“Я не знал, что моя встреча с другом Наташей и распитие с ней горячительных напитков тебя расстроит. Мы с ней дружим со школы.”
“Я забыла о нашей встрече. Я не понимаю, как это произошло.”
“Я совсем не подумал, что это для тебя так важно. Я думал, что ты шутила.”
“Ой, да это пустяки, не накручивай себя, он всего лишь меня подвез.”
После этих фраз партнер думает, что вы запутались и дает вам очередной шанс. Бедненький не знает, как себя вести. И второй партнер начинает учить. Вроде и не придерёшься, человек "не понимал", "не знал", "не подумал". А вы после таких фраз чувствуете себя идиотом, который придирается к мелочам. И начинаете объяснять, учить, надеяться, что в следующий раз поймёт. Как правильно и счастливо нужно жить.
Это — "прикинуться дурачком". Самая коварная и эффективная манипуляция. Она заставляет вас вкладываться больше, быть активнее, терпеть, прощать и ждать. А также помогает избегать прямых конфликтов. Давайте разберём, как это работает и как перестать на нее попадаться.
Какие-то “дурочки” не знают отбоя от щедрого мужского внимания. Им стремятся помочь, подсказать, дать. “Ой, а я никогда это не делала”, “Не знала”, “Не мечтала”. И тут со всех сторон прибегают рыцари на белых конях, чтобы осчастливить “дурочку”, которой некому помочь.
А другие женщины не могут добиться от своего мужчины внимания и подарков. Дело в том, что эти мужчины тоже успешно “включают дурачка”. “Я забыл”, “Я не знал”, “Ты все придумываешь”.
Прием “прикинуться дурачком” работает, только если партнер заинтересован в развитии отношений с вами. Он работает в ситуациях, когда партнер на вас давит или пытается заставить сделать то, что вам не выгодно. В таких случаях вы всегда можете прикинуться, что не понимаете намеков.
Прием “прикинуться дурачком” работает только в период, когда отношения начинаются. Если вы в отношениях зарекомендовали себя как объективно понимающий человек и вдруг включили “дурачка”, то это вызовет отторжение в вашу сторону и понизит вашу значимость. Вы вроде как побоялись сказать правду.
Прием “прикинуться дурачком” помогает не вовлекаться в конфликт и снизить на себя давление. Когда человек слишком требователен к вам и слишком давит, многие начинают активно защищаться, что обычно перерастает в открытый конфликт. Но стоит вам прикинуться дурачком, и вы уже обсуждаете не суть проблемы, а вымышленные причины, почему вы не поняли. Вас учат, вас жалеют, вас стараются понять. Это своеобразная защита от давления.
- Почему ты мне не позвонил и не сказал, что задержишь? И пришел пьяный под утро.
- Я тебе говорил, что хочу встретиться с друзьями. Я думал, что ты поняла.
- Я между прочим переживала.
- Ой, не накручивай, немножко посидели и разошлись.
- Ого, немножко, ты вернулся в пять часов.
- Да, я не заметил. Я еще в 12 хотел уйти, но то одних знакомых встретил, то других.
Этот диалог можно продолжать сколько угодно, вы наверняка их встречали в своей жизни. Вроде технически докопаться не до чего, человек “вроде как” прав. Вроде и конфликты смягчаются. И отношения продолжаются. Но…
Но, наличие этих диалогов в режиме “дурачка” говорит лишь об отсутствии желания партнера что-то делать в вашу сторону. И еще говорит о том, что у вас много иллюзий по отношению вашего партнера.
Каждая “дурочка” прекрасно видит, знает и понимает, что она где-то некорректно поступает, “зайдя в гости к коллеге после работы, просто попить чай”. Реальность такова, что вы не настолько важны, чтобы с вами считаться. Вы удобны, да. Но не настолько, чтобы бояться вас потерять. Вы просто пока позволяете удерживать себя такими дешевыми трюками. Но вы же грандиозный учитель, будете рассказывать лекции, что нехорошо так поступать по отношению к своему мужчине, и давать больше внимания и подарков, ведь вам будет казаться, что вы виноваты, что недостаточно любите.
Каждый “дурачок” прекрасно осознает, что не хочет проводить с вами выходные и лучше “забудет предупредить, что срочно нужно уехать по работе”. Но вы же будете культивировать свои иллюзии, что он поменяется и, как только найдет баланс в жизни, научится уделять время и внимание своей женщине.
Что вам делать? Убрать всякое давление в сторону партнера: упрёки и нравоучения. Переключить внимание на себя, продолжая любить партнера. Позитивно подтверждать внимание в вашу сторону. Не бежать как пес на первый зов, а попытаться объективно посмотреть на ваши шаги и шаги партнера.
Даже если вы разорвете отношения по этой причине, к вам будут поступать запросы на их восстановление со словами “я наконец таки понял/поняла”. Насколько там что понял можно будет судить только по конкретным действиям в вашу сторону.
Коротко: как распознать "дурачка" в отношениях
❌ Фразы-маркеры манипуляции:
• Я не знал, что тебя это расстроит
• Я забыла о нашей встрече
• Я не подумал, что это для тебя важно
• Я думал, ты шутила
• Ой, да это пустяки, не накручивай себя
• Я не понимаю, почему ты злишься
🧠 Как это работает:
• Партнёр прикидывается "непонимающим", чтобы избежать ответственности.
• Вы начинаете объяснять, учить, надеяться — вкладываетесь ещё больше.
• Конфликт сглаживается, но проблема не решается.
• Вы остаётесь с иллюзией, что "в следующий раз поймёт".
• Партнёр получает то, что хотел, ничего не меняя.
⚠️ Почему это опасно:
• Вы тратите силы на "воспитание", а не на отношения.
• Ваша значимость падает — вас не боятся потерять.
• Вы привыкаете к роли "учителя" и перестаёте замечать реальность.
• Партнёр привыкает к роли "нерадивого ученика" и не меняется.
✅ Что делать:
• Перестать давить и учить — это бесполезно.
• Переключить внимание на себя и свои интересы.
• Позитивно подтверждать реальные шаги партнёра в вашу сторону.
• Отвечать холодом на манипуляции.
• Быть готовым уйти, если "дурачок" так и не "поумнеет".
С "дурачком" можно играть бесконечно. Но выигрывает в этой игре только тот, кто выходит из неё. Потому что настоящая любовь не требует переводчика и не нуждается в уроках.
Путь к здоровым отношениям — это не игра в "дурачка" и не бесконечные уроки для "нерадивого" партнёра. Это стабильное движение навстречу друг другу двух взрослых людей, которые умеют говорить прямо, слышать честно и вкладываться искренне. Они умеют фокусироваться на потребностях и удовольствии друг друга, действуют в границах и уважают друг друга.
Если вы замечаете, что в вашей паре слишком часто кто-то "не понимает", "забывает" или "не подумал" — это не случайность. Это чужие манипуляции помноженные на ваши иллюзии. А любые манипуляции и иллюзии — это путь дисбаланса и признаки скорого завершения отношений.
Спасибо за интерес к статье. Желаю вам счастливых отношений! С уважением, Алекс Байхоу
Делитесь своими историями и вопросами в комментариях, я обязательно отвечу. Записаться на консультацию ⮕ контакты в профиле 💜
В продолжении темы про манипуляции рекомендую к прочтению про еще один прием. Не для использования, а для обезвреживания⤵️