализировать себя и проанализировать всё: от своих склонностей до триггеров.
Как бороться с высоким уровнем конфликта
Я утверждаю, что для того, чтобы разорвать замкнутый круг постоянных конфликтов, необходимо заняться серьёзным самоанализом.
Итак, ниже мы рассмотрим некоторые из архетипов отношений с высоким уровнем конфликта, с которыми трудно ужиться, а также то, как каждый из них может начать бороться с деструктивными моделями поведения.
1. Замкнутый
Что их характеризует:
Они склонны замыкаться в себе во время разногласий, отказываться от сотрудничества или даже общения. С психологической точки зрения, — это защита, используемая для сохранения собственного эго, эмоций и личности».
Как помочь:
Лучший способ бороться с игнорированием — это проявить немного нежности. Используйте эмпатию и сострадание, чтобы преодолеть упрямство и нежелание сотрудничать. Вместо того чтобы наказывать кого-то за игнорирование, дайте ему понять, что вы понимаете его чувства.
Скажите вслух, сочувствующим тоном, что вы понимаете, как он подавлен и, возможно, нуждается в перерыве в разговоре. Вместо того чтобы он замолчал, попросите его мягко переключить вас, сказав что-то вроде: „Я чувствую себя переполненным, и мне нужно немного передохнуть. Давай сделаем закладку и вернёмся после ужина“».
К такому инструменту часто прибегают пары, когда начинают испытывать друг к другу неприязнь. Единственный реальный способ избежать этого — не позволять обиде накапливаться в отношениях.
«Лекарства» не существует — единственный способ вырваться из этого порочного круга — это признать проблему и взять на себя обязательство проработать слои обиды.
2. Вербальный нападающий
Что их определяет:
Когда поднимается вопрос, а вы или ваш партнер начинаете судить, обвинять и критиковать, настаивая на том, что вина полностью лежит на ком-то другом, этот термин, возможно, лучше всего описывает ваши отношения.
Этот стиль подразумевает самозащиту, снятие с себя ответственности за конфликты. Они не могут брать на себя ответственность, поскольку их эго слишком хрупкое и легко ранимое.
Как помочь:
Отбивайте словесную атаку, вникая в аргументы партнёра. Объясните ему, что вы хотите услышать, что именно в вашем поведении его расстроило, но не хотите, чтобы на вас нападали из-за этого.
Если вы нападающий, исключите из обсуждения местоимение «вы» и переходите к «я». Не сосредотачивайтесь на действии, а сосредоточьтесь на том, какие чувства оно у вас вызвало.
Лучший способ ответить вербальному нападающему — сказать: „Я хочу услышать ваши мысли, но мне легче воспринимать, когда вы говорите что-то, начинающееся со слова „мне нужно“. «В противном случае я воспринимаю это как оскорбление и начинаю себя плохо чувствовать, а это ни к чему хорошему не приведёт».
3. Избегающий
Что их определяет:
Избегающие делают всё возможное, чтобы избежать конфронтации, отвлекая аргументами до резкой смены темы. Кроме того, они уклоняются от темы и отвлекаются во время спора, чтобы избежать необходимости разбираться с корнем проблемы.
Во время острых разногласий, если вы часто перебиваете собеседника или обдумываете свой ответ, значит, вы больше озабочены победой в ссоре, чем пониманием того, где произошел сбой.
Как помочь:
Если накал спора слишком велик, попробуйте изменить сценарий и разрядить обстановку, используя немного юмора. Пошутите, даже если это не по вашей вине.
Если вы знаете, что ваш партнер предпочитает избегать споров, расскажите ему об этом и дайте понять, что вы понимаете его чувства.
Вашему партнеру может помочь, если вы скажете: «Мне тоже трудно об этом говорить. Мы можем делать перерывы так часто, как тебе будет нужно, чтобы посвятить несколько минут себе и остыть, но мне нужно, чтобы ты продолжал обсуждать эту тему со мной».
4. Пассивно-покорный
Что их определяет:
Эта динамика похожа на динамику избегающего типа, поскольку они всегда капитулируют и признают свою неправоту (даже если это не так). Они так боятся, что их невзлюбят или кто-то на них рассердится, что просто сдадутся и сдадутся, лишь бы избежать новой ссоры.
Как помочь:
Не обесценивайте их страхи или негативные чувства, говоря, что бояться — это глупо. Это лишь усилит негативные чувства.
Вместо этого можно сказать что-то вроде: «Я знаю, ты переживаешь, что я на тебя разозлюсь, но я постараюсь не впадать в истерику и не злиться. В то же время мне нужно, чтобы ты присоединился ко мне и говорил обо всём прямо, чтобы наше общение оставалось здоровым и продуктивным».
5. Решатель
Что их определяет:
Решатели всегда стремятся предложить решение проблемы любой ценой. Они не любят неопределённости и, вместо того чтобы участвовать в спорах о разрешении конфликта, сразу же бросаются к решению, чтобы положить конец спору.
Как помочь:
Решатели склонны считать свою идею изначально верной, поэтому любой аргумент — это всего лишь набор слов, помогающий им донести свою точку зрения. Если вы или ваш партнёр склонны к решателям, вам нужно стараться быть открытыми и выслушивать все стороны спора, пытаясь общаться.
Лучшее, что можно сказать человеку, который решает проблему: „Я знаю, как неловко находиться в состоянии неопределённости, когда всё настолько неопределённо. Давай не будем спешить с решением только потому, что оно самое быстрое. Для меня важно пройти процесс решения проблемы обдуманно.
Верьте в наши отношения и доверяйте им, и знайте, что мы справимся вместе.
Когда речь идет об отношениях, где конфликт присутствует постоянно, понимание и разработка способов решения проблем, вызывающих негодование и разочарование, имеют решающее значение для продвижения вперёд.
Потребуется ли на это время? Безусловно. Будет ли это сложно? Да. Но если оба партнёра не предпримут никаких действий, всё станет гораздо хуже.
ВАМ ТРЕБУЕТСЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ? Наши ведущие психологи и психотерапевты готовы оказать вам профессиональную поддержку. Вы можете совершенно бесплатно записаться на онлайн-консультацию с нашими специалистами на русском языке.
Это удобный и безопасный способ получить квалифицированную помощь, не выходя из дома. Просто нажмите на кнопку ниже и начните свой путь к улучшению качества жизни уже сегодня.
Или вы можете позвонить в наш информационно - консультационный центр на русском языке, где всегда дежурят специалисты разных специальностей владеющих русским языком, и вы можете заказать консультацию психолога или психотерапевта.
Контакты: телефон в Израиле: +97248678563 или по WhatsUpp / Viber: +972523752572 или написать на нашу почту: isramed@isramed.org
Благодарим вас за то, что дочитали нашу статью до самого конца. Надеемся, что она оказалась для вас полезной.
Просим вас соблюдать правила при написании комментариев, иначе они могут быть удалены.
Не забудьте подписаться и включить напоминание на нашем канале, чтобы получать уведомления о новых публикациях.
Спасибо за ваше внимание и понимание.