Этот рейс затянулся, пошел уже второй месяц – прежде столь долго я не бродил по морям-океанам. В последний день перехода на Шри-Ланку босс Алекс прислал мэйл на судно, в котором запросил доложить о готовности совершить еще один переход: согласны ли мы сопроводить очередной пароход? Готовы далее переносить тяготы и лишения службы? Конечно же, мы были согласны, – зачем уклоняться от заработка в период преодоления глобального экономического кризиса. Только сумасшедший откажется. Но в письме была приписка: в рейс пойдут двое, один в команде лишний. Третьим в новый поход запланирован ланкиец с оружием.
Лосев снова завел свою излюбленную «песнь» о семейных проблемах, о безденежье. Хоть и заезженная «пластинка», и поднадоел мне проповедник, но какое надо иметь сердце, чтобы отказать несчастному боевому товарищу, попавшему в долговую кабалу…
Итак, третьим лишним оказался Митя. А что делать? Такова судьба. В момент погрустневший коллега начал обрабатывать меня, чтобы я походатайствовал перед боссами – взять его в поход. Пообещать можно, отчего не пообещать. Но когда будет этот следующий раз?
До подхода очередного судна было целых три дня, и мы с Вольдемаром были в предвкушении замечательного отдыха в Галле: плавание в океане, загар на пляже, посещение магазинчиков, но нас ждало разочарование – агент повез всех троих в Коломбо. Доехали до столицы поздно ночью, и Чамора, несмотря на мои возражения (очень дорого!), поселил нас в шикарном отеле «Galadari».
Я был в шоке от щедрости агента, а боссы, должно быть, лопнут от досады, когда увидят расценки и счет в итоге.
Всем жутко хотелось спать, поэтому было не до долгих прощаний. Мите предстоял вылет в Москву рано утром, но он все же успел всучить мне свой адрес и телефон. Я побрел в номер отсыпаться, а Калганов – перебирать вещи и готовиться к возвращению домой. Рано утром настойчивый напарник постучал в дверь – напомнил о себе еще раз (лучше бы он этого не делал!), крепко пожал руку, всунул в ладонь уже вторую бумажку с телефоном и адресом и поспешил к ожидающему его в микроавтобусе Чаморе.
Утром, в целях экономии, я переместился в номер к Лосеву, номер на двоих. Это была моя стратегическая ошибка: зачем экономить на своем комфортном быту, когда об этом не просят и не велят? И пусть в его номере стояли две отдельных широких кровати и комната была довольно просторной, зачем же было добровольно ограничивать свободу соседством? Да и с выбором номера для совместного проживания я дал маху: в моем был балкон, а в номере Вольдемара балкон отсутствовал и окна были наглухо запечатаны, поскольку выходят на Президентский дворец. Очевидно, это сделано из предосторожности, в целях предотвращения террористических актов.
Почему переселился я к нему, а не предложил перейти ко мне? Да чтобы мнительный и излишне раздражительный Олень не бурчал о неудобствах с переносом вещей и притеснениях.
Общение со старым товарищем стало раздражать уже к концу первого дня: слишком нудный и чересчур правильный. Каждую секунду слышалось брюзжание: это можно, это нужно, это положено, а вот этого нельзя – грех! Наверняка его погубят когда-нибудь святость и набожность. Шел бы ты лесом, по бездорожью, мелкими шагами, дорогой коллега…
Сразу после завтрака, немного оглядевшись и освоившись, дружно рванули на ближайший пляж, примеченный нами накануне, – открыть туристический сезон. Нестерпимо парило, и едва мы покинули прохладный холл с кондиционированием, рубашки мгновенно прилипли к спинам. Перебежали через дорогу, перескочили парапет – и вот он, песчаный пляж, у наших ног!
Океанский прибой лениво накатывал волна за волной на серую кромку берега. С восторженными воплями Лосев ринулся навстречу волне, нырнул и поспешил обратно на берег.
– Что так быстро?
– Воняет!
Действительно, неподалеку от нас, со стороны дворца по бетонному желобу прямо в океан, полноводным ручьем стекали какие-то воды.
– Да ну! Вот невезуха…
Увы, океан в Коломбо, действительно, попахивал канализацией. Досадно и обидно – отдых под угрозой. Возможно, нам не подфартило с купанием именно сегодня, какая-то смена розы ветров или прибой пригнал сточные воды обратно к берегу? Как знать! Но больше в дурно пахнущие воды залива мы не полезли, опасаясь подхватить какую-нибудь заразу. Зачем рисковать? Для отдыха в фешенебельном отеле должен быть замечательный бассейн.
Поинтересовались у служащего на ресепшен: действительно есть – на выносе второго этажа, с тыльной части отеля. И пусть с морской водой нам, увы, не повезло, но в прочем были и плюсы – шикарное питание! Да какое! Три раза в день шведский стол – все включено…
Эх, впоследствии выяснилось, как же я ошибался на этот счет безграничной халявы – для нас бесплатно все, но за некоторыми исключениями! А пока мы с тарелками в руках, след в след, пошли вдоль стойки. Взяли на завтрак яичницу, овощи, соки, фрукты. Примерно через час не без труда выбрались из-за стола, вновь искупались, подремали и обратно в ресторан.
Обед. Для начала плеснули в пиалки протертые овощные супы, уставили стол салатами, потом в ход пошли вторые блюда, соки и десерты. Бесплатно! К этому разнообразному меню я заказал кружку пива и бокал вина, а набожный Лосев – вторую порцию соков. Сидя по правую руку, сосед вещал о вреде алкоголя с таким видом, что я начал подозревать, а не зашит ли, случаем, мой товарищ, не закодированный ли алкаш? Скорее всего, в нем говорил страх сорваться в запой, ведь народы севера слабы на это дело – с генами непорядок! А Вольдемар родом как раз из тех неблагоприятных для здоровья мест – почти из самой тундры, из дальних окраин Республики Коми…
– Слышь, ханты-манси! Не выноси мне мозг, дай насладиться австралийским вином. За твое здоровье! Даже Иисус выпивал, он воду превратил в вино.
– Он пил не вино, а виноградный сок! Ты продаешь душу дья@волу,– вновь пробубнил Олень, сверля меня своими сверкающими праведным гневом глазами.
– Сг@инь! Уйди с глаз долой и не порть аппетит!
Лосев сердито поджал губы, демонстративно взял тарелку с остатками пищи и переместился за другой столик. Да и черт ним, одному гораздо спокойнее. Теперь можно заказать второй бокал.
После обеда Вольдемар вновь завел старую песню: попытался прочесть мне проповеди – открыл своеобразную бесплатную миссионерскую школу. Начал о Спасителе, о Его заповедях, о страданиях Христа за род людской, закончил о любви к ближнему…
– Наскучил уже, ей-ей! А поведай-ка, что в твоих заповедях говорится о сексе?
Лучше бы я этих слов не произносил. Лосев аж взвыл с досады.
– Секс, секс… У тебя одно на уме – бл@уд! Люди должны любить друг друга, а не просто тупо заниматься сексом! – со злобой в голосе воскликнул Вольдемар.
– Хорошо, и я приветствую любовь. Я жену люблю! А ор@альный секс по любви, между любящими, может быть? Что про это говорят твои талмуды? – Насколько смог, я изобразил на лице серьезность, но шутка не удалась. Олень просто взбесился, резко вскочил и забегал по комнате.
– Ты нажрался! Алкаш! До скотского состояния напился, как грязная св@инья!
– С дуба рухнул? Чем это я нажрался? Выпил бокал сухого вина и бутылку пива – этим, по-твоему, я упился?
– Да! Я и говорю, ты настоящий горький пьяница!
Такие речи и меня не на шутку обидели, ну разве я пьян? Мой сосед по номеру алкоголиков не видел? Надо было бы на этом остановиться и не усугублять конфликт, но меня словно черти за язык тянули…
– В итоге я так и не понял из твоих воплей, поясни… Ор@альный секс по любви допускает ваша вера?
Вольдемар взъярился пуще прежнего, громко залепетал что-то несуразное, воздел руки над собой и воскликнул в исступлении:
– Протрезвеешь дня через три – все тебе расскажу!
