Мы вместе уже 5 лет, казалось, что прошли многое. Но как это обычно бывает – поначалу влюбленность, каждый старается впечатлить, понравиться, конечно ругались по мелочи, с кем не бывает. После свадьбы как будто что-то поменялось, мы стали отдаляться друг от друга.
Я не находила себе места и пыталась добиться от мужа разговора и решения любыми способами. Пока не разобралась у психолога, что я – тревожный тип привязанности, а муж – избегающий. После этого открытия все стало на свои места, я поняла свои главные ошибки, которые могли разрушить наши отношения.
Когда муж сказал: «Еще раз, и я уйду!» - я испугалась. Потом разозлилась. Как же, я же столько делаю для отношений, стараюсь больше времени проводить вместе, казалось бы, что не так?
Мое поведение типично для тревожного типа. Сюда же – постоянно хочется подтверждения, что меня любят, настоящая любовь виделась полным слиянием. Тогда как избегающему партнеру нужно совсем другое, он просто не может выносить столько контакта, любит уединение и отстраняется при малейшем давлении, которое тревожник может понимать, как желание быть ближе.
Итак, 3 мои ошибки в отношениях с избегающим типом:
1. Не давала личного пространства.
Для меня вообще это было странным. Мне самой никогда не хотелось проводить столько времени в одиночестве. В приоритете было общение с людьми, не бывало никакой усталости от разговоров и т.д. Каково было мое удивление, что так далеко не у всех.
Когда муж приходил с работы – я сразу шла расспрашивать, как прошел его день, радостно рассказывала о своем и не замечала, как сильнее хмурится его лицо. Он просто не выдерживал такого перегруза, хотел отдохнуть после работы, но ничего не говорил, чтобы не обидеть меня. Грустила, когда вечерами он внезапно уходил на пробежки, а я-то хотела посмотреть кино. И конечно же, думала, что он не хочет смотреть кино со мной, что у нас какие-то проблемы и с этого момента уже все идет не так.
А оказалось, что мужу просто необходимо время наедине с собой, чтобы перезапуститься и не сойти с ума. И дело совсем не во мне, нет никаких проблем, просто это необходимость. Теперь у нас железное правило – полчаса после работы я занимаюсь готовкой, а он отдыхает на диване. Потом за ужином мы уже радостно общаемся.
2. Не хотела откладывать никакие разговоры
Я довольно эмоциональна, и когда начиналась ссора, уже практически на пике, мне хочется высказаться, обсудить, принять решение, а муж просто замолкал! Психовал и уходил в другую комнату, оставляя меня в ужасном непонимании ситуации. Мне казалось, что это конец, если мы сейчас не поговорим – значит он там уже решил разводиться. Я пыталась поговорить, а он просто молчал. Пока не отходил спустя несколько часов и мы либо делали вид, что ничего не произошло, либо с горем пополам мирились.
Можно представить, какую бурю эмоций я проживала в эти часы, моя тревога не знала границ.
Оказалось, что для избегающего типа конфликты с громкими эмоциями, слезами невыносимы. Такие люди часто не знают, что сказать, теряются, и видят единственным выходом – эмоционально отдалиться хотя бы на время. Или наоборот, они переживают, что сорвутся, поэтому берут паузу. Но конечно, муж тоже не знал тогда как это верно донести, поэтому просто убегал.
Сейчас, если назревает конфликт, то он просто говорит мне, что он не готов сейчас обсуждать, ему нужно обдумать и мы обязательно поговорим об этом позже. Я тоже стараюсь не эмоционировать так сильно и теперь не пугаюсь, что он уходит, а понимаю – это его способ переварить конфликт.
3. Требовала эмоций
Мне всегда хотелось романтики в отношениях. Вот эти все признания в любви, красивые свидания, разговоры на кухне до утра. Но нет, мой муж из серии: «Ну я же тебе уже 5 лет назад сказал, так вот ничего не поменялось».
Обидно, конечно, говорила, но становилось только хуже. Знаете, почему?
Потому что он слышал в моих претензиях – «Ты неправильно меня любишь, надо говорить вот эти слова, делать вот эти поступки». А сама в упор не замечала практичной и ежедневной заботы от мужа – отвезти на работу, помочь по дому. Теперь я вижу и благодарю за эти поступки, а за романтику отвечаю я.
Самое главное – разговаривать друг с другом, находить компромиссы и просто помнить, что перед вами человек со своими особенностями, которые тоже надо учитывать. Я поняла, что угрозы отношениям нет, что его убегание – это нормально для избегающего типа, и успокоилась. А он рад, что теперь не давлю на него.
Знакомы ли вам такие отношения? Какой у вас привязанности? Делитесь в комментариях.
Читайте также:
Поддержите лайком и подпиской на канал ✨