Утром открываю глаза от того, что сыновья пришлепали с йогуртами ко мне на кровать смотреть мультик. Увидев, что я проснулась стали обнимать меня со всех сторон. Мои любимые мальчики...
Я дома. Палаты больше нет. Только разъедающая душевная боль по-прежнему со мной. Состояние транса. Не хочется улыбаться. Заметила, что челюсти всегда плотно сжаты. Пришла чистить зубы в ванную и впервые за эти дни обратила внимание на себя в зеркале. Испугалась. Глаза, полные боли, плотно сжатые губы, напряжённый взгляд, и будто постаревшая женщина. Весь юмор и задор куда-то ушел.. "Надо, чтоб душа окаменела. Надо снова научиться жить"...
Я решила больше не бежать от боли, а прямо смотреть ей в глаза, проживать и пропускать через себя. Она теперь часть меня. И смысла бежать нет. Надо научиться с ней жить и проработать ее.
Думала я заброшу блог или даже удалю. Но я все пишу, пишу, пишу. При этом в жизни я сейчас слегка тормознутая и без особых эмоций. Но блог очень помогает разложить все по полочкам, разобраться в чувствах, найти хоть какой то выход, что ли...
После завтрака рука по привычке тянется к витаминам. И как гром среди неба - слезы, опять. Витамины для первого триместра беременности разорвали сердце.
Бытовые дела по дому не помогают отвлечься. Голова свободна и ты варишься, варишься в своих мыслях бесконечно. Почему так вышло? В какой момент все пошло не так? А если бы все пошло по-другому, она бы сейчас была со мной....
Тяжелее всего даётся прогулка. Дети, коляски, беременные, и сама беременная в недалеком прошлом я хожу призраком то тут, то там - что думала, как планировала.
Я ещё полностью даже и не привыкла к тому, что больше не беременна. Раскрашивая картину, проскакивает секундная мысль - интересно успею ли докрасить до родов. Перебрать одежду младшего и отложить для нового младшего. С нежностью кладу руку на живот и резко ее убираю, вспомнив все. Я сбитая птица, которая теперь не понимает как дальше быть.
А меж тем прошла уже целая неделя, когда начался мой личный крах.
Вернусь с дачи, буду собирать игрушки для малышей и одежду и, наверное, все. Избавляться. С глаз долой. Нет сил на это смотреть, то тут, то там попадаются. Вроде-то вещи младшего, а воспринимались уже вещами четвертого ребенка.
Думаю, история моего деторождения окончена. Да, у меня эти дни была какая-то зацикленность на мольбах вернуть мне этого ребенка обратно, и это дарило надежду, утешение. Это спасало. Но все это горе, отчаяние, наверное. Я, конечно , не знаю, как там свыше все устроено, но все же следующий ребенок вероятно будет уже другим ребенком, не этим. Есть ли смысл закрывать дыру от потери одного ребенка другим? Не знаю. Конечно, пройдет время, рана затянется, но теперь мой самый большой страх, что все повторится вновь.
А ещё с другой стороны, если бы я родила ребенка, то был бы шанс, что мне всё-таки этого потерянного вернут обратно.) А если не рожу, то по-любому не вернётся.
И, конечно, очень грустно ставить точку в своем деторождении на такой печальной ноте. Но пока склоняюсь к этому варианту.
Сегодня раскрашивала картину и слушала Евангелие. Ну такая двойная терапия.) Красила зелёным цветом и поняла, что мне это снилось, когда ещё была беременная - опустошение в душе, слова из Евангелия этим голосом, и я крашу зелёным цветом... Неужели все решено заранее и наша жизнь словно отснятый фильм?
Пока красила картину, пришла дочка рассказать, что Милана Некрасова выпустила новую песню и другие новости блогеров. Я придала голосу заинтересованный тон, поболтали, поулыбались, но внутри пустота. Тем не менее, дети, конечно, в тонусе держат.
Решила вот полежать полчаса.. Закрываю глаза, открываю - сидит смотрит средний сын на меня и улыбается, а глаза лучатся любовью. У него моя улыбка и мои глаза, и это выражение лица я узнала - так же смотрю на детей, когда распирает от умиления и любви. Боже, этот малыш так независимо себя ведёт и разлуку перенес без проблем, но теперь в разные моменты я понимаю, как он скучал. У него истеричный склад характера, но свои глубокие переживания он держит в себе. Только в какие-то определенные моменты может выдать их в разговоре или в поведении. Что сейчас и происходит. А как вчера на шее повис и замер... Это было очень неожиданно. Самое умилительное для меня и удивительное - он старается держать себя в руках, не скандалит и не ревет. Я вижу как часто он сдерживается. Ради меня. Вот так. А я переживала за младшего, который по-моему вообще не сильно парился в мое отсутствие )). Главное, папа рядом.) А средний как оказалось тосковал и молчал...
Начала раскрашивать новую картину, писала про нее вчера.
Переключилась на нее, мне очень необходима именно она сейчас.
Один из моих методов самопомощи себе.
Завтра едем на дачу. Там будет и сложнее, и легче одновременно. Дача у меня плотно ассоциируется с беременностью. Я так ждала переезда туда 😭. Мечтала с Черешенкой, но в итоге без нее.
Не зря я до последнего никому не хотела говорить о беременности. Возможно, это было предчувствие. И слезы, сколько я пролила слез...А в шкафу до сих пор лежат тесты с 2 полосками, у меня не хватает смелости даже взглянуть на них, не то что выбросить.
Да уж, так-то я планировала сегодня отвлечься от своего больного и стараться вас не грузить, поговорить на другие темы, а не получилось. Лезет моя боль пока изо всех щелей, простите.
Хотела написать про 52 недели богатства. Перед больницей я писала тут от этом. В вс я положила на счёт 2200 р.
Так же, тоже до больницы, открыла ещё один счёт, куда планирую складывать 10 процентов всех поступающих на мою карту средств. Это будет как бы комиссия себе. Ну если вы читали "Самый богатый человек в Вавилоне," то вам должно быть понятно.) Если нет, то почитайте. Когда- то я так делала, потом забросила. Сейчас там столько.
Название такое специально, потому что я грешу тем, что вначале откладываю, а потом вытряхиваю все обратно. Эти деньги будут просто про запас, и надеюсь не буду их трогать максимально долго.
Продолжаю заниматься итальянским. Как ни странно, он меня спасает.
Продолжаю посещать вебинары по нейросетям. Внесла предоплату за платный курс, собираюсь пойти на 2 месяца обучения. Планирую работать в этой сфере. Этот план тоже был ещё до больницы, просто в больнице этот курс сам меня нашел.
Наверное, на этом все, спасибо, что дочитали.