Виню ли я себя? Да, виню. Я знаю так бывает, и может в этом никто не виноват и бла-бла-бла, но я виню себя. Мое тело стало склепом. Оно не дало жизнь, а отобрало. Я не смогла дать жизнь своему ребенку. Троим подряд смогла, а этому нет. Я всегда думала что замершие беременности - это не про меня, что мой организм всегда сможет довести беременность до конца. Вчера, заселившись в отдельную палату, беззвучно орала. До этого 5 часов просидела в приемном отделении, меня забирали разные врачи и медсестры для обследований и возвращали назад. Видимо новая система приема людей в больницы. Сновали туда-сюда люди, а я плакала-плакала-плакала.
Позавчера вечером, уложив сыновей спать, я рисовала свою картину по номерам, слушала музыку в наушниках. Чувствовала себя прекрасно. Я планировала порисовать до 12, но засиделась до 2. Потом пошла перед сном в туалет и не поверила своим глазам. Проморгалась. Кровь. Немного, но у меня никогда такого не было. Ничего не болит. Просто кровь. Почитала в интернете, что важен цвет, если коричневый, то нестрашно - может быть гематома, лопнувший капилляр. У меня цвет именно такой. Решила подождать утра. Около 4 утра я проснулась от озноба, закрыла окно, накинула ещё одеяло и не могла согреться. Поняла, что со мной что-то не то. Мутит, слегка плывет картинка в глазах. Спать больше не смогла.
Когда муж проснулся, попросила его не ехать на работу. Думала вызвать ли скорую или платно на УЗИ. Выбрала для начала легкий и нестрашный вариант - платное узи. Детей в экстренном порядке оставили дома, и муж повез меня. Живот тянуло, мутило, выделения продолжались. Паника все больше накатывала.
Ложусь на УЗИ. Врач водит датчиком и молчит. Я хочу засыпать ее вопросами, но вежливо молчу, жду. Тут меня осеняет. Нет сердца. Я не слышу сердце!!! Почему нет сердцебиения?
Врач делает небольшую паузу и начинает подробно объяснять. Мой малыш замер ещё 3 недели назад. 3 грёбаные недели назад. Т.е. когда я вам объявляла о беременности, жизни там уже не было. Это при том, что все признаки беременности у меня были по возрастанию. И ведь думала, что лучше бы дождаться первого УЗИ, прежде чем что-то кому-то говорить...
Выходим из клиники и долго сидим с мужем на лавочке. Его первая реакция - этого не может быть, это ошибка, надо сделать в другом месте УЗИ.
Но я понимаю, что ошибки здесь нет. На ошибку можно надеяться, когда срок соответствует хотя бы примерно, а не отстает на 3 недели и деформированное плодное яйцо. Долго плачу на скамейке. Солнечный день, машины куда-то едут, люди бегут, мир живёт, а моей Черешенки больше нет. Да и не дорос он до Черешенки на самом деле, остался семечком граната.
В феврале у меня никто не родится. Что там я? Боялась родов? Какая туфта. Пусть роды, какие угодно. Только бы рожать жизнь, а не смерть.
Больничное УЗИ подтвердило результаты платного. При поступлении в больницу, меня попросили не есть, не пить, чтобы в этот же день сделать чистку. А я и до этого ничего не ела. Какая может быть еда... Без воды было сложнее. В 23.30 меня привели в палату. Я опять не пью, не ем, и сутки практически без сна. Жду. Я должна была в этот день быть на даче с детьми. А вместо этого лежала, ждала чистку.
К 12 ночи ко мне пришли и сказали, что кровь моя плохая. Нужны антибиотики, а процедуру будут делать утром. Ну хоть можно было напиться. Кое-как пожевала яблоко и легла спать. В 3 ночи проснулась специально попить еще воды, т.к. с утра опять ничего нельзя.
Утро началось со слез, удушающей боли и осознания безысходности
Взяли кровь на ХГЧ. И я все надеялась, а вдруг. А вдруг все это ошибка. Но к 12 меня позвали в операционную. Чуда не случилось.
