Из рабочего процесса:
Мы с мужем поженились уже в довольно взрослом возрасте, ближе к тридцати. Ни браков, ни детей ни у одного из нас не было. Первые несколько лет мы наслаждались обществом друг друга, путешествовали, общались с друзьями, которые тоже в родительство не спешили. А потом одни за другими стали заводить детей. Буквально за пару лет мы с мужем остались единственными, кто еще детей не родил. Возраст у нас еще был не критический, становиться родителями нам особо не хотелось, поэтому решили, что не будем предохраняться, как нам суждено, так и будет.
Однако, ни через год, ни через два ничего не случилось. Беременность самопроизвольно не наступала. Это сначала нас забавляло, потом стало огорчать, и в какой-то момент стало пространством настоящего булинга со стороны родных и знакомых.
Мать мужа нам вообще как-то сказала, что она где-то читала о том, что если сильно тянуть с рождением ребенка, то можно родить монголоида, как выяснилось чуть позже она имела в виду синдром дауна. Меня это прямо выбило из колеи. Она стала об этом повторять при каждом удобном и неудобном случае. У нее мой муж – единственный сын, она давит на нас страшно. У моих родителей есть уже внуки от младшей сестры, они поспокойнее, но тоже проскакивает всякое.
Я в связи со всем этим чувствую, как внутри меня зреет какой-то бунт! Хотя изначально я ко всему этому относилась спокойно, теперь думаю: хотите внуков, а вот вам! Мое тело против! Муж тоже под влиянием этого всего трансформируется как-то странно. Мы прошли обследования, у нас обоих все нормально. Я боюсь, что он лишь бы только избавиться от давления своей матери, пойдет на эксперименты на стороне, чтобы доказать, что с ним все в порядке. Тема с каждым днем становится все заряженней для нас, мы ее уже спокойно обсуждать не можем. Поэтому молчим. Тупик какой-то.
Вы правы, когда говорите о том, что эмоционально заряженную тему сложно, практически невозможно обсуждать внутри пары. Поэтому шаг номер один это поискать внутренние опоры, для того чтобы такое снова стало возможным. Планирование рождения ребенка – это внутренний интимный процесс пары. Вы, получается, сделали его публичным, по крайней мере в рамках расширенной семьи. Родители с обеих сторон считают возможным обсуждать его прилюдно, не считаясь с Вашими чувствами и планами.
Давайте подумаем, есть ли возможность закрыть этот вопрос по крайней мере на время: например, поговорить с мужем не о ребенке – это слишком заряженная сейчас тема, а о том, чтобы взять паузу в обсуждении этой темы. Скажем на полгода-год. Каждый из вас возьмет на себя обязательство поговорить с собственными родителями о том, чтобы они позволили Вам отпустить эту тему и не давили бы на Вас. Если договориться не получится, тогда Вам предстоит сократить интенсивность и частоту общения с родительскими семьями, чтобы давление ослабло естественным путем.
Вы начали свой рассказ с того, что поженились уже во вполне сознательном взрослом возрасте, помимо всего прочего это означает, что семья из двоих взрослых может сама определять жизненный план, по которому будет жить. В этот план входит в том числе и обсуждение времени и способа появления детей в семье. В Вашей собственной, не родительской семье. Вы говорите об опасениях, что муж из соображений доказать собственной матери свою состоятельность, может пойти на адюльтерные эксперименты, что, на Ваш взгляд, делает мужа настолько зависимым от восприятия матери в его уже вполне взрослом возрасте? Есть ли другие предпосылки к предполагаемому развитию событий – это вопрос, который стоит серьезно обдумать, не для предъявления претензий мужа, а для внутреннего пользования и понимания расстановки сил, а также формирования картины происходящего в собственном сознании.
Когда давление немного ослабнет, каждый из Вас станет спокойнее и появится возможность для конструктивного диалога. Тогда Вы сможете обсудить все то, что сейчас обсуждать не получается. На приеме семейного психолога это может получиться быстрее и эффективнее.
Анна Бердникова