Знаете это чувство, когда кажется, что все пошло не так из-за вас? Опоздала на встречу с подругой – и вот уже думаешь: «Я плохая подруга». Не успела приготовить ужин – и сразу: «Я никудышная мать». Всю жизнь я, и многие женщины, ловили себя на мысли: все, что идет не по плану, - моя вина. В этой статье мы разберемся как снять с себя груз вины и стать главной в своей жизни.
Слово «жертва» звучит как что-то из сериала – слишком уже драматично. Но я не про то, что мы всегда беспомощны и страдаем. Просто иногда мы застреваем в привычке думать, что все плохое – из-за нас.
В детстве наверняка многие слышали эти фразы: «Из-за твоих оценок я не сплю по ночам!» или «Если бы ты вела себя лучше, папа бы не кричал». От этого, когда мама или папа сердились, вы думали, что вы их расстроили. Теперь, когда муж хмурится, вы можете сразу думать, что сделали что-то не так.
Это не значит, что вы жертва 24/7, но эти детские привычки тянут нас назад. Они появляются, когда вы берете на себя чужие проблемы, я тоже их брала, и сразу чувствовала вину или извинялась за недоразумение, даже если не была виноватой. Как-то я извинилась перед коллегой за то, что она забыла про совещание! Это и есть тот самый «внутренний голос», который говорит: «Ты виновата».
Огромный пласт детей, выросших в советское и постсоветское время, сталкивались с нравоучениями родителей о том, что нужно быть «хорошим примерным человеком в обществе». А также было не принято хвалить детей в глаза, ведь если ты хвалишь ребенка – то он вырастет заносчивым эгоистом. В сторону детей, как бы они не старались, желательно давать только строгую критику, чтобы он понял, как надо быть ответственным и порядочным человеком.
Многие родители твердили: «Ты должна быть примером для сестры», «Не позорь нас». Даже если вы приносили четверку, а не пятерку, родители вздыхали и говорили: «Мы так на тебя надеялись». Это сеяло чувство, что вы подвели их или куда хуже, предали их доверие своим поведением или плохой оценкой.
Однако это не было злом с их стороны – они просто хотели, чтобы вы были успешным и порядочным человеком, только делали это немного некорректно. И теперь слова: «Ты недостаточно стараешься» - крепко въелись в голову и если мы не идеальны, то вроде как подвели всех.
Лене сейчас ей 48 лет, она до сих пор помнит, как в 15 хотела пойти на школьную дискотеку, но мама сказала: «В таком виде ты нас опозоришь». Она осталась дома, плакала и думала, что плохая дочь. Сейчас Лена ловит себя на том, что боится пробовать новое – например, записаться на танцы, - вдруг не справится и будет «не на высоте». Эта привычка быть идеальной до сих пор мешает жить Лене свободно.
Или вот Ирина, 45 лет. Ее мама требовала, чтобы она всегда выглядела опрятно и была лучшей в классе. Теперь Ирина тратит часы на макияж и одежду перед выходом из дома, боясь, что ее осудят за неопрятность. Это давление быть идеальной заставляет нас думать, что любая ошибка – позор, и мы несем это во взрослую жизнь.
Моя соседка Ольга, 56 лет, живет с чувством, что она недостаточно хороша. В детстве ее папа говорил: «Ты мало стараешься», даже если она приносила четверки. Теперь, когда ее взрослая дочь не звонит, Ольга винит себя: «Я, наверное, была плохой мамой». Она делает все для детей, забывая о себе. Эти детские установки заставляют нас думать, что мы всегда кому-то что-то должны, и это мешает в отношениях и на работе.
Жить с постоянным «я виновата» — это как носить тяжелый рюкзак. Вас могут преследовать головные боли, особенно когда пытаетесь угодить всем – детям, мужу, начальнику. Частые бессонницы от того, что прокручиваете в голове, что могли сделать лучше. И самое грустное – вы перестаете верить в себя. Когда подруга Лены предложила ей вести совместный бизнес по рукоделию, она отказалась: «Вдруг я все испорчу?». Постоянная вина отбирает силы, радость и уверенность.
Эти женщины долго злились на своих родителей за их слова и давление. Но потом поняли: родители делали так, как умели. Их маму растили также – бабушка всегда говорила: «Ты должна быть лучшей».
Тогда я предложила им написать письмо, где важно выплеснуть все свои обиды: «Мне было больно, когда ты говорила, что я разочаровала тебя». А в конце письма простить и поблагодарить: «Спасибо, что старалась для меня как могла».
Это помогло женщинам отпустить ту злость, которую годами держали в себе, обиду за то, как критиковали их, будучи маленькими девочками. Это дало им понять, что мама – не идеальная богиня, а просто женщина со своими страхами. Принять это, значит перестать ждать, что родители изменятся, и начать жить своей жизнью.
Ирина завела тетрадь, где пишет все ситуации, когда чувствует вину: «Сегодня я виновата, потому что опоздала к подруге», потом она спрашивает себя: «Я правда виновата? Или она могла предупредить меня раньше?». Теперь это помогает Ирине понять, что не вся вина и ответственность только на ней.
Лена стала учиться говорить «нет», она начала с малого – отказалась готовить торт на корпоратив, хотя раньше бы согласилась, чтобы «не подвести». Оказалось, никто не обиделся!
Ольга стала больше хвалить себя, если сделала что-то хорошее, например, помогла дочке с выбором посуды в новый дом, она говорит себе: «Ты молодец». Это непривычно, но работает.
Чтобы научиться не винить себя за каждый промах понадобится время. Детство научило нас чувствовать себя виноватой, но мы может переучиться. Вы не обязаны быть идеальной, чтобы вас любили. Начать хвалить себя за мелочи – это как первые шаги после долгого сидения в тесной коробке, сначала трудно, но потом становится гораздо легче и приятней.
Поделитесь в комментариях, сталкивались ли вы с чувством вины за то, где вы были невиноваты? Как давно вы хвалили себя за мелочи?
Я только начинаю писать свои статьи на Дзене, буду благодарна вашей поддержке: поставьте лайк и подпишитесь, это будет мотивировать меня писать дальше!