Ревность буквально выбивает почву из под ног, мешает работать и наслаждаться жизнью. Ревность толкает на необдуманные поступки в отношениях, на слежку, выяснение отношений. А это все липкое и давящее поведение, которое отталкивает от вас человека еще дальше. А что делать с навязчивыми мыслями "А вдруг моя ревность не беспочвенна?". Разбираемся, как понять и обуздать сильную ревность.
Ревность возникает, когда кто-то или что-то посягает на то, что мы считаем своим. В отношениях это происходит, когда два человека образуют общее пространство. Это можно назвать здоровым слиянием: двое создают общую территорию МЫ, но при этом сохраняют свои личные границы - крепкие Я.
Проблема начинается, когда вместо слияния происходит растворение. Это когда один человек (часто - более зависимый) не просто впускает другого в свою жизнь, а стирает свои границы, позволяя партнёру определять свою ценность, настроение и смысл существования.
В таком состоянии любая потенциальная угроза союзу воспринимается как угроза собственной целостности. Возникает панический страх: «Если он/она уйдёт, я перестану существовать». Это и есть почва для разрушительной ревности.
Болезненно ревнуют, когда любят и когда происходит именно растворение. Один человек начинает считать другого частью себя, и поэтому при угрозе потери своего партнёра, чувствует все оттенки разрушающей ревности.
Кто-то может утверждать, что перерос ревность и никого больше не ревнует. Но это является самообманом. Такие люди попросту не допускают слияния и выставляют границу, некий невидимый ров, между собой и своим партнёром. Они чувствуют себя в безопасности, не подпуская полностью к себе человека.
С одной стороны это звучит грамотно, но с другой это не совсем любовь. И люди таким образом закрывают себе путь к развитию энергии любви. Они могут заботиться друг о друге, проявлять нежность, дарить внимание, но это будет без трепета сердец и огня в глазах. Статистическое партнёрство, а не любовь.
Любовь это и есть слияние. Но не растворение друг в друге. Когда сливаются две взрослые личности, они не теряют себя в любви. Наоборот это любовное слияние даёт много дополнительной энергии и удовольствия от жизни. Никто не страдает. Гарантией личной безопасности и комфорта в отношениях выступает целостность личности.
Но вот инфантильная личность (личность с неразвитыми некоторыми сферами жизни) стремиться к растворению в своем партнёре. Это ведёт к слабой позиции, зависимости и страданиям от ревности. С одной стороны любовь даёт слабому ту энергию, которой ему не хватает из-за неуспеха в работе или неинтересности собственной жизни. Но с другой стороны любовь несёт в себе риски растворения и аддикции.
Сильная сбалансированная личность легко справляется с ревностью, если та вообще имеет место быть. Но вот человек в слабой позиции очень болезненно переносит ревность. Она буквально выбивает его из колеи, заставляя ещё сильнее циклиться на своем партнёре. Человек в слабой позиции не просто сливается со своим партнёром, он растворяется в нем, полностью связывая с ним свою самооценку.
Существует два вида ревности. Первый основан на страхе потерять своего партнёра, а второй - потерять свое достоинство. Иногда они могут смешиваться.
Когда человек ревнует из-за страха потерять своего партнёра, у него резко падает самооценка и общий жизненный тонус. Он ощущает свою ничтожность и отсутствие сил и возможности повлиять на ситуацию. Все его внимание забирает тревожность по поводу возможной потери своего партнёра и следующее из этого страха желание контролировать.
Ревнующий полностью погружается в свои мысли по поводу возможных измен, ежесекундно накручивая себя. Не может заниматься ничем другим, так как мысли забирают всю жизненную энергию. А самооценка стремительно летит вниз после каждой мысли о том, что его партнёр выбрал кого-то другого.
Рубить с плеча и разрывать отношения было бы ошибкой. Особенно для человека в слабой позиции. Это как добровольно отказаться дышать. Зависимость вынудит вернуться назад. И если ревность была необоснованной, то выставит слабого и ревнующего ещё в худшем свете, роняя его значимость и достоинство ниже плинтуса.
Было бы также ошибкой пытаться восстановить свою самооценку за счет иллюзий, так как она пострадала больше всего. Это пытаться убедить себя, что вы невероятный человек, ценный приз, который можно потерять и потом жалеть об этом. Например, друзья могут наговорить вам всего лестного и обесценить виновника вашей ревности. Но это будет иметь временный эффект. Ваша самооценка будет подниматься и падать, внося ещё больший раздрай в ваш хрупкий душевный мир.
Исходя из этого, даю рекомендацию для тех, кто в своей ревности боится потерять партнёра. Самое важное - это перестать думать о ситуации и накручивать себя, и не пытаться контролировать и следить за вашим партнёром. Попытайтесь отвлечься - сходить на природу, помедитировать, заняться спортом. Важно сбить тревожный поток мыслей.
После того как успокоитесь, важно вернуть жизненный тонус, взбодриться. Порадуйте себя чем-то - сходите на шоппинг, встретьтесь с лучшим другом, съездите в путешествие, хотя бы короткое. Дайте себе дозу дофамина.
И уже в самом конце обратите внимание на свою самооценку, что вы ничего так человек, интересный, с большим потенциалом.
И только в таком состоянии стоит дать оценку действиям вашего партнёра и вашей реакции на неё. И стоит решить, либо поговорить со своим партнёром, либо задуматься об уходе, если действительно был нанесен урон вашему самоуважению и ваша ревность была не беспочвенна.
Второй тип ревности связан не со страхом потери своего партнёра, а с потерей своего достоинства. Вы опасайтесь, что если ваш партнёр изменит вам или выберет кого-то другого, то это ударит по вашей репутации в первую очередь. Вы будете “оленем”, обманутым мужем или женой.
В этом случае работает другой принцип, нежели описанный выше. Самооценка наоборот завышается “я такой распрекрасный, как он/она посмели обратить внимание на другого человека”. Но вот уровень суждений падает - человек не обдумывает свои действия и их последствия. А также подавляется воля - человек преисполняется злостью, но и не может ее выразить. А это повышает риск необдуманных агрессивных действий.
Первое, что нужно сделать - поработать со своей самооценкой. Лучше ее в данной ситуации занизить до уровня “возможно меня не так ценят, как я себе напредставлял”. Затем попытаться осмыслить ситуацию и возможные последствия своих действий, которые вы уже готовы были сделать в состоянии неспособности увидеть последствия. И только стабилизировавшись, разбираться с ситуацией и принять соответствующие меры.
Напомню, что в статье описаны действия, чтобы вернуть себе устойчивость и не усугубить ситуацию. Это не решает проблему того, что ревность так сильно дестабилизирует вас, мешая вам наслаждаться жизнью и отношениями.
Чтобы вернуть себе уверенность, вам стоит обратить внимание на сферы вашей жизни, требующие улучшения. Улучшить здоровье, внешний вид, работу, учебу, круги знакомств. Стоит обратить внимание на источник, а не следствия - на развитие своей личности. Улучшайте свои опоры, они сделают вас устойчивым, а краски от любовных отношений ярче.
Спасибо за интерес к статье. Желаю вам счастливых отношений и поменьше тревожных переживаний. С уважением, Алекс Байхоу
Делитесь своими историями и вопросами в комментариях, я обязательно отвечу. Записаться на консультацию ⮕ контакты в профиле 💜✨
Рекомендую к прочтению: