«Правмир» отвечает на вопросы читателей
Ребенок хочет завести блог, но он еще мал, чтобы делать интересный контент. Что нужно рассказать о работе блогера и как дать возможность попробовать, не занимаясь монтажом и проверкой текстов в выходные и после работы. Отвечает психолог Яна Недайхлиб
Вопрос. Сын 9 лет мечтает стать блогером. Каждый день он спрашивает, когда же мы заведем ему блог. В целом я не особо против, но понимаю, что он еще маленький, чтобы делать все самому. Мне придется помогать: монтировать, придумывать контент, снимать видео, искать аудиторию. Мне не хочется этим заниматься. А он думает, что сразу появятся сотни подписчиков, что видео - это очень просто. Я знаю, что если что-то не получится, оно будет расстроен до слез. Предлагаю ему подождать несколько лет. Но он настаивает, расстраивается и даже обвиняет меня в непонимании. Что делать? .
Ребенок узнает, что работа — это трудно
Мне кажется важным говорить с детьми о том, что нет простой работы, что вся работа сложная по-разному. Всё в этом мире рождается из труда и стараний. И пусть эти мысли, эти разговоры о том, что сложность – это нормально, не быстро, будут.
Ребенок ищет своих героев
Мечта вашего ребёнка — это не просто желание снимать видео, а символическое выражение внутренних процессов.
В этом возрасте дети активно ищут себе классные интересные ролевые модели. Это могут быть блогеры, герои из книг, фильмов, это могут быть родители, тренеры, психологи, учителя. Это тоже этап формирования «я».
Важно смотреть на других людей и хотеть быть похожими на них. Ваш ребёнок наверняка смотрит классных блогеров и хочет так же. Это прекрасный этап. И здесь мы можем попробовать предложить ему и других героев.
Кто ещё? Может быть, это юные натуралисты, которые ездят по зоопаркам. Может быть какие-то герои из книг, которые близки вам по ценностям. Возможно, какие-то ученые вас заинтересуют, и вы посмотрите ролики о них — они тоже станут важной частью формирования этого «я» ребенка.
Читайте «Правмир» в Telegram - подписаться
Ребенок борется за автономию
Настойчивость ребенка может заключать желание отделиться от родительского контроля и заявить о своем выборе: «Я хочу вот так», «Я хочу быть вот таким». И в целом ваши опасения абсолютно понятны, вы бережно пытаетесь решить, как бы оградить его от разочарований. Но в этом всём для него тоже очень важно попробовать и даже ошибиться и получить из этого свой опыт. Это опыт не столько ошибки, сколько того, что «я смог в это пройти».
Его слёзы и обвинения в вашу сторону — это фрустрация, когда желание сталкивается с невозможностью его реализовать прямо сейчас. Ребенок не может просто спокойно принять ваши «подожди», «не надо». Для него это разрушение. Два года, которые нужно подождать — для него это целая жизнь.
Ребенок мечтает и чего-то хочет
И чем больше таких ситуаций, в которых ребёнок нам что-то заявляет о своём желании, и мы показываем ему, что это не актуально, это не нужно, это вообще глупость какая-то, тем больше вероятность, что через какое-то время он перестанет мечтать и хотеть, и к чему-то вообще стремиться.
Здесь очень важно дать ребёнку понять, что его желания, его потребности услышаны, и дать возможность их как-то реализовать.
Например, что-то небольшое, что позволит вам не брать на себя всю ответственность. Я как работающий взрослый понимаю, что вот это дополнительное увлечение ребенка никак нам сейчас не интересно, потому что мы хотим отдохнуть вечером, а не снимать какие-то ролики.
Предложите ребенку челлендж
Что бы я здесь вам предложила? Попробуйте сделать маленький шаг. Например, начать с коротких видео для себя. Может быть, какой-то личный дневник, который он будет вести каждый день.
Есть такой челлендж, он мне очень нравится — «Одна секунда в день». Суть его в том, что каждый день мы снимаем какое-то очень короткое видео. Пусть ребенок делает это в течение месяца и потом склеит видео и посмотрит, как выглядит одна секунда в день на протяжении нашего месяца.
Может это будут какие-то смешные моменты дня, обзоры игрушек, обзоры школы, что угодно. Но это будет точка начала. И таким образом ребёнок сможет проверить свое желание без давления «на результат».
Договоритесь о помощи на берегу
Здесь очень важно сразу договориться «на берегу» о разделении ролей.
«Я поддерживаю тебя, дружок, но ты не перекладываешь это все на меня. Ты придумываешь контент, а я готова помочь технически, но не буду делать ничего за тебя. Я тебе покажу пару раз, как обрезать видео, как его склеить. Мы с тобой вместе посмотрим какие-то ролики. Я тебе установлю программу на телефон. Но я не думаю каждый вечер после работы о том, какое видео тебе надо снять. Это твоя зона ответственности».
Все это укрепит автономию ребенка. В этом возрасте невероятно важно развивать инициативу и первые движения всегда должны исходить от него.
Расскажите о том, как тяжело привлечь подписчиков
Важно отметить, что завести друзей и верных подписчиков в интернете тоже непросто. Это важно иметь в виду и поговорить об этом с ребёнком. Наша задача по итогу – не предотвратить разочарование. Но мы должны помочь ему пережить это разочарование.
Если что-то не получилось
Чего точно не стоит делать — это использовать фразы «Я же тебе говорила». Это усилит стыд и создаст ощущение, что ошибки недопустимы.
Фраза «Ну, ничего, зато ты попробовал» — тоже плоха, потому что она слишком быстро дает утешение и одновременно обесценивание.
Не стоит также сразу вписываться за него в случае неудачи. «Видимо, меня мало было, давай мы попробуем вместе». Это снова лишает его ответственности за свои желания.
Лучше сказать: «Я вижу, как ты расстроен. Это действительно очень обидно. Столько стараться, а результат не такой, какой хотелось бы». И в этот момент мы можем разделить его переживания, не спасая его.
Возможно, ребенок захочет попробовать снова спустя какое-то время, и этой фразой мы даем ему контроль над таким решением, она снижает его беспомощность.
Также мы поддерживаем его даже в том, что не получилось. Мы говорим ему, что это нормально. И нормально попробовать еще раз.