С этим истеричным воплем сотоварищ схватил рубашку и, продолжая бормотать что-то себе под нос, рванулся к выходу. В дверном проеме Лосев вновь злобно взглянул на меня, перекрестился, что-то пробормотал и хлопнул дверью.
Проклял?
«Ну вот, обиделся из-за пустяка – убежал и оставил в неведении про ор@альные ласки. Просветитель-проповедник называется! Эх, не выйдет из тебя, Вольдемара, толкового миссионера. Терпимее надо быть к заблудшим…»
Олень умчал неизвестно куда и не появлялся несколько часов. Пасся на воле? Оставшись без собеседника, я почитал книгу, потом чуть вздремнул, а проснувшись, соседа в номере так и не обнаружил. Начал даже переживать, не потерялся бы этот святоша в «каменных джунглях» большого города, ведь даже в тихом Коломбо можно повстречать лихих людей. Сидеть в номере наскучило – отправился прогуляться, оглядеть окрестности отеля.
Прогулка не задалась с самого начала: едва я вышел из холла, обменявшись коротким дружеским приветствием с солидным мордатым чернокожим швейцаром, облаченным в роскошную ливрею, в фуражке с высокой тульей и шикарной кокардой на голове (эти аксессуары делали его похожим на отставного генерала), как откуда-то сбоку, из кустов, выскочил маленький тщедушный пожилой ланкиец, который тихо и вкрадчиво залепетал:
– Моряк?
Соглашаясь, кивнул – не моряк, но уже близок к этой благородной профессии.
– Рюсски? Ты хохол с кураина? Блгария? Руманиа? Поланд?
Критическим взглядом оценил не внушающего доверия мужичка и ответил:
– Ну и… Да, русский. Ехать никуда не надо! Такси и тук-тук не нужны!
– Героин? Кокаин? Женщина? Водка? Хочищь?
– Отвянь от меня… – Для убедительности я добавил всемирно известный матерок, твердо отстранился ладонью от сводника и попытался пройти мимо неряшливой фигуры, но не тут-то было. Ланкийский мелкий гангстер крепко вцепился в руку и продолжал настаивать в предоставлении пакета услуг:
– Рюсски! Давай! Бабы, водка, кокаин!
– Нет, не надо, не нуждаюсь!
– Ах! Мистер пе@дик? Не мужик? – не поверил ланкиец.– Может быть, мистер хочет мальчика?
Я даже чуть замедлил шаг и оторопело уставился на сутенера.
– Ты в своем уме? Фа@к! Пошел на…! Гоу!
Ланкиец наконец понял, что ему ничего не светит с этим странным русским моряком, отвергшим весь джентльменский набор самых востребованных портовых услуг, и заметно приуныл. Я же неторопливо продолжил свой путь в поисках легального магазина, продающего спиртные напитки. Идти быстро было тяжко, в воздухе висела тягучая и липкая дурманящая влажность, словно в окружающее пространство ночи впрыснули чего-то нелегального из шприца этого неудачливого наркоторговца. С тыльной стороны отеля, вдоль дорожки напротив коммерческого банка, слонялось еще с десяток помятых личностей, и в мою сторону сразу мелькнула тень.
– Мистер! Вонт ю гел?
И этот туда же! Достали!
– Повторяю, пошел на …! – буркнул я довольно громко и отчетливо.
Неожиданно молодой ланкиец задорно ухмыльнулся, оживился и затараторил:
– Ай! Зачем такие грубые слова! Моя все понимай! Нехорошо!
– А приставать к честным людям хорошо? – огрызнулся я в ответ. – Откуда русский знаешь?
– От моряков!
– Понятно… Лучше, братец, подскажи мне, где продают джин, пиво?
– И водка? – подсказал молодой сутенер. – Арака у нас хорошая! Вкусная!
– Да хоть бы и арака. Где винный супермаркет?
– Вот в этом доме, – парень указал рукой на двухэтажный особнячок. – Но сейчас он закрыт! Утром приходи!
