Из рабочего процесса:
Живу далеко от детей. Год назад, когда умер муж, они меня к себе в длительный отпуск зазвали. Сначала я в семье сына гостила, потом к дочери поехала. Вот о ее семье и хочу спросить.
Дочь с самого детства была амбициозная, яркая, все у нее должно быть самое лучшее – и оценки, и мальчик. Поэтому и в столичный вуз поступать поехала. Там вышла замуж, уехали они в Воронеж. С переезда я редко дочь видела, начали болеть мои родители, и ушли один за одним, а потом и муж. У дочери двое детей. По-настоящему я с ними познакомилась только вот в этот приезд.
Старшему 9 лет, спокойный, даже замкнутый мальчик. Младшему 6. Он аутист и жизнь семьи вращается вокруг него. У него вся одежда в бирках – Я аутист. Режим дня подстроен под его нужды и потребности. Если нарушить привычный уклад, то будет многочасовая истерика.
Я когда приехала, хотела обнять внуков, оказалось – это провокация, так нельзя, в результате истерика. За месяц, который я гостила, сблизилась со старшим, ощутила себя буквально в коалиции с ним. Зять постоянно на работе, да, содержит семью хорошо – поездки, машины, продукты, детские центры, а уж сколько у детей игрушек – уму не постижимо!.. Но дома не бывает.
Мелкий на своей волне. А дочь как будто растворяется в нем и всем, что с ним связано, у нее даже нимб синим светится – принести себя в жертву младшему ребенку, обеспечить его всем самым лучшим, наилучшим образом о нем позаботиться – все на службе заботы о нем. Она выращивает ВФА – все отойдите и нервно покурите в сторонке…
У меня даже возникла мысль позвать старшего к себе, там мы будем с ним друг друга поддерживать, он сможет в моем доме шуметь, приглашать в гости друзей, на излете детства ощутит себя ребенком, ценным самим по себе, а не старшим братом аутиста, приложением к нему. Опасаюсь реакции дочери на такой вопрос…
Чужая душа – потемки, как и чужая семья, впрочем. Дочь давно живет отдельно от Вас, тесных отношений не получилось сохранить в силу жизненных обстоятельств. Вы не можете исправить дочь, побудить ее иначе строить отношения с мужем и детьми.
Однако, Вы можете попробовать помочь старшему внуку. Я бы предложила поговорить с зятем о возможном визите к Вам в гости его старшего сына. Вы долго не могли быть такой бабушкой, какой всегда хотели стать, теперь такая возможность появилась, поэтому Вы хотите пригласить внука к себе в гости на 2-3 недели. За одно Вы можете понять, как зять воспринимает то, что происходит в семье, как относится к позиции жены и детям.
Если зять Вас поддержит в стремлении пригласить внука в гости, Вы можете поговорить с дочерью о своей идее – пока речь идет только о погостить. Когда с родителями все будет согласовано, можно будет разговаривать с мальчиком. До того как Вы попробуете провести сколько-нибудь продолжительное время вдвоем, лучше о возможном переезде не разговаривать с ним. Хотя не исключено, что, сблизившись с Вами, привыкнув к Вам, мальчик сам заговорит о чем-то подобном. Но прежде, чем отвечать радостным согласием, стоит многое оценить: свои силы и возможности, перспективы получения образования в Вашем городе, академические способности ребенка и Ваш контакт с современной школой. Это может оказаться непросто. Тем более, что быть бабушкой, у которой с внуком замечательные каникулы, совсем не то, что быть контролирующей и заботливой мамой – фигурой, которая требуется ребенку 9 лет во время учебного года.
Резюмируем, что у нас получилось: исправить дочь и ее отношения с ее близкими, даже, если они Вам не очень нравятся, у Вас не получится. Но если Вы чувствуете избыток любви и принятия, Вы можете ими поделиться со своим внуком, пригласив его к себе разделить Вашу интересную и полезную для девятилетнего мальчишки жизнь. Если, глядя на свою жизнь, Вы понимаете, что она не так уж пока интересна и полезна для ребенка, у Вас есть возможность сделать ее такой или хотя бы придумать на ходу. Для Вас самой это тоже может быть терапевтическим шагом.
Анна Бердникова