Я очень боялась наркоза. Завуалированно попрощалась со всеми. Ну это когда ты предполагаешь, что это твои последние слова в жизни, а на той стороне этого не подозревают, но в случае чего будут греться этими словами, если меня не станет. Как-то так. Мужу напрямую сказала, попрощалась. Он отчитал. Никакой смерти, впереди ещё много планов.
Планы... планы...
В планах теперь нет никакого смысла. Похудение, какие-то там хобби, зачем все это надо? Я не хочу ехать на дачу, потому что в последний раз я там была беременная. И такой же собиралась туда вернуться. Я думала как я буду по крутой лестнице ходить с младенцем на 2 этаж. Не придется. Казалось бы, жизнь осталась прежней, просто нет маленького крошечного существа, прожившего под твоим сердцем всего лишь 6 недель. Мой Четвертый, моя Черешенка. Прости. Не сберегла.
Эту боль трудно чем-то компенсировать. Я все понимаю у меня целых трое прекрасных детей, которых я очень люблю. Но... этого ребенка больше не будет никогда.
Наркоз я перенесла хорошо. Плющило, конечно, не по-детски. И казалось прошло все очень быстро, буквально 5 минут, хотя осознала себя я только через 45 минут. В коридоре висели часы, и они были одни из первых, что я увидела. Когда ещё тело не двигалось, а я была в состоянии овоща, и поняла, что нечто размывающееся перед глазами, которое казалось конвейерной линией в цеху, на которой я ездила до этого в небеса, - это потолок. Что непонятное существо на нем - это лампа. Я поняла, что жива. Все кончено. Я кое-как повернула голову в сторону женщины, тоже на каталке, которая лежала рядом. Наверное, она была уже в лучшем состоянии, чем я, и улыбнулась мне. Я видела ее лицо очень смазано, хоть и находилась очень близко. Я попыталась улыбнуться в ответ. Думаю, вышло это очень криво, и на улыбку было мало похоже. Повернулась в другую сторону - там на одной кушетке сидели аж две одинаковые девушки и болтали по телефону. Через время я поняла, что девушка там одна, но я вижу две. Так, по ней я и ориентировалась, что отхожу с каждой минутой. Вскоре девушка уже сидела одна, и я поняла, что все, состояние овоща позади.
Наверное, я побыла в шкуре людей, которые не могут двигаться, не могут даже знак подать, но при этом слышат и соображают. Это, конечно, страшно. Но опыт интересный и необычный. Лучше, конечно, без такого опыта.
Ну а теперь вернёмся к сну. Помните в этой статье я вам рассказала про него частично и потом рассуждала про вещие сны в своей жизни? Так вот, к сожалению, этот сон тоже оказался вещий. Я молила Бога пощадить все два месяца, не забирать ребенка, чтобы сон не был вещим. Плохо ли я молила, или все было решено заранее и изменениям не подлежало? Я не знаю... Я не знаю.
Теперь расскажу полную версию сна.
Я сижу ночью на нашей кровати в комнате. Вокруг сумерки, как обычно летом в Спб (т.е. все видно вокруг). Обстановка нашей квартиры. Все как наяву. Открытая дверь из комнаты. Я сижу и смотрю на жемчужные серёжки с мыслью "Я похоронила своего ребенка", а сережки это все, что от нее осталось. И тут в открытой двери появляется маленькая хорошенькая беленькая девочка и зовёт меня: "Мама!" Я понимаю, что именно ее я похоронила.
Ну а потом удар в шею, я просыпаюсь, 3 часа ночи. У меня затекла шея, на которую я и списала свой кошмар. Вокруг такие же сумерки, открытая дверь, где только что была девочка.
Через короткое время я узнаю, что беременна. Этот сон оптимизма, конечно, не придавал все эти 2 месяца, хоть я и пыталась работать с головой и не зацикливаться на нем. Но теперь, когда все позади, я могу рассказать вам.
Я знаю, для чего мне это. Чтобы ценила то, что есть и не ныла. Чтобы поняла какое бесконечное счастье у меня УЖЕ есть. Я оценила.
П.с. А ещё в последний месяц я часто думала о том, как было бы здорово уехать куда-нибудь в спа-отель всего лишь на сутки. Да даже в обычный номер отеля. Просто побыть день/ночь одной. Ну что ж... мечты сбываются? Бойся своих желаний, что называется.
Берегите друг друга ❤️. До встречи.