Пивной Апокалипсис, или как я "балдел" в Аду за "чемодан бабла"
Ну, сижу я как-то на проходной пивзавода в 2018 году, охраняю воздух от посягательств, жую булочку с чаем за свои кровные 10 тыщ в месяц.
Статус - чуть выше уборщицы.
Жизнь – малина, да? Как вдруг – БАМ! – фартануло так, что аж искры из глаз.
Торговые сети, эти хитрож@пые, новую фишку придумали: "Пивзавод, дорогой, теперь ты за свой счёт вывози и утилизируй всю просрочку, которую мы не смогли впарить!"
Логика? Нулевая. Но кто их, сети-то, спрашивает?
И понеслось. Стали подъезжать фуры, грузовики, целые поезда,
блин, составами! Везли это "несчастное", нереализованное пойло со всей необъятной.
Завод превратился в гигантскую помойку. Склады? Забиты под завязку. Ангары? Ломятся. Территория? Усеяна паллетами с ящиками, как после бомбежки.
Пиво везде! В банках, в стекле, в пластике по полторашкам – море тухлятины всех мастей и сортов. Машины еле протискивались. Директор, бедолага, ходил как потерпевший, чешет репу: "Куда ж это добро девать?"
Думали-думали… Эврика! Надо нанять лохов… тьфу, работяг, чтобы сливали пивцо, а тару – на переработку. Кинули клич на Авито. Тишина. Как в танке. Никто не идёт! Видимо, народ умнее нас оказался. И вот он, мой звёздный час!
Приплывает руководительница из конторы "Келли Сервиз" (ну, типа, поставщик рабов на галеры). Симпатичная, кстати. Подходит к нам, охранникам, с хитрой мордой: "Пацаны, не хотите лёгких деньжат подработать?"
Я, естественно, клюю: "А что делать-то?"
"Да фигня! – машет ручкой. – Сливаешь пиво из бутылок в бочку, бутылки – в коробку. Легкотня! По 150 рэ в час! За день – 1200! За неделю – 6000!" 🤯
Мои мысли: Это 6000 за неделю?! Да это ж почти моя месячная зарплата в охране! Срочно к портному – новые штаны с карманами на всю задницу!
Кошелек выбрасываю, покупаю дипломат! Турция, алло! Анклюзив, я лечу!
(Хотя почему Китайский флаг в мыслях был – хз, наверное, от жадности заклинило).
Но оказалось, халявы не бывает. Эти шустрилы из "Келли" заставили меня проходить медкомиссию!
Для слива пива! Будто я его не сливать, а в стерильных условиях варить буду!
Потащился в "Профмед", в адскую жару. Хорошо, платно и за их счёт, а то бы послал куда подальше. Обшарили меня, как контрабандиста в аэропорту. В каждую щель заглянули, пломбы пересчитали, всю биожидкость из меня высосали. Выдали медкнижку – мой пропуск в мир роскоши и… предстоящих страданий.
День Х. Выход на "Поле Боя"
В ушах – гимн победителей от Фредди Меркьюри. Иду по территории, смотрю на коллег-охранников свысока: "Лохи! Сидите тут за свои гроши! А я сейчас бабла срублю!" 🤣
Эх, знал бы я… лучше бы чай с булочкой жевал в тишине.
Прихожу на склад. Там уже стоят четверо – студентики, видимо, на айфоны копят. 🤣
Приходит наша "симпатяга" от "Келли" и Артур – начальник склада, лицо как после десяти лет каторги. Ведут на инструктаж.
И тут начинается цирк.
Мои мысли во время инструктажа: "Роба? Каска? Ботинки с железными носами?! Перчатки?! Защитные очки?! Да вы что, блин, мне не пиво сливать, а в открытый космос выходить?! На улице +42, на складе +35! Я в этом скафандре сварюсь, как рак в панцире!"
А Артур еще и страшилки поддаёт: "Бутылка лопнет – глаз выбьет! Банка взорвется – кишки порежет! Пластик хлопнет – пробкой в лоб! Смертельные случаи БЫЛИ!" 🎬
В голове моментально прокрутился блокбастер "Пиво: Пункт Назначения". Спецэффекты – огонь. Мы, конечно, киваем, подписываем бумагу, где мелким шрифтом: "Завод не отвечает, если вас расплющит паллетой или сожрёт пивной монстр".
Артур распахивает двери склада… Мои мысли: Ё-моё! Это не склад!
Это филиал пивного моря! От пола до потолка, от стены до стены – сплошные ящики с проклятым пойлом! Негромко вырывается:
"Ма-ма... а чемодан-то, Турция-то..." 🤣
Объясняют технологию: открывай, выливай в гигантский пластиковый куб (1.5х1.5х1.5 м – мини-бассейн!), тару – по коробам: стекло, алюминий, пластик. Дали молоток и открывалку. Потом принесли воронку – "чтобы быстрее". Мы стоим, пятеро смертников, в скафандрах, уже мокрые до начала работы. Пахнет отчаянием и потом.
