Сколько себя помню, всегда была «удобной». Не кричала, не хлопала дверьми, не закатывала истерик. Той самой, кто в ответ на обиду вежливо улыбается и говорит: «Ничего страшного».
Но тишина — обманчива. Внутри копилось. И прорывалось наружу всегда невпопад: неожиданными слезами в подушку, тупыми приступами тревоги, ощущением, что я — воздушный шарик, вот-вот лопнущий от непролитых слёз и непроизнесённых слов.
Знакомо?
Момент истины: когда я не смогла ответить на простой вопрос
В каком-то давно забытом фильме психолог спросил главного героя : «Когда вы в последний раз злились?». Что ответил герой, я не помню. И в целом, фильм давно забылся, но этот вопрос засел в голове. Я попыталась на него ответить... и не смогла.
Нет, злиться-то я злилась. Но тихонько. «Правильно». Чтобы никто не увидел и не услышал. А если эмоции накатывали с силой, я просто физически уходила, чтобы дать себе время «взять себя в руки».
Позже я наткнулась на фразу в книге: «Запрещая себе злиться, вы запрещаете себе чувствовать то, что чувствуете».
И меня осенило. Я не умею злиться. Я боюсь, что:
- Моя злость ранит других
- Меня посчитают истеричкой
- Я потеряю контроль и уже не смогу остановиться
«Бунт на коленках»
Я начала с малого, почти с подполья:
- Достала свой многострадальный Дневник. Теперь он стал «Дневником ярости». Простая тетрадь, куда я выливала всё: «Сегодня я злюсь, потому что коллега чавкает», «Бесит, что муж опять не вынес мусор», «Готова была взорваться из-за очереди в магазине». Без цензуры. Даже если причины казались смешными.
- Разрешила телу бунтовать.
✔️Сжимала кулаки, когда хотелось ударить.
✔️Топала ногами в пустой квартире, представляя обидчика.
✔️Рвала старые журналы и газеты (это оказалось на удивление терапевтично!). - Училась говорить «мне не нравится». Сначала шёпотом, перед зеркалом. Потом — вслух, в споре. Это было страшно. Но с каждым разом — всё легче. Главное - не сдаваться и не отступать. Иначе приходится начинать все заново.
Что открыла для себя
Злость - это не «плохая эмоция». Это не враг. Это встроенный в нас датчик границ.
Она чётко показывает:
- Здесь меня не уважают
- Здесь мои интересы игнорируют
- Здесь я предаю саму себя
Когда я перестала давить злость, случилось неожиданное:
✔ Исчезли панические атаки (оказывается, это была подавленная агрессия, которая искала выхода)
✔ Отношения стали честнее (люди наконец-то узнали, что у меня есть не только улыбка)
✔ Появилась энергия (я перестала тратить её на постоянное сдерживание самой себя)
Попробуйте сегодня:
В следующий раз, когда почувствуете, что закипаете - не гасите это чувство сразу. Остановитесь на мгновение и спросите: «На что я сейчас злюсь? Чего я на самом деле хочу?». И разрешите себе просто это признать. Хотя бы на пять минут.
А вам приходилось запрещать себе злиться? Как вы справлялись с этим? Поделитесь в комментариях — ваш опыт может стать поддержкой для кого-то прямо сейчас.