Если вы уже дошли до намеков, и тем более они стабильно игнорируются - это плохой сигнал для ваших отношений. Если человек не понимает ваших намеков, то он попросту не хочет для вас это делать. Вы не заметили или вовсе пропустили фазу, когда человек сам узнает, что вам нравится и пытается порадовать вас своими действиями. А это базовое состояние, необходимое для развития отношений. Намеки - это уже просьбы внимания в вашу сторону. А просьбы - это давление, которое разрушает союз.
Вы можете попросить его прямым текстом и он/она выполнит просьбу. Но это произойдет не потому, что вы сказали напрямую. Возможно человек побоялся открытого конфликта, отказав вам в просьбе. Возможно посчитал, что это вам очень нужно, поэтому сделал, но без особого удовольствия.
Некоторые люди говорят “Мне нужно говорить прямым текстом, что нужно”, “Я намеков не понимаю”, или говорят тоже самое по отношению к другим людям. Но это большое заблуждение, особенно если это касается близких людей.
Чтобы прояснить ситуацию, давайте вспомним, как общаются влюбленные. Они пытаются предвосхитить желания друг друга. Узнать желания, потребности, предпочтения. И реализовать их. Им даже намеки не нужны. Желание давать и знать, что именно давать, оно естественно и правильно, когда люди идут друг другу на сближение.
Но если один из партнеров начинает считать, что дает слишком много и не получает взамен равнозначное отношение, он может начать отдаляться. Вы можете продолжать вкладываться, и хотеть, чтобы второй партнер продолжал делать то же самое.
Вначале вы будете ему/ей намекать. Намек - это своеобразная форма просьбы, только более мягкая, снимающая с вас ответственность за возможный конфликт, который вы сами и боитесь, если получите жесткий отказ. Да и чувствуете, что уже просите. Но намек вроде как маскирует вашу просьбу под невинное гипотетическое предложение что-то сделать в вашу сторону.
У партнера есть опция - не замечать намеков. Он может “играть в дурачка” очень долго, не понимая ваших намеков, до тех пор, пока вы все же не попросите. Скорее всего, если ваши намеки не работали, то и просьбы тоже будут игнорироваться. После уже пойдут требования и истерики.
Если человек не понимает ваши намек, а далее просьбы и требования, то это означает лишь одно, что человек не хочет для вас делать, он хочет отгородиться от вас, он считает, что происходит не взаимовыгодный обмен, который отнимает у него много энергии и он не получает от такого взаимодействия никакого удовольствия.
Если уже дошло до намеков и их непонимания, от на вашем месте я бы посоветовал отстать от своего партнера с просьбами и намеками. Если вы продолжите, то вы усилите давление на своего партнера и он начнет отдаляться еще сильнее. Ваша значимость будет постоянно падать. Ничем хорошим никакой дисбаланс не заканчивается.
С другой стороны, если намеки направлены в вашу сторону. Это значит, что вы находитесь в той позиции, где вы осознанно или неосознанно чувствуете, что не получаете от взаимодействия энергии и удовольствия. Но у вас есть опция - реагировать на намеки или не замечать их.
Если вы реализуете каждый намек, то скорее всего это говорит, что вы начинаете скатываться в слабое зависимое положение в отношениях. Вы понимаете, что не хотите, но делаете, так как боитесь сказать “Нет!” и дальнейших последствий в виде просьб, требований, скандалов и возможного расставания.
В свете всего написанного, хочется подчеркнуть, что просить нужно в исключительных случаях. Если от этого не зависит ваша жизнь, то от просьб и намеков лучше вообще отказаться. Если это близкие отношения, то наличие просьб говорит о проблемах в отношениях и излишнем давлении на одного из партнеров.
При положительной динамике в отношениях, партнер обычно сам фокусируется на желаниях и потребностях своего партнера и САМ с удовольствие хочет и стремиться их удовлетворить. Поэтому лучше задаться вопросом не “стоит ли просить, если намеков не понимает”, а “как вернуть баланс в отношения, чтобы восстановить влечение к себе, которое было в самом начале.”
Если дело касается малознакомых людей, то просьбы и намеки без взаимной выгоды - это дурное воспитание. Человек с плохими границами будет просить, требовать и обижаться на вас. Возможно еще ходить всем рассказывать, какой вы черствый человек - не помогли ему. Если вы чувствуете, что не хотите делать - не делайте, иначе вы только накопите ненужное раздражение, которое рано или поздно выплесните на кого-то.
Не стоит пытаться менять или убеждать в чем-то человека, который забрасывает вас своими просьбами - это бесполезно. Вежливо откажитесь - обозначьте границы.
Человек, который хочет с вами продуктивного взаимодействия, всегда предложит взаимовыгодные условия.
Можно вывести шкалу деградации отношений на основе этой статьи:
1) Взаимное добровольное желание что-то делать друг для друга;
2) намёки;
3) прямые просьбы;
4) истеричные требования.
В какой точке находитесь вы сейчас?
Конечно не стоит впадать в дихотомию - либо телепатически угадывать просьбы своего партнера, и бояться каких-либо разговоров о своих желания, потребностях, переживаниях (иначе как он/она о них узнает), либо вторая крайность - деградация и утопание в просьбах друг к другу.
Важно общаться и поддерживать хороший эмоциональных фон в паре. Но если человек постоянно "не понимает" даже очевидных намеков - это действительно сигнал о дисбалансе.
Спасибо за интерес к статье. Желаю вам счастливых отношений! С уважением, Алекс Байхоу
Делитесь своими историями и вопросами в комментариях, я обязательно отвечу. Записаться на консультацию ⮕ контакты в профиле 💙 💚✨
Почитать еще: