Автор: Михаил "Миша-Гроза Рублёвки" Петров
Дорогие соотечественники и жертвы пробок! Представьте: вы выходите из «Газели» после доставки арбузов, а перед вами… нет, не очередной Urus с золотыми дисками. Перед вами – Aston Martin Valkyrie. Автомобиль, который выглядит как сбежавший из лаборатории генной инженерии болид «Формулы-1». Машина, созданная не для дорог, а для того, чтобы унизить саму концепцию асфальта. Забудьте о «роскоши» и «комфорте». Добро пожаловать в мир бескомпромиссного инженерного аутизма.
«Хорошая штука»: когда мощь становится религией
Давайте начистоту: если ваш внутренний голос иногда шепчет «а что, если вжать педаль в пол под Казанским собором?» – Valkyrie вам не просто нужна. Она вам прописана. Сердце – 6.5-литровый атмосферный V12 от Cosworth (1139 л.с. в дуэте с Rimac’овским электромоторчиком). Это не двигатель. Это симфония хаоса: с хриплым кашлем на холостых (3500 об/мин? Да это же его «сон»!), переходящим в вопль тираннозавра на высоких оборотах. Звук? Представьте Le Mans 1998 года, втиснутый в салон. Соседи по пробке точно оценят.
Аэродинамика? 1000 кг прижимной силы! Это значит, что на 250 км/ч Valkyrie приклеится к асфальту с силой малолитражки, висящей у вас на бампере. Туннели Вентури под днищем – не просто «фишки», а инженерная магия, превращающая воздух в бесплатный суперклей. Загляните под машину – она почти пустая! Сквозь нее можно разглядеть ваши сомнения: «А оно мне надо?»
«Плохие вещи»: бюджетный Ад, или где моя аптечка?
Теперь о «бытовухе». Садиться в Valkyrie – квест для йога-контрабандиста.
1. Найти микроскопическую кнопку двери (подсказка: она размером с песчинку иранской икры).
2. Снять руль (да, серьёзно! Иначе не влезете).
3. Просовывать тело в углепластиковую капсулу, напоминающую катапульту МиГ-29.
4. Осознать, что пассажир – это заложник (центральная перегородка не даст ему «помочь» вам тормозить).
Салон? Минимализм до мозолей:
- 0 бардачков для барсетки.
- 1 USB-порт (на двоих!).
- 1 тайник для телефона (в спинке пассажира – берегите, там же и кошелёк!).
- Аптечка спрятана… за номерным знаком! Гениально: при ДТП она вам точно понадобится перед машиной.
Но главный «подарок» – шум. Valkyrie внутри – это белый ад в 140 децибел. Гарнитура? Это не для понтов! Это средство выживания. Разговаривать можно только крича в ухо, как в шторм на Балтике. Двигатель, коробка, аэродинамика – всё орёт, бьёт по барабанным перепонкам и требует немедленно ехать быстрее. На трассе – кайф. В пробке на Кутузовском – легализованная пытка.
Вождение: цель оправдывает средства?
Забудьте про «плавность». Подвеска – жестче совести коллектора. Коробка передач (7-ступенчатый «робот» Ricardo) на низких скоростях думает, как студент на сессии. Педаль тормоза сначала пугает длинным ходом… пока вы не поймёте: это не лимузин, это хирургический инструмент для асфальта.
Но стоит вырваться на трассу… Боги, какой же это восторг! V12 раскручивается до 11 100 об/мин с воем, от которого стынет кровь. Разгон до 100 км/ч за 2.5 секунды? Легко! Прижимная сила вжимает вас в кресло так, что щёки трепещут, как флаги на ветру. Управляемость – лазерная точность. Это не езда. Это пилотирование истребителя на бреющем полёте.
Конкуренты? Шутки в сторону!
- Mercedes-AMG One? Брат по несчастью с такими же «детскими болезнями» гибридной F1-технологии. Но наш британский «аутист» оказался надёжнее (2 дня тестов без слёз!).
- Gordon Murray T.50? Прекрасная «песня» V12, но это – философский антипод. T.50 – для дорог, Valkyrie – для триумфа над физикой.
Вердикт «ММ»:
Valkyrie – гиперкар-парадокс. Он неудобен, непрактичен, оглушителен и стои́т как крыло от Су-57 (2.4 миллиона фунтов + налоги!). Но! Это – чистое инженерное безумие, воплощённое в углепластике и титане. Автомобиль, который заставляет Ferrari LaFerrari выглядеть «прокатной Окой».
Стоит ли оно того? Если вы спрашиваете – нет. Valkyrie нужна только тем, кто слышит зов V12 во сне и измеряет жизнь не годами, а оборотами в минуту. Это не транспорт. Это – манифест. Манифест против компромиссов, здравого смысла и тишины в салоне.
Наш слоган: «Valkyrie: 1139 л.с. целеустремлённости. И да, аптечка – за номером. Не потеряйте!»
P.S. На тестовой машине отказала камера заднего вида. Символично: смотрите вперёд, здесь прошлое не интересует никого.