Из рабочего процесса:
Наш старший сын женился год назад. На прекрасной милой девушке, как мне тогда казалось. Они учились в вузе на одном потоке, завершили обучение и решили пожениться. Мы были только за. Купили квартиру в стройке, чтобы подарить ее молодым. Скромное торжество, молодые улетели в свадебное путешествие. По возвращению заехали в съемную квартиру, решили не жить ни с кем из родителей, сразу самостоятельно.
Все было просто идиллически. Но потом со съемной квартирой случилась проблема. Хозяйке по семейным обстоятельствам понадобилось ее срочно продать. Я как-то сначала не особо беспокоилась, когда сын сказал, что они продаются вместе с квартирой. Мы тогда ужинали всей семьей в кафе, это всем показалось забавным. Но квартира продалась буквально за месяц, новый хозяин планировал эту квартиру для дочери. Все. Надо съезжать.
Сдается квартира для сына только осенью, еще время нужно для ремонта. В общем еще примерно полгода надо где-то кантоваться. Мы с мужем предложили заехать к нам. Младший сын столичный студент, мы в трешке, что вчетвером не разойдемся? Молодые помялись, помялись, и решили, что это целесообразно.
Как-то первые 2-3 недели все было просто замечательно. Меня радовало, что не гулкая пустота в квартире, еще не пришли в себя после отъезда младшего, а живые люди. А потом противоречия стали накапливаться.
Сейчас, спустя три месяца после того, как мы съехались, уже не осталось такой бытовой темы, где бы эти противоречия не накопились. У меня такое впечатление, что наша сноха, абсолютно все делает не так. Сначала я молчала, молча же переделывала. Потом терпение кончилось, начала делать замечания. Сын приходил защищать жену. Вот стоило одну дома с родителями оставить, тут же обидели. Ты, мама, лучше мне говори, что не так, я буду сам. А он «сам» не жил с нами шесть лет, и тоже как будто чистый лист.
Хочется и отношения с детьми сохранить, и что-то сделать такое, чтобы меня не разорвало на сотню злобных теток. Да, и злобной теткой не хочу себя ощущать!
Большая часть сложностей, с которыми Вы сейчас сталкиваетесь, происходит из-за одной допущенной Вами ошибки. Приглашая своего взрослого сына с женой перекантоваться у Вас несколько месяцев, Вы предположили, что того, что в гости к Вам заезжает сын, будет достаточно, чтобы распорядок общежития установился сам собой, причем с сохранением комфорта для Вас. Однако, сын уже не тот юноша, который был вписал в правила и нормы Вашего дома, соблюдал их легко, как дышал. Он взрослый мужчина, который несколько лет жил самостоятельно, вырабатывал свои нормы и правила. Его супруга – прекрасная милая девушка, как Вы ее описываете, не бытовой монстр, а всего лишь человек, который пришел к Вам из другой семейной системы, с другими правилами и требованиями в собственной голове. Их она и реализует на практике, считая, что это хорошо и правильно, а оказывается, ее «хорошо и правильно» идет полностью в разрез с тем, что принято в Вашем доме.
Полгода - это довольно длительное время, о том, как его прожить совместно, стоило договориться о правилах общежития. Кто из Вас что делает, в каком объеме, каких технологических шагов придерживаясь. Это важно, пусть и выглядит глупой дотошностью и педантичностью.
Сесть за стол переговоров и договориться о правилах не поздно и сейчас. Понимаете, пока сноха не знает, чего, каких именно действий Вы от нее ждете, у нее нет возможности попасть в Ваши ожидания, как бы она ни старалась понравиться свекрови.
Будет хорошо, если Вы выступите инициатором такого разговора с «детьми», начнете с декларации своей наивности: Вам казалось, что все устаканится само собой разумеющимся образом. Признание собственных ошибочных взглядов, демонстрация гибкости и способности пересматривать свои убеждения, добавит Вам очков в глазах молодежи и укрепит Ваш авторитет в их глазах.
Вы ошиблись, сейчас Вы чувствуете, что напряжение в отношениях растет, Вам это не нравится, Вам хочется, чтобы в доме всем было комфортно, поэтому Вы предлагаете обсудить правила взаимодействия. Для Вас важно: первое…второе…булочка… компот. Да, компот факультативен, но все, что перед ним архиважно. Ждете от «детей» Вы: первое… второе…
Чего бы им хотелось?
Так, установление правил общежития поможет Вам сохранить отношения и прожить оставшиеся до переезда «детей» месяцы в относительном комфорте и спокойствии.
Анна Бердникова