Спойлер: не в тот момент, когда не смогли доказать свою правоту.
Все пары ссорятся. Конфликты естественны и нередко полезны, они являются показателем того, что у партнёров есть чувства друг к другу. Почти каждому хочется чувствовать себя победителем (иначе споры бы не затевались).
Главная правда в том, что поражение в ссоре — это не плохой аргумент или когда нечего ответить. Поражение наступает тогда, когда отношения отходят на второй план, а на первое место выходит борьба эго. Когда партнёр перестаёт восприниматься как союзник и становится противником, которого надо одолеть.
Как мы теряем связь с партнёром?
Тело первым подаёт сигнал: напряжение, колотится сердце, потеют ладони Эмпатия отключается, разговор превращается в борьбу за сохранение себя, а не за близость.
Привычки в конфликтах, которые рушат отношения:
- Псевдонейтральность. Попытка выглядеть спокойным, когда внутри всё кипит. В этот момент вы выглядите холодным и отчуждённым.
- «Психологический язык» как защита. Чрезмерная рационализация мешает пониманию, когда вас обоих затапливают чувства. Хотя и кажется, что в ссорах нужна холодная голова, тем не менее, попытка посмотреть на ситуацию с мета-позиции часто усугубляет конфликт.
- Вооружённое слушание. Слушать не ради понимания, а ради аргументов в ответ. Оно включается автоматически, как реакция на рациональную и холодную речь, без чувств.
- Навязчивый поиск решения. Требовать объятий, зрительного контакта или решения здесь и сейчас, когда партнёр не готов.
Как понять, что спор уходит в тупик?
- разговор становится заумным, бесчувственным, как будто вы на заседании суда;
- вы оба повторяетесь, говорите громче, появляются фразы "ты меня не понимаешь/не слышишь";
- один отстраняется или становится «холодным»;
- спор идёт о том, кто прав, а не о тех чувствах, которые возникли в ситуации;
Почему конфликт обостряется?
Перебивание, «ведение счёта», сарказм и эмоциональное отстранение подрывают доверие. Чем чаще это повторяется, тем менее безопасными становятся отношения.
Роль эмоциональной регуляции
Когда нервная система в режиме «бей или беги», доступ к эмпатии и логике блокируется. В такие моменты важно уметь вовремя сделать паузу.
Сделать паузу не значит «простить» или «замять конфликт», это способ сохранить связь. Главное: «Мне нужно 20 минут, чтобы успокоиться. Вернёмся к разговору позже, я сообщу, как буду готов(а)».
Важно говорить о своей уязвимости партнёру. Не обвинять в жестокости и бессердечии, а говорить в первую очередь о себе. Например:
❌ "Ты всё время перебиваешь меня, ты не любишь меня и тебе плевать на мои чувства".
✅ "Когда ты меня перебиваешь, я чувствую себя не нужным(ой). Ты мой близкий человек, я делюсь с тобой важными для меня вещами. Меня ранят ситуации, когда я не могу закончить свою мысль, потому что ты меня перебил(а)".
Победа или поражение?
Победа в ссоре часто оборачивается поражением в отношениях:
Многие добиваются последнего слова, но теряют доверие и эмоциональную безопасность партнёра. В любви выигрыш за счёт другого превращается в утрату. Иногда такая ссора становится последней. И это не всегда бурный скандал — порой тихая усталость от того, что ничего не меняется.
Настоящая победа — когда партнёры выходят из конфликта с чувством, что их услышали, даже если они не согласны.
Итог: в отношениях нет победителей и проигравших. Есть команда, которая выбирает «мы», даже когда это трудно.
Читайте также:
***
Благодарю за подписку на канал, донаты, комментарии, репосты и рекомендации друзьям, коллегам и близким.