Сегодня мы находились в городе. Главной целью приезда была поездка в больницу за гистологическим исследованием моего несостоявшегося ребенка.
Ночь спали взмокшими, я уже отвыкла от этого ужасного состояния по ночам, когда дышать нечем и ты весь мокрый. На даче в любую жару по ночам есть чем дышать и комфортно спать.
Утром долго отмокала в ванной, выпила кофе, попыталась выдержать питьевой режим, но после поездки в больницу следить за водой перестала.
Пока собиралась, нервничала. Опять ехать туда, в место, где я прошла личный ад.
Сыновей оставила с дочкой, объяснила младшему, что мне нужно съездить по делам и скоро вернусь. Он вцепился в меня и стал отчаянно плакать. Видимо испугался, что я опять исчезну. Долго объясняла ему, что я ненадолго. И только показав на пальцах, что через 2 часа я вернусь, он вдруг успокоился и согласился посмотреть мультик. Он сам любит мне показывать на пальцах, что 5 минут хочет поиграть, или что через минуту вернётся. Видимо это приблизительно понятная для него градация времени.
До больницы добираться час. Пешком, потом автобус и опять пешком. На машине минут 15. Такси я не пользуюсь совсем, мне некомфортно в них. Поэтому добиралась как обычно общественным транспортом.
Вышла из автобуса, иду по знакомому маршруту. Вон мужчины на инвалидных колясках без ног едут наперегонки, смеются. Чувствуется близость больницы. Там сейчас много таких, к сожалению. Не разучились смеяться. А я с руками и ногами всегда найду повод для уныния. Хотя в этом месяце повод сам меня нашел, не спросив.
Вот забор больницы, вон там окна моей палаты, в которой я прокуковала 5 дней. Сердце начинает щемить, слезы опять просятся наружу, давно же не было, угу.
Ну вот и все, Черешенка моя. Последний штрих, и мы расстаёмся с тобой до моей кончины. Ты будешь там меня встречать? Надеюсь, что да. Мне так жаль, что я не смогла тебя родить, я так о тебе мечтала, девочка моя. Прости меня, прости... Я так хотела тебя родить...Я так надеялась, что тот сон не станет явью. Я так просила его пощадить, умоляла помочь выносить тебя, здоровой и невредимой. Не вышло. Иногда бывает, что Бог оказывается глух. Или непоколебим. Или я плохо молила? Или все для нашего с тобой блага? Много вопросов без ответа. Наверное, в другом мире все станет понятно. А сейчас разлука, слезы и разбитое сердце.
Вытерла слезы, вдохнула поглубже. Зашла в больницу, позвонила по внутреннему телефону.
-Поднимайтесь на отделение - теплым голосом обволакивает голос в трубке.
Охранник, лифт, 11 этаж. Знакомые двери отделения. Кушетка у входа, сегодня без пациентки. Чайники с постоянно теплым чаем или компотом стоят на прежнем месте. Как они мне помогали! Эти постоянно теплые чайники - это невероятная забота о пациентках, спасибо, кто это придумал.
Вон там моя палата. В коридоре уже никто не лежит, видимо сегодня мест хватает на всех. На посту меня встретили 2 медсестры, такие сочувствующие, такие участливые. Жалеют. Нет, они говорили только по делу, но как! Спасибо им за такое теплое отношение.
Забрала лист с заключением и побрела восвояси. Пока ждала лифт, разревелась.
Этот лист жег мне руку. А я не могла осмелиться прочитать, что там написано. Лифт долго не приезжал, не хотят меня стены больницы побыстрее выпустить наружу. Собралась с духом, прочитала непонятное, но страшное заключение. Длинное. И опять разревелась. Наконец приехал лифт, ехала с бабулькой, которая с такой жалостью на меня поглядывала. Ничего, бабуль, я справлюсь. Что остаётся делать. Придется жить с этим.
Поверить не могу, что каких-то 3 недели назад были светлые планы и надежды, а теперь больше ничего нет, кроме этого листа и дыры в сердце.
Моя бабушка в свое время похоронила свою дочь-младенчика, имея уже 6 детей. А знаете, как ее звали? Машенька. Через год бабушка родила ещё дочь, последнюю. И тоже назвала ее Машей. Сейчас она уже сама бабушка. А знаете, как я собиралась назвать ребенка, если бы родилась девочка? Машей... Стоит ли замещать ее так же другим ребенком, и даже назвать так же? Не знаю. Решение принято больше не рожать, но что-то внутри все гложет и гложет. Надежда переиграть сценарий, надежда на четвертого ребенка, надежда, что мне вернут ее...
Простите, если все написанное кажется бредом выжившей из ума. Я вроде в уме пока. Но выплеснуть боль мне по сути некуда, только сюда. Муж даже не спросил о результате поездки в больницу, дочь тоже, подруги не знают... Да и рассказывать все вышенаписанное я не хочу никому. Так, выплеснуться буквами, и жить дальше, обсуждая с окружением всякие темы, кроме одной...
Пока ехала в автобусе из больницы домой, посмотрела электрички на дачу. Через 1,5 ч должна была ехать практически пустая. Нам как раз надо было перевезти большой велосипед из города, чтобы дочь могла ездить в далёкий Магнит, куда нам пешком 30 мин идти. В дачном магазине ассортимент продуктов меня не устраивает. Поэтому написала дочке, чтоб собиралась, примчала домой, накидала нужных вещей в пакет и рюкзак, и мы выдвинулись обратно на дачу. Хоть и были мысли остаться в городе до завтра, поделать дела, но там такая духота, а завтра ещё хуже, лучше мы будем наслаждаться жарой в нашем домике.
Вот так и закружило в водовороте жизни, а заключение осталось лежать в кармане рюкзака - все, что осталось от моего четвертого ребенка.
28.07.25