Я обрадовался, что искомый объект нашелся, резко развернулся и поспешил обратно в сторону отеля. Однако пешая прогулка сорвалась – отделаться от толпы сутенеров не получалась,оставалось вернуться в номер.
– Мистер, девушку?
– Да чтоб вас всех! Сколько стоит? – обреченно вздохнул я, понимая, что отвертеться от обсуждения этой темы легко не удастся.
– Русскую? Француженку? Шри-Ланка?
– Любую, – ухмыльнулся я.
– Русская – сто долларов, местная – пятьдесят.
– Дорого! – возмутился я и ускорил шаг, до заветного прохладного холла оставалось еще с десяток шагов. Молодой сутенер, словно клещ, вцепился в мою рубаху и завопил.
– Как это дорого? У любого спроси – цена хорошая!
– Отстань, я не из бомжатника – живу в солидном отеле «Galadari», – буркнул я и указал рукой на строгого швейцара у входа.
– О! Отлично! Значит, у мистера есть деньги на белую девушку. Или желаешь местную – экзотику? Или, если хотите, пришлю сразу двух!
Этот молодчик меня уже утомил и начал напрягать. Какой непонятливый и прилипчивый тип.
– Тебе же ясно сказано, что я возвращаюсь в номер! Отойди! –Оттесняя плечом настырного сутенера в сторону и показывая карту гостя, я ринулся к спасительным дверям.
– Привести девушку в номер файф-зеро-файв?
Надо же какой глазастый – номер заметил!
– Я не нуждаюсь в услугах проституток! – ответил я как отрезал.
Но парень с надеждой в голосе продолжал вопить вслед:
– Мистер! Так я пришлю в номер украына! Дэшэвле русськой…
Не оборачиваясь, показал настырному прохиндею средний палец. Таким хамским образом, хотя и с трудом, но удалось отделаться от навязчивого бойца сексуслуг. Проходя мимо швейцара, я вновь небрежно кивнул глыбоподобному стражу порядка, этому своеобразному церберу, преграждающему путь подобным типам и стерегущему покой туристов.
В ярко освещенном прохладном холле с облегчением вздохнул и направился к лифту, но каково было мое удивление, когда следом в него заскочила европейской внешности девица лет примерно двадцати восьми в сопровождении смуглого коридорного боя. Характер работы этой девушки не оставлял никакого сомнения: яркий макияж, густо напомаженные пухлые губы, блузка, из которой почти вываливалась объемистая грудь, короткая юбка, едва скрывающая трусики, и белого цвета крохотная сумочка под мышкой – презервативник.
Девица слегка придвинулась, призывно и заманчиво прижалась упругим бедром, выразительно посмотрела на меня и едва заметно подмигнула левым глазом, при этом слегка приоткрыв ротик и эротично облизнув губы тонким розовым змеиным язычком. Сердце взбрыкнуло, заколыхалось, грудь сжало, дурная кровь забегала по венам, всего обдало жаром, плоть дико взыграла – месяц в море сказывается. Вот гад@юка! Хорошо, что у меня давний принцип – не пользоваться платными услугами, я противник «искусственной» любви. Да и деньги тратить жалко на затертую и затыканную «дырку».
Хотя, если быть до конца честным, проняло сильно! Весь аскетический настрой рухнул в тартарары, и думаю, что со стороны было заметно, как мои шорты колыхнулись и естество запротестовало. Девка точно заметила реакцию изголодавшего организма, когда я сделал едва заметные шажки вперед и чуть в сторону. Я конвульсивно вжимался спиной в стену лифта, а совратительница, наоборот, наваливалась своей выдающейся «кормой». Получилась своеобразная стыковка в космосе: «штанга челнока» почти ввинтилась в «стыковочное кольцо орбитальной станции». Подвинься девица ко мне еще чуть ближе, прорвал бы юбку и трусы. Покидая лифт этажом раньше, «жрица» древнейшей профессии чуть оглянулась и самодовольно ухмыльнулась.
