Из рабочего процесса:
Еще с подросткового возраста я точно знала, что обязательно буду усыновлять ребенка. Потому что это слишком большая ответственность – пригласить нового человека в наш несовершенный мир, это требует от человека колоссальный решимости и уверенности в том, что ты делаешь все правильно. Я смотрела на своих родителей – нас у них четверо. Я старшая и мои младшие тройняшки. Они всего лишь хотели второго ребенка, но мироздание над ними подшутило не по-детски. Думаю, что такое количество детей, на которое ты не можешь повлиять – это большое несчастье. Родители всю свою жизнь из кожи вон лезли, чтобы всех одеть и накормить. Я точно знала, что для себя такого не хочу, это не сиюминутное желание, это взвешенное, рожденное в долгих раздумьях и понимании сути ситуации изнутри.
Когда я вышла замуж, сначала как-то об этом на волне влюбленности даже забыла. Но когда через три года активной интимной жизни без всякого предохранения беременность так и не наступила, напрягаться начал муж. У него начали закрадываться предположения, что мы бесплодны. Когда я сказала, что это ничего страшного, потому что мы усыновляем ребенка, а не рожаем, у нас случился первый грандиозный скандал за всю нашу тогда трехлетнюю семейную жизнь.
Потом было много чего: обследования его и мои, жизнь с градусником для БТ в обнимку, сочувствие окружающих в том, что у нас никак ничего не получается… Но я так и не нашла в себе сил рассказать мужу, почему я считаю, что мой путь лучший и правильный. Хотя, познакомившись с моей семьей, он мог бы что-то заподозрить, слушая историю многодетности моей родительской семьи.
Сейчас мы на грани развода: для мужа неприемлемо усыновление, он хочет своих детей, для меня неприемлемо родительство, так называемым естественным путем. Во всем, кроме этого, мы родные, близкие люди, все ссоры, которые у нас случились за уже почти шесть лет брака, все об одном и том же. Как его переубедить?
Способ появления детей в семье – может быть различным, это правда. Однако, это обычно один из концептуально значимых вопросов для каждого из супругов. Наравне с тем: будут ли у нас дети. Другое дело, что скорее всего, вопрос о том будут ли у Вас в паре дети, никаких сомнений у каждого из Вас не вызывал, а способ их появления представлялся каждому из Вас само собой разумеющимся. У Вас само собой предполагалось, что дети появятся через усыновление, учитывая историю Вашей семьи, Ваше восприятие того, как развивались отношения и происходил воспитательный процесс. Вы еще подростком обдумали ситуацию и закрыли для себя вопрос. Для Вашего супруга (как и для многих людей, впрочем) усыновление представляется скорее чрезвычайной непривычной и необычной мерой.
Не исключено, что и Вам при зрелом размышлении придет понимание, что усыновление по сравнению с рождением имеет ряд преимуществ, связанных с предсказуемостью, по крайней мере количества детей, совершенно точно. На какое количество детей Вы оформляете документы, такое и получаете после окончания всех необходимых организационных процедур.
Но и усыновление имеет ряд своих сложностей, например, связанных с принятием нового члена семьи. При усыновлении отсутствуют гормональные, физиологические механизмы, которые разработала природа, чтобы женщина соответствующим образом реагировала на появление младенца в своей жизни. Представьте, насколько это титаническая работа – полюбить человека, который на протяжении месяцев не дает Вам спать? Радикально меняет Вашу жизнь на годы, привнося туда массу ограничений? Но большинство матерей справляются с этим, благодаря в том числе и той гормональной перестройке, которую запускает процесс рождения ребенка.
Вы не обговорили этот значимый вопрос на берегу с супругом. Обсудить этот процесс не получилось в моменте, внутри процесса планирования ситуации. Сейчас Вы ставите вопрос о возможности переубеждения супруга, но эта ситуация может раскладываться не только в сторону супруга, но и в Вашу. Более того, может быть найден компромисс в ходе совместной работой над изменением убеждений, связанных с появлением детей в семье. Такой нейтральной площадкой может стать кабинет семейного терапевта, где каждый из Вас сможет озвучить свои опасения и тревоги, побуждающие настаивать на своем, считая позицию партнера неоправданным упрямством.
Анна Бердникова