Мысли: А не послать ли это всё нахер и домой? Но тут... бегущая строка в мозгу: "ДЕНЬГИ-ТУРЦИЯ-АНКЛЮЗИВ-ЧЕМОДАН-БАБЛО!!!" Взял молоток. Пошел на смерть. За мечту! 💸
Началось. Жара – ппц! Спецовка прилипла намертво. Пот льется ручьями, очки запотевают, снимаешь – а там бассейн! Волосы – мокрая мочалка. Штаны – думаешь, обоссался, но нет – это просто пот в промышленных масштабах. Мысли: Я – загнанная лошадь. На ипподроме пивного ада.
А еще эти пивные пары! Дышишь – и хмелеешь через нос. Через три часа мы все шатались и хихикали как потерпевшие. 🤣
Мысли: Камеры везде! Снимешь каску – лишат премии! Стану нищебродом без Турции!
А в ухе сатана шепчет: "Саша, держись! Чемодан! Анклюзив! Всего два дня!" 😈👍
Пахали как негры на плантации. Отдохнуть? Ха! Артур прибегал, крыл матом, грозился премию отобрать.
Как будто, мы не пиво сливали, а деньги из его карманов. 💰
К концу дня освободили полсклада. Артур: "Слабаки! Лентяи!" 🤬
Мы доползли до раздевалки. Ботинки весили по 100 кг. Спецовку снимал, как шкуру.
Душ... О, ЭТОТ ДУШ!
Мысли: Холодная вода... Это... это лучше, чем... (тут цензура, но ты помнишь сравнение!) 🤣
Выхожу с завода. Шатаюсь. Охранники-коллеги: "Ооо, бухой шагает!" 😡
Мысли: Уроды! Вы бы попробовали в пивной сауне потусить! Я не бухой, я – законсервированный!
На второй день двое студентов слиняли. Очканули! 🤣
Остались мы трое – "моржи в тельняшках" пивного фронта. Сделали, понятно, меньше.
Потом мои законные сутки в охране. Мысли: Тело болит так, будто меня переехал груженый КамАЗ... дважды... с разгону... по мышцам.
На мой третий день – подкрепление!
Трое новых студентов. Я им честно: "Ребят, это пи@@ец полный. Ад. Чистилище". Они – красавчики! Не зассали! С новыми силами добили склад.
Душ опять стал главной наградой. Мысли: О, вода... моя прелесть... Я тебя люблю сильнее, чем эти грёбанные деньги!
Четвертый день – паллеты с улицы. Тот же ад, но мы уже "пивные ветераны", привыкли как черти к сковородке.
Потом – гениальное ноу-хау завода! Кубов для слива нет! Увезли! Что делать? А давайте сливать ПРЯМО В КАНАЛИЗАЦИЮ!
Мысли: Блин, а так нельзя было СРАЗУ?! Рыбы будут балдеть! И нам легче!
Перебазировались в цех розлива. Прохладнее (+35 вместо +42 – курорт!), есть вода, туалет, вытяжка от паров. И главное – пол со стоками в канализацию! Технология: кладешь бутылки или банки на паллету и... ДОЛБИШЬ МОЛОТКОМ СО ВСЕХ СИЛ! 💥 Пиво – в дырку, осколки – потом лопатой в короб! Артур: "Ферштейн?" Мы: "Арбайтен!" 😁
Мысли: Ну что ж, весело!
Веселье началось сразу:
Стекло: Разлетается как шрапнель! Свистит мимо ушей! Одному по щеке царапнуло, другому ухо порезало! Мысли: Красота! Почти как салют! Главное – глаза прикрыть! Очки? Какие очки? Они давно в поту утонули!
Банки: Хлопают как новогодние хлопушки! Обливают струей пива с ног до головы!
Мысли: Мокрый, липкий, вонючий... как будто меня бомбил пивной слон с насморком! 🤧🍺
И тут появляется Он. Новый работяга. Мужичок. Увидел море пива... и его как подменили. Глаза горят. Подходит ко мне (я там "старшой" по возрасту): "Саш, а не по пивку ли?" 🍻
Мысли: Блин, а ведь давно хотел!
Но камеры... везде камеры! Придумали гениальную схему: он встаёт спиной к камере, загораживает обзор. Я – хвать две бутылки за ремень спецовки! И марш в туалет!
Мысли: Камер в сортире нет? Надеюсь... а то засняли бы – два идиота держат пиво в бачке унитаза, чтобы охладить! Охлаждали. Хряпали залпом. Курили.
Мысли: О-о-о-о-о, кайф! Энергия бьёт ключом! Теперь можно еще пару тонн раздолбать!
Так мы и жили: долбили, пили (тайком), собирали осколки, текли потом и пивными парами. Канализация булькала весело. Река, наверное, градусов 10 крепости набрала. Рыбы до сих пор алкаши. 🐟🍺
Через месяц кошмар кончился. Слив. Бабло – 30 тыщ! Целое состояние! Мысли: Чемодан! Анклюзив! Я БОГАТ! И слегка пропитан пивом насквозь. 🤣👍
Готов был и дальше в этом аду батрачить, но... меня выперли. Со скандалом.
Мысли: Эх, Турция... Видимо, не судьба. Но это... это уже совсем другая история. С участием начальника цеха, ведра с осколками и... ну, в общем, неловко .
————————————————————-
P.S. Дело было до СВО. Прошу отнестись к цифрам с пониманием.
Спасибо за просмотр этой саги 🙏