Пулей выскочил из лифта на своем этаже и поспешил в номер. Пропотел буквально за минуту до нитки. Вольдемар хмуро взглянул на мою раскрасневшуюся физиономию и громко и отчетливо пробурчал:
– Опять нажрался… Сколько можно…
– Да пошел ты знаешь куда! Я едва отбился от проститутки и сутенеров, сохранял верность семье, а у тебя все одно на уме – пьянство!
– Не у меня, а у тебя, – буркнул Олень и засобирался на вечерний променад. – Почему-то к порядочным людям никто не пристает.
К порядочным? Он имел в виду – себя?
– Ну-ну, сходи. Я посмотрю, как ты спокойно пройдешься. Да, не блокируй защелку, чтобы мне не вставать лишний раз…
Лосев покинул номер, и вместе с его уходом наэлектризованная атмосфера разрядилась. Обошлось! А то я уже опасался быть пораженным молнией, выпущенной этим религиозным пророком. Новоявленный мессия выискался.
Сосед вышел за порог, а я решил принять контрастный душ – чуть охладить нижнюю часть организма, растревоженную недавней сексуальной атакой, а заодно и голову после общения с соседом. Наслаждаясь прохладными мощными струями, я весело напевал. Злость на Вольдемара уже прошла, я мысленно представил, как он пытается добраться до берега океана в окружении толпы назойливых сутенеров, и улыбнулся этой нарисованной картине.
Освежился, вернувшись в комнату, включил посильнее кондиционер, энергично растер тело махровым банным полотенцем, и в эту минуту раздался тихий стук в дверь.
– Открыто, – воскликнул я машинально и тотчас пожалел о сказанном. Дверь отворилась и на пороге появилась секс-жрица – недавняя попутчица в лифте. От неожиданности даже выпустил из рук край банного полотенца, словно хотел сказать: посмотри, что есть интересного у русского мужика!
Но, конечно же, ничего я не хотел ни сказать, ни показать, наоборот, смутившись, принялся поспешно поднимать полотенце и обматывать им поясницу.
– О! Какой гарный хлопчик! Да не смущайся – чем ты там меня удивишь? – воскликнула незваная гостья с заметным и колоритным южно-украинским говорком. – Часик? Два? До утра?
– Я уже сказал всем твоим боссам – не нужно ничего! Гуляй лесом!
– Почему так грубо? Разве я не хороша?
Девушка сделал два шага вглубь номера, явно не желая выпустить из своих цепких и хищных ручек намеченную добычу. Этой добычей или скорее жертвой был никто иной, как я. Глядя в ее холодные глаза, понял – конечно, жертвой! Поди, и клофелин припрятан в сумочке или какая иная дурь для простака вроде меня. Ну уж, дудки!
– Звиняйте, пани, грошей нема, – привел я самый действенный довод, чтобы было проще отделаться от незваной гостьи. – Кончились вчора! Карты «Visa» нет, а в кредит робить ведь не будешь?
– Не ври! В этом шикарном отеле безденежные люди не живут.– Девица явно не поверила и сняла с плеча сумочку, оголив плечо и слегка показав грудь. Следом за сумочкой стряхнула на пол заранее расстегнутую юбку. Под юбкой трусиков не оказалось. Это было уже чересчур! Полотенце непроизвольно заметно дрогнуло – хищница тот час запустила под него шаловливую ручку. К такому испытанию я был не готов!
– Уймись! У меня принцип – не пользуюсь платными услугами! И я же сказал: деньги кончились! Я моряк, жду корабль.
– Да ладно, не робей, красавчик! Сделаю скидку! Тридцать процентов уступлю – всего за семьдесят баксов час. Да не ломайся, как девочка! Отдых для настоящих мужчин! Поверь, получишь колоссальное удовольствие…
– Верится с трудом! Настоящие мужчины за любовь не платят и не пользуются столь сомнительными услугами, – ухмыльнулся я, глядя нагло в ее глаза, а заодно кося глазом гораздо ниже, на широкий вырез блузки – за просмотр денег не берут. – Настоящие мужчины занимаются любовью по любви! Им дают за так!
Взял с кровати семейные трусы, демонстративно натянул, маскируя предательски оживающий орган. Говорить правильно – одно, а инстинкты – совсем другое дело.
