Из рабочего процесса:
Я нуждаюсь в психологической помощи, чтобы иметь возможность поддерживать свою жену. Мы поженились три года назад, уже будучи в возрасте слегка за тридцать. Детей мы хотели троих и я, и супруга. Поженившись, начали свои планы воплощать.
Сейчас у нас двое детей – старшему сыну 1.8 и младшему полтора месяца. Три месяца назад нашего старшего как будто подменили, он по поводу и без повода устраивает истерики, хотя до этого был милым улыбчивым спокойным медвежонком. Если он что-то решил, то будет продавливать свое. «Нет!» - стало первым словом, которое он научился говорить к месту и по делу.
Жена укачивает брата, говоришь ему: веди себя потише, видишь мама укладывает малыша! НЕТ! И пошло-поехало, с шумом, гамом, топотом и криком. Как будто специально делает. Истерику легко утихомирить не получается. Если он уже начал, то будет бузить, пока силы не иссякнут. Потом может лечь и уснуть на час-полтора.
Бабушки с обеих сторон видят все это, часто комментируют, что с ребенком что-то не так. Что раньше дети такими не были, приводят много примеров, где даже при меньшей разнице дети адекватнее реагировали на происходящее. Мы ребенка сводили к неврологу, сделали обследования – все в лучшем виде, здоровее не бывает.
Ребенок здоров, получается, просто не воспитан. Непонятно, как воспитывать, чтобы эффект был и, чтобы не навредить самому ребенку? Как наказывать с пользой и без травм? Как поддерживать жену, когда она не справляется с двумя детьми?
Ответ на Ваши вопросы кроется в системе убеждений, связанной с детьми и их воспитанием. Вот, например, Вы смотрите на старшего сына, которого объективно в изолированном состоянии – ведете Вы его одно, скажем, на прогулку – любой человек опознает как малыша, верно? Но вот Вы приходите вечером с работы и видите, что жена вымотала, никак не может укачать младенца, а старший шумно по полу катает машинки. Как Вы его видите? С большой долей вероятности как большого взрослого злодея, лишающего покоя двух Ваших близких… Возможно, я сгущаю краски, но не то чтобы сильно.
Понимаете, старший ребенок становится большим ровно в тот момент, когда в доме появляется следующий малыш. Ваш старший сын в роли малыша и двух лет не продержался. И дело не в том, что сам мальчик как-то изменился: нет, он как не понимал до конца обращенную к нему речь, так и не понимает, как не понимал смысла правил, так и не понимает, как не умел формулировать свои потребности и желания, так и не научился – по-прежнему, когда его что-то не устраивает, он сбрасывает напряжение капризами. Изменилось родительское восприятие, в котором он стал большим.
Чтобы ситуация начала меняться, нужно откатить немного назад, не требовать от полуторагодовалого ребенка взрослости, и помочь ему справиться с Вашими требованиями. Вы хорошо знаете своего мальчика, можете за некоторое время до того, как произойдет взрыв, предсказать его. Попробуйте переключить внимание сына до того, как он взорвется: отвлеките его, позовите, угостите, дайте задание, поймайте и потискайте – любое переключающее действие здесь подойдет.
Маме сейчас и в самом деле тяжело: несмотря на близкий возраст, дети живут в совершенно разных режимах сна и отдыха и двигательного режима. Возраст старшего сына сейчас проблематичен тем, что степеней свободы у него много, а договориться с ним в силу возрастных возможностей не получается. Поэтому хорошо, если у мамы будет получаться объединять детей тогда, когда есть возможность это сделать, например, на прогулке или в валянии на кровати. А когда объединить невозможно: одному пора спать, а второй только что проснулся – было бы здорово иметь возможность рассчитывать на чью-то помощь. Вот у бабушек с обеих сторон есть время и желание обсуждать уровень воспитанности малыша, что, если эту энергию направить в другое русло, способствующее повышению уровня развития и воспитанности? Побросать мяч, покатать машинки, даже просто полежать на ковре, прикинувшись бревном, по которому ползет улитка – это в значительной степени разгружать маму и развивать собственного внука.
Этот сложный период обязательно пройдет, и учитывая малую разницу в возрасте у братьев есть возможность стать и друзьями. Но для этого окружающим взрослым нужно немного помочь малышам.
Анна Бердникова