(Основано на недавних реальных событиях)
🎯 Заплатили за бизнес — а получили реалити-шоу «Выжить после арбуза»
Представьте: вы сидите себе, как граф Калиостро, в уютном кресле бизнес-класса. Мягкий свет, бокал шампанского🍾, тарелка с креветками в каком-то нефамильярном соусе и стюардесса в перчатках, которая спрашивает, будете ли вы черную икру или не позориться. Вы слегка закутаны в плед, сдержанно поправляете маску для сна и тихо радуетесь, что теперь летите не как сельдь в банке. Мечта? Ага… До тех пор, пока ваш сосед не решит принести в салон неадекват и сюрприз😁
А дальше… всё как в плохом сериале: дикий взгляд, лёгкая анархия, запах аммиака и ощущение, что вы попали не в бизнес-класс, а в фильм «Чистилище. Воздушная редакция»
🤯 «Простите, вы кто и… зачем вы сюда бежите со спущенными штанами?»
Всё началось невинно: шторка между экономом и бизнесом слегка покачнулась. Мало ли — турбулентность. Но нет. Это был... он. Парень из эконома. Босоногий, с волосами, стоящими вертикально, как у Лаймы Вайкуле в 90-х. А главное — с бешеным блеском в глазах и странной целеустремлённостью🏃♂️➡️
Он не ищет туалет. Он знает путь. Прямиком — на кухню бизнес-класса, к шампанскому и стакану с лимонами🍋. Но он не пьёт. Нет. Он делает фонтан из… себя⛲
Да, вы всё поняли правильно. Он устроил полёт «Афоня в шизорежиме» и полил всё вокруг. Лимоны, еда, потолок, кофемейкер — всё под акваметкой анархии💦
Стюардесса в ступоре. Все пассажиры застыли. А он застёгивает ширинку и, как ни в чём не бывало, уходит в эконом. Занавес. Или нет?
💣 Вернуть деньги, шампанское и веру в авиацию
Пассажиры в бизнесе, понятное дело, начали вести себя как на премьере «Очень странных дел. Авиавыпуск». Один мужчина в Hugo Boss, дрожащими руками вытирая очки, бормочет:
— Я что, зря продал гараж, чтоб сюда попасть?
Дама в туфлях Jimmy Choo в ужасе нюхает свою еду.
— Это точно трюфель, а не... следствие?
А пожилой профессор из Омска строго спрашивает у стюардессы:
— Девушка, а в таком случае сухпай есть?
Старшая бортпроводница выходит из кабины пилотов, видит разруху🙈, запах аммиака бьёт в нос, глаза на лоб. А ведь до приземления ещё 6 часов...😧
🚨 А потом он вернулся… с ножом. Да-да, снова он
Только начали всё вытирать, как снова вбегает наш герой🦨. На этот раз — с ножом. Он бросает его на столик, демонстративно, как будто участвует в реалити «Топор правды», и говорит:
— Мы садимся не туда, куда вы хотели!🤪
Бортпроводники замерли. Пассажиры застыли, кто-то нажал вызов. Всё могло закончиться дублем 2, но… полиция👮 уже ждала на земле. Его повязали. Он вяло отпирался:
— Я с бортпроводницами всё обговорил!
С кем он говорил — неизвестно. Может, с лимонами🤔
🧽 Бортпроводники: герои невидимого фронта (и запахов)
Что делают экипажи после подобного?
— Улыбаются сквозь слёзы
— Моют потолок с душой
— Переосмысливают жизнь
— Стирают униформу по три раза
Один парень из экипажа рассказывал, что потом неделю чувствовал запах лимона и стыда, даже когда мыл руки с хлоркой. Самолёт после этого отгоняют в ангар, как лошадь🐴 после скачек. Полный ребрендинг, ароматерапия, экзорцизм и обновление кармы
📣 Самое важное: как он пронёс нож?
Вот главный вопрос. Где был досмотр? Кто проверял сумку и разум?
Может, пора вводить психологическое анкетирование:
- Хотите ли вы метить территорию?
- Были ли галлюцинации в последние 48 часов?
- Вы и ваш внутренний дракон в адеквате?
Бизнес-класс — это когда платишь за комфорт, а получаешь анекдот на всю жизнь. И нет, возврат билета вам не светит, зато будет история, которую перескажут дети ваших внуков
🤔 А если бы ты оказался рядом с этим пассажиром, что бы сделал: попросил пересадку, позвал экзорциста или записал рилс и залил в TikTok?
✈️✈️✈️
А ведь всё началось с обычной рекламы в соцсетях... Как я вообще попала в Аэрофлот? Читайте мои истории - там было много неожиданных поворотов!
✈️✈️✈️
Ставь лайк, если понравилось👍🏼Подписывайся на этот канал, если хочешь узнать еще больше интересных авиационных историй✈️