– Тогда хватит бесплатно пялиться, халявщик! Проклятый импотент! – сердито буркнула губастая гетера, подняла с пола юбку, застегнулась, поправила прическу и выскользнула из номера, громко хлопнув дверью, оставив после себя шлейф сладковатой косметики.
– О, как ты неправа! – опроверг я ее наглый и ничем не обоснованный пассаж о моем сексуальном здоровье, и добавил вслед, пока дверь еще не захлопнулась: – Раза три подряд за пару часов я запросто смогу! Но не с тобой… не тебя…
А что? Я ведь ей ни на йоту не солгал: денег у меня действительно не было. Накануне днем торговцы заманили в ювелирную лавчонку при отеле, и мы с Лосевым накупили женам подарки, потратив последние доллары и даже часть рублей (ланкиец ради прибыли согласился и на неконвертируемую и неходовую в Шри-Ланке «деревянную» валюту). Два часа выбирали-перебирали, торговались: камушки (топазы, аметисты, хризолиты), браслетики из местного плохонького золота, кулоны, ожерелья. Причем все покупали на мои деньги: Вольдемар не подумал побрезговать – взял в долг у растленного атеиста-антихриста!
Итак, путана удалилась, а следы ее пребывания сохранились: запах духов и запах пота – рабочий дух.
Уфф, легко отделался! Слаб человек, и, как ни крути, он раб инстинктов: стоило еще чуть завестись, поболтать, пощупать и не удержаться – и что тогда? Отговариваться, мол, гусары денег не берут? Разборки с сутенерами и полицией? Спасибо, увольте! Благоразумнее спать одному, не ровен час, заразу какую-нибудь подцепишь от трудолюбивой и неугомонной работницы сексуального производства. Лучше всю энергию довезу до дома, до семьи...
Утром продолжали играть в молчанку. А о чем разговаривать? Какой темы ни коснись, сплошные противоречия! Явно устали друг от друга за год и особенно за этот последний месяц. И если бы не тот недавний бой с пиратами, где мы спасали друг друга, давно бы разошлись наши пути-дороги. Я ведь не давал клятву вечной дружбы и обет помощи постоянно нуждающемуся в деньгах товарищу. Это вовсе не мой крест.
Любопытно, а чей?
В напряженной тишине собирали купальные принадлежности, готовясь к дневному релаксу в бассейне и возле бассейна. Внезапно зазвонил телефон.
– Мистер Константин?
– Да! Йес-с!
– Прибыл ваш агент.
Наконец-то! Все так же молча и поспешно покидали в сумки вещи, проверили взглядом номер, случайно не забыто ли что, и поспешили на ресепшен. Пухленький агент Чамора поджидал у стойки менеджера. Заметив меня, широко заулыбался ослепительной белозубой улыбкой, обнажив зубы, достойные зависти – акулья пасть!
Служитель отеля выложил пачку счетов. Я подписал один счет, затем второй, третий, четвертый... Внезапно портье заявил, что один из счетов в сумме примерно на сто долларов мне надлежит оплатить наличными. Вот так сюрприз!
– За что? Мы не пользовались услугами ваших проституток! – возмутился я самым искренним образом. – Откуда такая сумма?
– Никаких проституток, только легальный сервис! – возразил служащий и принялся расшифровывать колонку цифр: Интернет за пять дней, коктейли у бассейна, парикмахерская, ксерокс, пиво, вино…
Вот влип! После покупок в ювелирном магазине у меня не осталось ни цента и ни рупии – лишь рубли. У Оленя карманы пустые – спрашивать бесполезно. Порылся по карманам и выложил на стойку пачку российских купюр. Менеджер отрицательно помотал головой, ткнул карандашом в список котирующихся валют: доллары США, Канады и Австралии, английские фунты, евро, японские йены, индийские рупии, реалы, динары арабских государств. Твердой российской валюты в этом списке не было. Позвонил Сержу и попросил посодействовать, мол, пусть агент оплатит в счет нашей фирмы. Но даже пообщавшись по телефону с московским боссом, агент Чамора был непреклонен – эти услуги моряки должны оплатить сами!
– Костя, что у тебя есть? – громко засопел в трубку Серж.
