Из рабочего процесса:
Мы с будущим мужем год вместе. Жили в разных городах, месяцев 7 назад я уволилась и переехала к нему в город на съемную квартиру. Осенью планируем расписаться. Его мама меня хорошо восприняла, но я сразу заметила, что она вообще не умеет слушать, задает вопрос, а потом на середине ответа может отвернуться и начать говорить с другим человеком.. и так всегда.. Муж будущий у нее единственный сын, родила она его аж в 37 лет. Ее муж всю жизнь пил, они живут в одной квартире и почти не общаются, но разводиться она с ним не хочет, вот наверное и перекладывает все эмоции на сына..
Мы изначально не хотели пышную свадьбу, просто роспись и торжественный ужин с родителями. Свекровь на это отреагировала болезненно, мол, как это так, единственный сын и она не сможет позвать всех родственников.. Но мы все равно настаиваем на своем.. Потом встал вопрос в каком городе мы хотим расписаться, в городе мужа или моем.. Мы решили в моем, так как тут море и атмосфера романтичнее, нашли ресторан прямо на берегу.. Но мама его сказала, что так ей не подходит, свадьба должна быть у них и никак иначе.. С боем, но вроде бы отстояли море..
Следующий момент - день свадьбы. Мы хотели в пятницу, чтобы впереди было еще 2 выходных. Свекровь сказала, что в пятницу женятся только евреи, она (то есть я) у тебя еврейка что ли? Потом все таки муж смог ей объяснить, что это все ерунда какая-то про евреев.. Но она стояла на своем, и перешла на то, что в пятницу распяли Христа, поэтому все равно нельзя.. Мы ей посоветовали поговорить со священником, он сказал, что в пятницу все таки можно, нельзя накануне в чт.. Но и тут она не успокоилась и сказала, что по пт женятся только беременные.. Решили пойти ей на встречу, хотя понимали, что это все бред какой-то, перенесли торжество на вс.
В моем городе у нас скоро должно получиться с жильем, нам его не придется покупать, оно достанется от родственников. Муж мой рад переехать, тут море, да и ему всегда было самому тяжело от вечного контроля матери.. Но и тут нас ожидал шквал эмоций - пошли в ход уловки типа ты мой единственный сын, какой ты неблагодарный, я тебе лучшие года отдала, а ты хочешь уехать, кто будет за мной на старости лет смотреть.. А то что там у нас нет жилья и денег нет купить квартиру ее не интересует, мол, продавайте эту и покупайте поближе к ней.
Я все понимаю, она боится потерять сына, но, например мои родители сразу сказали, что вы делайте, как вы хотите, это ваша жизнь, ваша семья, и главное чтоб вы были счастливы.. Его мама далеко не одинока в городе, у нее там все родственники, 2 племянницы с маленькими детками своими, которых она воспитывала, как своих дочерей, потому что мать их уехала на заработки еще лет 20 назад.. куча подруг и коллег. У моей мамы кроме меня, сестры и отца никого нет во всем городе, отец военный и мы колесили за ним из года в год. Но даже несмотря на это, мама моя готова меня отпустить и в другой город, лишь бы я была счастлива.
Мы еще не поженились, а свекровь уже "качает" права, все время вызывает в нас чувство вины и давит на жалость.. Но разве не должно ее счастье заключаться в счастье своего сына? Как донести до нее, что мы можем быть другими, и что ее картинка жизни не обязательно должна соответствовать нашей?
Вполне возможно, счастье свекрови в счастье ее сына. Только мама знает лучше, что будет счастьем для ее сына. А раз так, тогда мама и диктует, что делать, чтобы быть счастливым: в какой день жениться, в каком городе жить, удивительно, что Ваш мужчина сам Вас выбрал, без помощи мамы.
В сложившихся обстоятельствах практически все зависит от того, какую линию поведения выберет муж. Он сейчас балансирует на шкале «Сын - муж», в какую сторону предпочтет двигаться, так и будут складываться как Ваши с ним отношения, так и его отношения с мамой, а также отношения Вашей с ним собственной нуклеарной семьи и расширенной, куда входят Ваши родители, его мама и, возможно, кто-то еще.
Вам внутри себя также необходимо определиться с тем, где проходит черта допустимого для Вас. Например, Вы готовы поступиться днем свадьбы: хорошо, не хочет свекровь пятницу, пусть будет воскресенье. С городом проживания все гораздо сложнее: в Вашем городе у Вас есть квартира, в ее – надо еще купить. Возможно, именно здесь и проходит граница допустимого, точнее уже Недопустимого. Нет, наша семья будет жить у моря в собственной квартире, а не в другом городе в ипотечном жилье, без моря. Жилье – это один из примером перехода черты допустимого, скорее всего, есть и другие пункты. Попробуйте их обнаружить и обсудить с будущим мужем.
Уступив сейчас во всем целиком и полностью, Вы рискуете получить свекровь в качестве главы Вашей собственной семьи, потому что она совершенно точно знает, как выглядит счастье ее сына и готова бороться за это свое видение. А Вы с мужем, молодые и глупые, по ее мнению (возможно), скорее всего, и знать не знаете, как выглядит Ваше собственное счастье. Не понимаете, насколько здорово жить рядом со свекровью и напитываться ее жизненной мудростью. А если у Вас есть предположения, то Вы, с большой долей вероятности, не готовы их отстаивать, в отличие от свекрови.
Поэтому, кроме очерчивания границ допустимого, стоит серьезно обсудить желаемый образ жизни. Этот образ желаемого, того, к чему Вы стремитесь, будет помогать Вам сохранять твердость в определении и отстаивании того, что для Вас важно, что хотелось бы воплотить и сохранить.
Все это имеет смысл в том случае, если муж на шкале «Сын-муж» выберет движение к пункту муж. Если выберет скорее оставаться сыном, велика вероятность того, что Ваша семейная жизнь будет недолгой и не особенно счастливой.
Анна Бердникова