Началось всё с подставы. Кому-то захотелось меня работой озаботить.
Так называемая "подруга" звонит:
— Слушай, есть работа! Заплатят целых пять тыщ! (Оказалось, это была не сумма, а количество нервных клеток, которые я потеряю).
Суть подвига: отмыть трёхкомнатную квартиру до состояния "можно делать трепанацию черепа на паркете".
Хозяйка — милейшее создание, если вам нравятся люди, которые кричат "ЗДЕСЬ МОЛЕКУЛА ГРЯЗИ!", пока ты в агонии скребёшь кафель зубной щёткой.
К вечеру квартира сияла, как будущее алкоголика в реабилитационном центре, а хозяйка, растрогавшись, выдала мне... 13 (ПРОКЛЯТАЯ ЧЕРТОВА ДЮЖИНА!) ЛИТРОВЫХ БАНОК ВАРЕНЬЯ.
"Господи, за какие грехи? Я же в церковь хожу... Ну ладно, не хожу, но хотя бы мимо прохожу иногда! Эти банки — либо награда, либо начало квеста "Слабо унести и не сдохнуть?""
Испытание: "Беги, дура, беги!"**
Электричка уходит через 4 минуты.
Я хватаю пакеты.
Первый — хрустит угрожающе.
Второй — шепчет: "Я тебя предам".
Третий — уже мокрый от моих слёз и предчувствия смерти.
Я несусь. Темнота. Кусты. Где-то воет шакал (или это моя душа?).
Внезапно — силуэт.
— Эй, я правильно к станции?! — ору, не снижая скорости.
— Ага! — отвечает мужик.
Я уже обрадовалась, как вдруг... ТОПОТ.
ОН РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ И ЛЕТИТ ЗА МНОЙ!
— Девонька, давай познакомимся!
"О, Боже. Ну почему сейчас? Я выгляжу как адекватный человек для знакомства? У меня лицо, как у загнанной лошади, а в руках — стратегический запас джема на третью мировую!"
— ДА У МЕНЯ 13 БАНОК ВАРЕНЬЯ, ОТ...... НА... то есть, я очень спешу!
Но он не отстаёт. Бежит рядом, лёгкий и весёлый (потому что не тащит на себе консервный завод).
— Ну дай хоть номерок!
Я впрыгиваю в электричку, запихиваю банки (одна пытается сбежать, но я её беру в заложницы), а он стоит в дверях, как последний романтик этого кошмара.
— Я замужем! — ору я, прижимая к груди банку с абрикосовым, как новорождённого.
— Ну дай тогда номер подружки!
(Мозг: "Ленка, прости, но ты сильная женщина...")
Я выдыхаю номер наугад.
Ватсап-триллер
Мгновенное сообщение:
"Привет, как сам? Это Санёк"
"Чем я его зацепила? Тем, что бежала, как будто за мной гнался коллектор с ножом?"
"Ты такая... боевая!"
"Боевая?! У меня руки сейчас отвалятся вместе с плечами!"
"Давай встретимся!"
"Нет."
"Ну пожааалуйста!"
"Ты меня даже не видел! Было темно!"
"Ну... ты так забавно пыхтела..."
"Это были не пыхтения, это были предсмертные хрипы!"
Развязка (которая хуже, чем начало)
1. Санёк оказался... "оригиналом".
2. Теперь он присылает мне фото своих банок с вареньем и спрашивает, не хочу ли я стать матерью его детей.
3. Подруга, которой я "подкинула" Санька, теперь мне мстит. Оказалось, он четыре часа рассказывал ей про идеал женщины (та, что может унести 20 кг стекла и не ныть).
4. Хозяйка нашла меня через три месяца. Предлагает помыть хрущёвку.
5. Я изучаю, как эмигрировать в Непал.
Финал:
Теперь я знаю:
— 13 банок варенья — это не подарок, а крик о помощи.
— Если за тобой бежит мужик — возможно, он просто голоден.
— Санёк всё ещё пишет... Видимо, ждёт, когда я снова побегу с пакетами
Мораль:
Если жизнь даёт вам лимоны — сделайте лимонад.
Если жизнь даёт вам 13 банок варенья — бейте морду хозяйке и бегите в закат.
-------------------------