Очень надеялась, что меня выпишут сегодня, точнее даже была уверена. Но. Меня оставили до пн... Вот это "отпуск", конечно, о котором так мечтала. Только хороша ложка к обеду...
Попросилась на день между уколами отсутствовать. Разрешили, спасибо. Завтра еду утром домой, вернусь к вечернему уколу. В вс семья поедет на дачу, встречать кухню, так что останусь в больнице. Может выйду погулять одна.
Сегодня гуляли с семьёй 1,5 часа. Лето пришло. Не могу не отмечать горестно, что сейчас мы должны были быть на даче, а не вот это вот все...
Дочка подарила пряник с посланием:
Питаюсь я только больничной едой. Попросила мне ничего не привозить. Кусок в горло не лезет. Больничных минимальных порций достаточно для поддержания жизнедеятельности.
Младший переносит разлуку с переменными успехом. Тяжело ему, конечно. Но пытается держаться. Средний сын тоже держится, но говорит, что сильно скучает. Дочке, конечно, легче всех. Все же разлука в 14 не сравнится с разлукой в 3 или 6... Дочка там кормит их всех. Моя маленькая хозяюшка.
Мне надо снова привыкать, что у меня трое детей. Всего лишь трое... В моей голове их уже было четверо.
Игрушки, шезлонг, одежда, мобиль, коврик - все ждало Черешенку. На ВБ отложенный чудесный комплект для самых маленьких в роддом, который я хотела купить уже сейчас, но решила все же подождать и купить перед родами...
Снова актуален стих Ахматовой, который поддерживал меня после утраты мамы:
И упало каменное слово
На мою еще живую грудь.
Ничего, ведь я была готова,
Справлюсь с этим как-нибудь.
У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.
А не то… Горячий шелест лета
Словно праздник за моим окном.
Я давно предчувствовала этот
Светлый день и опустелый дом.
Вчера посмотрела фильм "Материнский инстинкт". Давно планировала, но казался слишком тяжёлый. А сейчас как ни странно хочется посмотреть именно такой тяжёлый. Но внутри настолько пусто, что фильм не произвел никакого впечатления.
Также даже пытаюсь читать книгу про финансы, любимого Владимира Савенка.
Не то, чтобы мне сейчас интересны фильмы, книги, я просто заставляю себя отвлекаться. И то периодически откладываю телефон в сторону и просто отрешённо смотрю в потолок. Через время опять начинаю себя тормошить.
Съехала моя соседка. Не смотря на то, что палата платная (2200 в сутки), она двухместная.
Когда меня заселяли, предложили либо коридор, либо платную палату. Я думала остаться в коридоре. Муж настаивал на палате.
- Какая разница, где смотреть в потолок, мне абсолютно все равно, - ответила я.
И собиралась спать в коридоре.
Но когда ночью меня привели на этаж, где была гробовая тишина, я решила выбрать платную палату, чтобы плакать и никого не пугать. Повыть, конечно, не получится и там, но хотя бы беззвучно выкричаться, выкорчиться. Правда, когда пошла в душ, не сдержалась - стояла и выла.
А позже, к утру, подселили ко мне соседку. Это, конечно, поднапрягло. Теперь плакать совсем беззвучно, обездвижено и отвернувшись к стенке. Но она, конечно, слышала, понимала, не вмешивалась.
А потом разговорились и как-то неожиданно она меня тормошила, держала в тонусе разговорами (хотя собеседник из меня ещё тот был, конечно, с опухшим лицом и пустыми глазами). У нее процедура, не связанная с беременностью, поэтому настроение у нее хорошее, что и излучалось в мою сторону. Спасибо ей.
И вот сегодня выписали ее. Палата вмиг опустела. Я поняла, как же тошно мне сейчас в одиночестве. К счастью, быстро приехали дети и мы пошли гулять. После прогулки и общения с ними настроение улучшилось, на душе стало спокойнее (до этого сильно переживала из-за младшего).
Сейчас одиночество уже воспринимается хорошо. Хочу плачу, хочу переодеваюсь, хочу по видеосвязи разговариваю (опять же с детьми). Не знаю, надолго ли я одна. Если кого-то подселят, то, наверное, хотелось бы перейти в бесплатную палату. Но если не будет мест, то бесплатный вариант - только коридор. Не уверена, что теперь хочу переехать из отдельной палаты в коридор).
Врач у меня хороший. Милый доктор-мужчина, примерно моего возраста. Буду надеяться, что процедура прошла успешно и без проблем в будущем.
Смогу ли я ещё планировать ребенка - этот вопрос остаётся открытым. Терять его очень больно. ОЧЕНЬ. БОЛЬНО. И непонятно по какой причине это произошло, и не повторится ли этот ад вновь. А знаете, какая вероятность ЗБ у рожавших женщин? 5%. 5 гребаных процентов, в которые попала я...
А мечта о девочке так и остаётся со мной. У меня была такая возможность родить девочку... Я не справилась. Будет ли ещё шанс, не знаю.
А пока у меня вновь трое детей, и надо к этому заново привыкать...