В последнее время нет вдохновения что-либо писать. Оно исчезло. Все будто заглохло и поставлено на паузу. И я даже знаю причину всему этому.
Вернулся бывший муж. Временно, по его словам. Этому предшествовали обстоятельства, которые я не буду раскрывать. И как долго протянется это "временно", я не знаю. Обычно он говорит одно, а делает потом так, как ему удобно.
Так как моя квартира еще не сдана, так как я живу не на своей территории, выгнать я его не могу. Но очень бы хотела.
За эти два месяца я действительно почувствовала свободу и поняла, как прекрасно на свете жить, поняла, что впереди меня ждет насыщенная и интересная жизнь. Но пришел он и обрубил мне все каналы. Встал передо мной и загородил мне солнце.
Помню свое настроение в начале февраля, как я порхала в предвкушении весны и новой жизни. Вот она, весна пришла, а я уже не порхаю..
И вроде бы конфликтов нет, абсолютно. Он пылесосит, моет посуду и делает уроки с ребенком. Даже приходит с работы, не задерживаясь. В бытовом плане помощь есть. И она ощутима. Но мне тошно. Я как-то писала в какой-то статье здесь, что как представлю, что вот так с ним проживу годы, так сразу становится безвыходно тоскливо. Вот сейчас у меня такое же ощущение. И мне оно не нравится.
За эти два месяца я окончательно сделала выбор. И он железный. Я не изменю своего решения.
На 8 марта он принес две шикарные корзины с розами для меня и дочери. В итоге на моем столе стояли букеты от него и букеты, подаренные Л. и К. Да, да, они все так же пудрят мне мозги. Там такая же Санта-барбара.
Бывший муж последние года два мне ничего не дарил-ни на 8 марта, ни на новый год, вообще ни на какие праздники. Даже в дни рождения не поздравлял, даже словами, намёками. Ни слова в этот день. Вёл себя, как будто это обычный день. И я ни разу ему за это ничего не предъявила. У меня нет короны на голове, я даже не оскорбилась, даже обидой не пахло ни капли. Я молчала, потому что мне было все равно. И меня это никак не задевало.
А тут цветы. Розы.
Это его такой метод. Сделать хороший шаг навстречу и наблюдать, изменю ли я свое отношение. Если не изменю, он придумает новый способ сделать мне приятное и снова будет ждать результата. Это такая творческая игра. А потом, когда он увидит, что я так же холодна, начнется агрессия и месть. Почему нельзя мирно уйти, почему нельзя просто начинать уважать выбор партнера? Ему этого понять не дано, у него мозг не так устроен, как мне хотелось бы.
Он будет до последнего добиваться того, чтоб у меня без него все развалилось. Он показывает мне разницу- как жилось мне одной, и как теперь с ним- романтично и прекрасно. И ждет, что я опомнюсь и сделаю правильный выбор. А если этот выбор будет не в его пользу, то моя жизнь обязательно разрушится. Так думает он, или хочет, чтоб так думала я. Так надо удовлетворить его интересы-пусть думает, что я без него не могу. Этим я манипулировать умею).
Тут я могу просто подыграть ему. Когда он уйдет (а я на это очень надеюсь), сделать вид, как я несчастна, чтоб потешить его самолюбие, чтоб он не совал мне палки в колеса, в мои планы без него. Мои планы, о которых ему знать не положено.
Я его знаю как облупленного вдоль и поперек. И эти его действия -это как надышаться перед смертью, это как последняя соломинка, за которую можно ухватиться, чтоб расставание не состоялось. Это как будто он мне дает последний шанс, показывая себя- смотри, кого ты теряешь, смотри какой я романтичный. При этом нет от него слов прощения, раскаяния и осознания того, что причиной развода стали его измены и пьянки. Даже если б они были, он знает- не нужны мне они.