Замечали ли вы, как партнер, будь то мужчина или девушка, который всегда угождает и избегает конфликтов, со временем начинает раздражать сильнее, чем любой скандал? Будто он картинка с глянцевого журнала: всегда улыбается, предугадывает желания и никогда не спорит, но за обложкой «пустота». В этой статье я расскажу, откуда возникает такая «идеальная» любовь, и почему она душит и хочется поскорей сбежать.
Представьте: человек всегда вежлив, избегает споров, помогает без просьб, сочувствует и оберегает – звучит как мечта? Но на практике это маскирует проблемы, которые накапливаются и взрываются внутри.
В моей практике был случай с мужчиной около 30, который пришел ко мне после разрыва гражданского брака. Его партнерша казалась всем вокруг совершенной: никогда не повышала голос, просьбы озвучивала спокойно. А он сбежал через два года, мучаясь виной, потому что внешне все выглядело идеально.
«Меня бесило ее постоянная чрезмерность, если я просил просто убраться, она устраивала целый ритуал выдраивая каждый угол, двигая все предметы под линеечку, а я чувствовал себя тираном, который заставляет ее прыгать вокруг» - делился он.
Он просил ее быть проще, а она отвечала, что так проявляет любовь. В итоге он ушел, сказав что-то вроде «ты слишком хороша для меня», и сразу обратился за помощью, чтобы разобраться в своем раздражении.
Чрезмерная забота раздражает хуже конфликта, потому что она подавляет эмоции и не дает установить границы
Открытый спор хотя бы позволяет высказать недовольство и найти компромисс, а угождение игнорирует реакцию партнера создавая иллюзию «у нас все хорошо». Такое поведение часто коренится в детских травмах: чрезмерное угождение и забота становятся нездоровыми, в отличие от нормального желания поддерживать отношения.
Услужливый человек не замечает, что партнеру некомфортно: он хочет простоты, а получает переизбыток, от которого возникает вина – «почему я заставляю ее так стараться?». В отношениях это приводит к ощущению, что ты монстр рядом с ангелом, и напряжение копится внутри, потому что любые попытки разговора с этим «ангелом» не приводят к взаимопониманию и изменению поведения.
Моя клиентка Мария, которой было 55 лет, всю жизнь угождала мужу: готовила любимые блюда, красиво накрывала на стол, даже если уставала после работы, никогда не спорила, чтобы избежать скандалов. Муж сначала ценил это, потом пытался конфликтовать, а потом отстранился и ушел к другой, сказав, что чувствует себя как в клетке.
Мария пришла ко мне в депрессии: «Я думала, моя забота скрепит семью, но я все разрушила». Оказалось, ее поведение шло из детства – строгая мать учила, что нужно быть «удобной», чтобы тебя любили.
Услужливые люди часто не видят, как их забота превращается в манипуляцию, особенно с детьми или пожилыми, которые зависимы от их помощи
Они живут в черно-белом мире: либо угождаешь, либо тебя угнетают, и не понимают партнерства на равных ты мне = я тебе.
Аналогично бывает и когда мужчина угождает: в моей практике была женщина 42 года, Наталья, которая ушла от мужа после 20 лет брака. Он всегда старался угодить: если она упоминала усталость, он бросал все и готовил ужин, мыл посуду, даже если она просила просто посидеть вдвоем; никогда не спорил и всегда соглашался с ее мнением, будто она разговаривала с зеркалом, или попугаем, который все за тебя повторяет.
Сначала это льстило, но со временем она почувствовала раздражение: «Я ощущала себя эгоисткой, которая эксплуатирует его, он не мог просто посидеть со мной, все время что-то делал, он не показывал настоящих эмоций – все как по шаблону, мне хорошо – ему хорошо и наоборот».
Это привело к тому, что Наталья потеряла уважение к нему, отношения стали пресными, без искры, и она ушла, мучаясь виной, ведь он «такой хороший». Муж оказался с детской травмой – вырос в семье, где отец был очень авторитарен и давил, тогда он научился угождать, чтобы избежать боли. В итоге его поведение повлияло и на жену: он показывал себя жертвой, а она стала бессознательно доминировать, что разрушило баланс и привело к депрессии у обоих.
Еще одна клиентка, 62-летняя Валентина, угождала взрослым детям: всегда на подхвате с внуками, готовила еду на неделю вперед, навязывалась в гости и проверяла как дети и внуки кушают, предлагая свою еду.
Дети начали отдаляться, чувствуя вину и раздражение. Один сын признался: «Ее забота душит, на выходных не можем расслабиться с женой, потому что мама уже стучит в дверь, чтобы убраться у нас дома или оставить еду, мы и сами можем! Мы просто хотим отдохнуть! Лучше бы поругались и разошлись по-хорошему, но она как за стеной, не слышит нас».
Здоровому человеку чрезмерное угождение кажется токсичным, потому что оно маскирует проблемы, а конфликт их решает
Я тоже сталкивалась с чрезмерно угождающими родственниками, им абсолютно наплевать на то, что ты хочешь, на твои дела, на твоих проблемы, у них в голове какой-то свой план и образ по тому, как они считают лучше сделать. Они не конфликтуют, а «мягко» с некоторой даже шутливостью вторгаются в твои личные границы. Хочешь отдохнуть? У них свой план: привезти тебе 10 килограмм мяса без предупреждения, проверить твою квартиру, звонить в рабочее время.
И вроде как они тебе «добро» желают, но ты же не просил, и из-за этого происходит внутренний диссонанс – ты чувствуешь себя плохо, если им отказываешь, но также плохо если соглашаешься.
Самое ужасное происходит, если у них что-то попросить: например взять в долг, или помочь с какой-то проблемой. Они без конфликтов и криков начинают заполнять все пространство тем, что «Лучше знают», даже не так, они просто начинают делать за тебя.
А если ты попросил у них долг – то теперь ты обязан их впускать домой, отвечать на звонки, иначе пойдет некоторая манипуляция, которая будет давить на твои больные места, а они на самом деле искусные манипуляторы и агрессоры, только очень хорошо это скрывают под маской "милости".
Для себя я приняла одно – лучше с такими людьми не сталкиваться, ничего у них не просить, потому что себе дороже будет.
Почему чрезмерная забота хуже любого конфликта? Ссора дает выход эмоциям, а угождение их запирает, вызывая хроническое раздражение и вину, которые разъедают партнера изнутри, приводя к депрессии или разрыву.
Конечно, истерики и конфликты — это другая крайность, и они не приятны, но конфликт это про столкновение интересов и если оба партнера начинают говорить и искать компромисс это уже понятно и эффективно, а если один партнер все время угождает и делает вид «все нормально», но не прислушивается к потребностям второго – это путь в никуда.
Чтобы избежать этого, важно учиться балансу: выражать нужды открыто, уважать границы партнера и не подавлять эмоции. Если вы угождаете из страха, важно разобраться откуда «ноги растут» или обратиться к специалисту чтобы легче разобраться. А если страдаете от такого партнера, устанавливайте границы: «Мне не нужно сверхбазы, давай общаться и делать на равных».
А вы сталкивались с партнерами, друзьями или родственниками, которые все время угождают и душат своей заботой? Поделитесь в комментариях своим мнением!
Я только начинаю писать свои статьи на Дзене, буду благодарна вашей поддержке: поставьте лайк и подпишитесь, это будет мотивировать меня писать дальше!
Рекомендую прочитать статью по теме: