Я сейчас ушла с головой в чтение и в свои мысли.
Недавно за сутки прочитала две книги. На следующий день ещё одну. Я очень, очень давно так много не читала. Но можно считать это моей психотерапией. Я не хочу сейчас никакого психолога, у меня нет желания говорить ему то, что я пишу здесь или ещё хлеще, интимнее. Я хочу сама работать со своей головой и никого не впускать в нее с профессиональными советами. Книги - это то, что во мне откликается, что по ощущениям мне поможет.
Евгения Былина. День нематери.
Эту книгу я нашла, когда еще лежала в больнице, очень привлекла обложка, а особенно название... Но читать не смогла. Слишком много было своих разбитых чувств, чужие просто не помещались во мне, книгу отложила. И вот ровно через 3 недели я почувствовала, что готова ее прочесть.
Автор Евгения не могла забеременеть без ЭКО. Прошла много стимуляций. Только одна увенчалась успехом. И это была аж королевская двойня.
⭐⭐⭐
⭐⭐⭐
Но, к сожалению, в 22 недели у нее начались преждевременные роды.
Откладываю книгу, слезы опять просятся наружу. Обнимаю своего среднего сына, который лежит рядом, играет в тетрис. Прижимаюсь к нему, болтающему без умолку, напевающего песни, громкого как рупор. Фонтан энергии. Сама жизнь. От него можно питаться энергией, как от дерева. Я люблю его часто обнимать из таких эгоистичных побуждений. Сверху падает младший, обнимает, хохочет. Я смеюсь сквозь слезы. Мои любимые драгоценные мальчики...
Через 5 минут сыновья разругаются из-за тетриса, средний крикнет младшему: "Я тебя больше не знаю!", хлопнет дверью и убежит на улицу. Вот и полежали...
Возвращаюсь к книге.
Очень много откликающихся мыслей из книги. Быть может клуб анонимных кого-то там имеет схожий эффект - ты видишь родную душу, свои чувства, мысли в других людях.
Ты как будто ведёшь долгую душевную беседу, где вы на одной волне.
Я не могла оторваться от этой книги, в которой нашла какое-то утешение и соучастие, что ли.
Солнечный день, ветерок, шуршащая листва, живая я. А я сижу и плачу, плачу, плачу.
Окончание у книги грустное. Автор так и не стала мамой, не смотря на 9 попыток ЭКО (после потери тоже пыталась много раз), развелась с мужем, уехала из родного города.
Конечно, мне есть за что благодарить Бога в этой ситуации, хотя бы за то, что избавил от такой участи как у героини книги. Три беспроблемно полученные и выношенные беременности. (Но тут же голос в голове вопит: "Тогда почему?? Почему в этот раз все сложилось по-другому??") И никаких более худших вариантов развития событий с беременностью на поздних сроках, к примеру, как у автора...
Вторая книга с символичным названием "Посмотри на него" Анны Старобинец. Посмотри на нее, почитай ее, узнай каково это, НАСКОЛЬКО может быть хуже.
Оказывается, она была добавлена у меня в "отложенные" ещё год назад, но тогда я подумала, что слишком тяжёлая тема и оставила на "потом когда-нибудь"... И вот это "потом" настало... Думаю, если бы не произошедшее со мной, я бы так и не дошла до нее в ближайшие годы.
Автор столкнулась при беременности с пороком почек у ребенка, несовместимым с жизнью. То, что она пережила - это абсолютный ад. Нужно было выбрать - вынашивать, рожать в срок, но ребенок тут же умрет, или преждевременные роды (корректное название, на самом деле а#орт на позднем сроке) и тот же исход. В первом случае медицинской поддержки в России можно не ждать, таких рожениц у нас нигде не принимают (хотя если во время схваток прийти в роддом - неужели выгнали бы?). Такую поддержку автор найдет в Германии и маленькую толику надежды на спасение ребенка. Но все надежды были разбиты о тот же диагноз. Она приняла решение о преждевременных родах в 20 недель беременности.
Как-будто кто-то тыкал меня в строки этой книги и говорил, напирая: "Посмотри. Этого ты хотела? Ты хотела бы, чтобы у тебя было так? Ты бы этого хотела?"
"Нееееет, я бы не хотела, не хотела этого,"- внутренне ревела я.
"Тогда увидь, наконец, заботу о тебе. ОН и тут не оставил тебя. У кого хуже ситуация у автора или тебя?"
Я согласилась со своим внутренним голосом, что у автора, конечно, хуже. Вот и обесценила свое собственное горе, хотя не люблю когда это делают другие люди.
Да, все это время я понимала, что бывают ситуации хуже и ещё больнее. Но легче от этого не становилось. Потому что это мой ребенок, моя жизнь, моя беременность, мои надежды.
Я под очень сильным впечатлением от этих книг , особенно второй. Все это очень близко и при этом понимаю, что меня Бог пощадил, все же с таким ужасом я не столкнулась. Многие со стороны, думаю, вообще про мою ситуацию думают: "ну подумаешь замершая на раннем сроке. Перешагнуть и забыть."
Я понимаю, что я в какой-то степени везунчик по жизни, даже здесь повезло.
Получается, что все женщины с ЗБ на ранних сроках везунчики... Мы в лучшей из худших ситуаций... Да, вот к таким выводам я пришла через 3 недели после операции (не хочу писать это ужасное слово - чистка).
Нет, я все понимала и в первые дни, но сердце отказывалось принимать доводы разума. Да и сейчас не то, чтобы я приняла и успокоилась. Приняла да, пришла к какому-то смирению, но до успокоения далеко. Заказала новые картины.
Буду "вынашивать" остаток потерянной беременности через мазки на картинах по номерам.
Что я сейчас испытываю? Ступор, опустошение, смирение, грусть, большую и необъятную. Вот как оно бывает в жизни. Чувствуешь себя на коне, а потом валяешься на обочине, захлебывающийся собственной болью. Истории авторов этих двух книг произвели огромное впечатление, повергли в шок. Я полностью понимаю их боль потери, чувства, которые они испытывают - все это прошла.
Но все же окончания историй у нас разные. Эти женщины, конечно, хлебнули сполна.
"А ты ноешь из-за своих 9 недель" нашёптывает мне голос внутри. Стоп. Ну уж нет. Свою потерю я не буду обесценивать, и отстрадаю/отгорюю / отплачу своего ребенка как положено, сколько мне будет нужно.
Вышла ночью на террасу вдохнула свежий воздух после дождя полной грудью, ещё, ещё и ещё раз. Какое счастье, что теперь есть этот дом у нас. Вот она, мечта, сошедшая с картинки. А я ещё говорю, что мои мечты никогда не сбываются. Вот же пример того, что сбылось. Спасибо, Боже. Спасибо, муж. Улыбаюсь. И тут же пронзила мысль: "Вот только Черешенка никогда не ступит на ступеньки этого дома, никогда не присоединится к беготне детей по дому. Всхлип громче, чем можно, слезы. Интересно, смогу ли я когда-либо думать об этом спокойно? Пока время совсем не стирает боль.
Иногда хочется орать, бить что-то руками и ногами, валяться в истерике. Почему, почему, почему... Так бывает... так бывает. Я не хочу проходить через "так бывает"... Только я уже тут. Добро пожаловать в клуб "так бывает".
Все же история Анны Старобинец, какой бы шокирующей не была, закончилась на светлой надежде исцелиться от боли, на оправданном ожидании и достигнутой цели.
Если хотите чего-то полегче от меня, то приглашаю на свой дачный канал, где вышла статья с максимально лёгкой тематикой о покупках для дачи.
Если дочитали, то спасибо 🩷, понимаю, что это было нелегко.
03.08.25