Из рабочего процесса:
К мужа есть сестра-близнец. У него с ней близкие отношения. Мне тоже пришлось выстраивать довольно тесные взаимоотношения с ней. Не всегда это было просто, но в целом нормально. Но в последнее время, все стало развиваться как-то совсем уже странно.
Последнее время – это полгода, наверно, она очень часто стала вмешиваться в мою семейную жизнь. Она это мотивирует тем, что хочет как лучше, но кроме конфликтов из-за ее "советов" ничего не выходит.
Например: по поводу воспитания детей. У нее двое детей, и у меня. У нее свои взгляды на воспитание (применяет физические наказания, кричит, орет). Я, наоборот, не приемлю такие методы, стараюсь договорится.
Когда они были у нас были в гостях и сын 3 года (у нас как раз кризис в разгаре был, плюс рождения младшего) начал капризничать и перешло в истерику, я, по ее мнению неправильно среагировала и надо было "настучать" вместо разговоров.
По поводу отношений с мужем она тоже очень часто пытается вставить своё слово. Мы живем уже 7 лет с мужем, и я без нее знаю, как себя вести. При этом у нее самой в семье не все в порядке, конфликты с мужем часто бывают.
Я пыталась объяснить, что сама разберусь. Бесполезно. Когда я отстранилась, и просто свела общение к минимуму, она стала обижаться и высказывать претензии, жаловаться брату и родителям, что я прячусь от нее.
У нее и с подругами такое общение. Может подруг это и устраивает, я так не могу.
Она как то "хвасталась": приехала в гости к одной подруге , у нее открытые коробки с кашей на столе стоят (ребенку годик) и пока подруга была в комнате с ребенком взяла и переставила их в нижний ящик. Ну это вообще бред! Как можно в чужом доме что-то делать по-своему??
Я в такой ситуации уже не знаю, как быть. Муж настаивает на более тесном общении, а мне плохо от нее. Да и дети-то не виноваты, у меня сын просится к ним в гости, скучает по брату.
Если бы это был чужой человек, то Вы бы просто перестали общаться, верно? Но это сестра мужа, близкий ему человек, следовательно, необходимо очертить границы приемлемого, но сохранить отношения.
Давайте попробуем сделать это двумя путями.
Первый путь – действовать через мужа. Сейчас ему жалуется сестра, он принимает ее сторону, смотрит на происходящее через призму ее восприятия. Братья часто так делают, а для близнецов это может быть и вовсе привычная модель восприятия, экономящая силы в ряде случаев: мы с сестрой очень похожи в целом и многие события оцениваем схожим образом. Так зачем тратить силы на что-то, если сестра уже потратилась, можно просто взять некритично ее оценку и на нее опереться, тем более что речь идет о той сфере, где девочки, как правило, более компетентны?
Нарисовать свое видение, возможно, первый шаг к более глубокому взаимопониманию с мужем. Обратите его внимание на те события, которые происходят у него на глазах, о которых Вы точно знаете, что он не придерживается мнения сестры. Например, в ситуации с применением физических наказаний. Или с наведением порядка на чужой кухне.
Второй путь – самостоятельно, через применение принципа амортизации.
Вы читали М.Литвака "Психологическое айкидо"? Вам знаком принцип амортизации?
Амортизация – это согласие со всеми утверждениями противника.
При «психологическом ударе»:
А.: Вы глупец!
Б.: Вы абсолютно правы! (Уход от удара.)
Обычно двух-трех уходов от нападения бывает достаточно. Партнер впадает в состояние «психологического грогги», он дезориентирован, растерян.
Здесь может возникнуть чувство протеста: сестра и так пытается самоутвердится за счет других… и при такой амортизации Вы как будто отдаете ей инициативу и позволяете убедиться в своей правоте, чем делаете хуже. Однако, посмотрите на это вот под каким углом.
Чтобы принцип амортизации сработал, важно найти то, в чем Вы согласны с собеседником.
В приведенном примере для Б не имеет значения, что думает о нем А. Поэтому если он считает Б глупцом - это только его мнение.
Если сестра считает, что Вы слишком мягко воспитываете детей, то может быть, Вы можете с ней согласиться, например, в том, что иногда твердость бывает востребована?
Тогда Ваш ответ на ее замечание может быть следующим:
- Да, ты права, немного твердости не помешает.
Или просто:
- Да, ты права (а окончание фразы - по поводу чего права - в скобках и про себя). Для сестры ведь частности не важны, она, в общем и целом, себя правой ощущает, верно?
Анна Бердникова