Поэтому на покупку ей квартиры можно пустить мое наследство, а я как-нибудь потом, что-нибудь себе заработаю, если доживу до нового наследства... Как принять такие действия родителей и не испортить отношения? Или портить уже нечего?
Из рабочего процесса:
Когда я училась в институте, умерла бабушка и оставила мне – старшей внучке в наследство свой дом в деревне. Я ездила туда с родителями и сестрой, разбирала вещи, потом еще несколько раз помогала маме с огородом. Мама решила, что там теперь будет наша дача. Я не возражала, тем что домик мой никого не попрекала. Привыкла к тому, что мама говорит и делает как считает нужным на благо семьи.
Я закончила бакалавриат и уехала в магу в Питер. Потом я там еще пару лет осталась работать. После первого курса маги мать попросила меня подписать доверенность на дом в деревне потому, что так проще решать какие-то вопросы с ним. Я не глядя подписала. А когда вернулась в родной город после питерской стажировки, решила, что оставаться буду здесь, надо с жильем вопрос решать. К матери за своим домиком, чтобы от продажи сделать первый взнос, а она мне говорит, что бабушкиного домика нет, его продали и купили сестре дгтшку. Сестра закончила школу, поступила в колледж, на первом курсе благополучно забеременела, ей понадобилось жилье…
А мне, типа, останется родительская двушка. Сейчас я могу пожить с ними. Нехорошо так говорить, но им еще нет шестидесяти. Пытаюсь понять, как так получилось, оказывается, я все не так поняла и подписывала не доверенность, а какой-то другой документ, который дает право распоряжаться имуществом. Я такого подвоха не ожидала, если честно.
Не смогла остаться в родительской квартире, ушла на съем. Не знаю, как теперь с семьей общаться. Я уверена, что не шла речь тогда о передаче собственности. Это мне теперь надо у родителей требовать документ, что их квартира останется мне, раз младшую дочь они уже обеспечили? Так это тоже как-то неправильно. Сестра ведет себя как ни в чем ни бывало: а что такого-то? Ты одна, почему бы тебе с родителями не пожить, а у меня семья. А у меня голова пухнет, что все это значит по отношению ко мне и как мне теперь с ними всеми общаться? Думаю, что надо в Питер возвращаться, какая разница, где с нуля начинать…
В сложившейся ситуации не избежать обострения для ее прояснения. Избежать обострения можно только одним способом – заглушив конфликт на своей территории, сделав вид, что все в порядке и ничего не произошло, ну, обманули с документами и обманули, мы семья, в семье всякое бывает. Или «мне показалось», родители обеих нас любят и заботятся о каждой из нас в меру своих возможностей, вот меня же из квартиры не гонят…
Это способ, который не разряжает возникающее напряжение, а побуждает его накапливать, что чревато возможным взрывом в самый неподходящий для Вас момент. Поэтому лучше сделать этот процесс управляемым.
Для этого необходимо сосредоточиться на фактах. Они сейчас таковы. У Вас был домик в деревне, Вы передали документы родителям, в результате домика у Вас нет. Но есть квартира у сестры. У Вас возникает недоумение, удивление, Вы не понимаете, как это произошло. Вы хотите прояснить для себя происходящее, чтобы понимать, на что можете рассчитывать дальше.
Это план возможного разговора с родителями, к которому нужно подготовиться. Сохранить спокойствие в ходе такого разговора будет легче, если посмотреть на домик в деревне, как на некий факультативный бонус. Вы, получив его, именно так к нему и отнеслись: что-то приросло, что непонятно, наверное, это хорошо. Вот став старше на несколько лет, Вы осознали, что этот домик может стать стартом в обеспеченное жильем будущее. Если утратить некий факультативный бонус, возникает недоумение, растерянность от непонимания, что произошло. Если утратить шанс на относительно легкое получение жилья, то возникает гнев и обида – чувства значительно более интенсивные, побуждающие к решительным действиям, чтобы покарать обидчиков.
Если Вы хотите разобраться в том, что произошло, объясняете произошедшее одним способом, и слушаете, что скажут родители. Возможно, в ходе относительно спокойного разговора Вам и не придется настаивать на предъявлении соответствующих документов, согласно которым Вы станете наследницей. Если хотите покарать обидчиков – есть вариант более эмоционально насыщенного объяснения.
Разговор с родителями – это только первый шаг, за которым скорее всего последует множество других шагов. Но с него стоит начать, он отправная точка, чтобы понять, что происходит и определиться с тем, что делать дальше.
Анна Бердникова