– Только рубли…
– А на карте? В какой валюте деньги? Доллары?
– Никаких. Мы ведь второй месяц в пути, поиздержались…
– А у Лосева?
– Тем более ноль – у меня занимал…
– Ищи размен, где хочешь! – буркнул босс и дал отбой.
Ладно, как-нибудь да выкручусь! Олень демонстративно уселся в кресло и уставил очи в потолок. Мои проблемы его не касаются, мол, ты старший – выкручивайся. Ага! А как подарки супруге в долг приобретать, тебя касалось… Ну ладно, еще припомню…
Метнулся в соседний отель «Hilton», но и там «крепкие» рубли не котировались. Перебежал дорогу и устремился в государственный банк Шри-Ланки. Служащие по очереди долго вертели мои купюры в руках, совещались, и послали в коммерческий банк. Начал психовать – прошибло в пот. В коммерческом тоже развернулась дискуссия, которая завершилась с тем же результатом – российская твердая валюта была не нужна! И это после хвастливых уверений президента, болтунов-пиарщиков на телевидении да подпевал-псевдоэкономистов о том, что скоро рубль заменит собой обваливающийся доллар. Вот-вот рухнет! Меняйте, пока не поздно! Трепачи…
Паническое настроение усиливалось – корабль ждать не будет. Я искренне недоумевал и возмущался: поток русских туристов на этом острове с каждым годом увеличивался, так почему ланкийцы не принимают наши деньги и пренебрегают обменом? Всюду даже юани меняют, хотя ни одного узкоглазого туриста я на пляжах не встречал!
Э-эх!..
Но делать нечего, пришлось вернуться в отель. Агент Чамора заметно занервничал и выражал свое беспокойство непредвиденной задержкой. Я заметался по магазинчикам отеля: вчерашний гостеприимный ювелир сегодня радости не высказывал, воротил рожу в сторону и тоже отказывался принимать рубли.
– Ты же вчера тысячу поменял! – не на шутку обиделся я. – Больше не куплю у тебя ничего и никогда!
– Не могу! Хозяин не разрешает, – пояснил продавец, отводя глаза, но дал совет: – Господин, сходите на второй этаж в индийский золотой магазин. Тот торговец часто бывает в России, возможно, поменяет…
Пышный телом индиец чуть помялся и назначил курс обмена: сорок пять рублей за доллар вместо тридцати! В полтора раза! Грабеж! А что делать? Катер нас уже ждет.
Скрепя сердце, отсчитал четыре с половиной тысячи и, даже поблагодарив этого пройдоху (иного менялы не было – походи по базару, поищи другого), поспешил на выход.
«Подонки! Жулики! Обобрали до нитки, последние рубли забрали! Вернусь домой – напишу в Интернет, как расходятся слова и дела президента и правительства сделать наши дензнаки настоящими ходовыми деньгами!» – мысленно негодовал я, спускаясь по лестнице в холл.
Но теперь-то мы могли рассчитаться с отелем. Вольдемар флегматично игрался с трубкой, отправляя очередную смс своей беременной молодой супруге. Даже ни разу не поднял свой тощий зад из кресла и не предпринял ни одного действия, чтобы помочь мне! Хотя половина баксов, которыми мы могли без проблем рассчитаться, потрачена на топазы – подарок Вольдемара Оксане в знак любви и признательности за долгожданную беременность.
– Ну ты и ко@зел, Олень! – громко выругался я, подхватывая свою сумку.
– Это что за словечки? В чем дело? – «Непонятливый» напарник оторопел, принял оскорбленную позу и гневно засопел. – Почему опять мне хамишь?
– Ты этого заслужил! Закрой рот и не мечи молнии глазами. Поторопись, иначе микроавтобус уедет без тебя!
Николай Прокудин. Редактировал BV.
======================================================
Желающие приобрести роман обращаться n-s.prokudin@yandex.ru =====================================================
Друзья! Если публикация понравилась, поставьте лайк, напишите комментарий, отправьте другу ссылку. Спасибо за внимание. Подписывайтесь на канал. С нами весело и интересно! ======================================================