Когда моему сыну было лет двадцать, я всё ещё жила в тревоге за него. Просыпалась ночью, думая, не натворит ли глупостей, сможет ли выбраться, справится ли с работой, не разочаруется ли в ком-то так, что это сломает его надолго. Словом, мать. И знаете, в этой тревоге было много хорошего, но и много лишнего. Потому что всё, что слишком, перестаёт быть любовью и становится контролем.
Как-то раз меня свела жизнь с одним пожилым евреем. На вид ему было за 80, мы разговорились, я рассказала, что волнуюсь о будущем сына, а он дал мне совет:
«Хочешь поставить сына на ноги — перестань ему подставлять руки».
1. Наше стремление облегчить детям жизнь часто делает их слабыми
Сколько раз мы думаем наперед, убираем камни с их дороги, разгребаем неприятности, решаем то, что они вполне могли бы решить сами? Нам кажется, что мы защищаем их от боли, разочарований и провалов. Но на деле мы просто лишаем их возможности стать самостоятельными.
Человек становится взрослым не тогда, когда у него есть отдельная квартира или диплом, а когда он знает, что если упадёт, встанет сам. А мы часто из любви торопимся подставить плечо так быстро, что ребёнок и не успевает попробовать встать сам.
2. Пусть учатся терпеть последствия своих выборов
Этот старый еврей сказал ещё одну вещь:
«Ты боишься, что он обожжётся, а я тебе скажу: пусть хоть немного обожжётся. Так быстрее поймёт, где горячо»
Мы хотим оградить детей от ошибок. Предупреждаем, советуем, иногда даже запугиваем. Но ничто так не учит, как личный опыт. Пусть попробуют, пусть промахнутся, пусть поймут на собственной шкуре. Тогда в следующий раз сделают осторожнее, но уже без ваших напоминаний.
И да, смотреть на это больно. Но взрослая родительская любовь — это когда ты можешь выдержать этот дискомфорт ради их будущей стабильности.
3. Не путайте помощь с подменой ответственности
Когда ребёнок ко мне приходит с вопросом «Что мне делать?», я теперь всё чаще спрашиваю в ответ: «А как ты сам думаешь? Какие есть варианты?». Это не значит, что мне всё равно. Это значит, что я больше не собираюсь думать за него.
Брать за него ответственность — это когда вы сами звоните в деканат, сами ищете ему работу, сами разбираетесь с его счетами, лишь бы он не волновался. Поддержка — это когда вы рядом, готовы обсудить, подсказать, но делаете шаг в сторону, чтобы он сделал свой шаг.
4. Не бойтесь, что дети отдалятся
Иногда женщины говорят: «Если я перестану так заботиться, он вообще меня забудет. Перестанет звонить, станет чужим». Но правда в том, что человек тянется туда, где чувствует уважение к себе. Если мама всю жизнь решает за него — он не чувствует себя рядом с ней взрослым, а значит, и тянет его туда меньше.
А когда ребёнок знает, что вы видите в нём взрослого, самостоятельного, он чувствует эту веру и сам начинает к вам по-другому относиться. Не как к дежурной жилетке, а как к человеку, к которому хочется прийти не за решением проблем, а за теплом, разговором и поддержкой.
5. Отойдите в сторону, чтобы они увидели свою силу
У меня был случай, когда сын, уже работая, оказался в серьёзной финансовой яме. Первым моим желанием было отдать ему часть своих накоплений, чтобы закрыть его долги. Я даже почти согласилась. Но потом вспомнила слова того старого еврея. И сказала: «Я знаю, тебе тяжело. Ты справишься. Если совсем будет край, скажи. Но я верю, что ты найдёшь выход сам».
Он справился. Через пару месяцев сказал, что теперь лучше понимает цену деньгам и своим решениям. А я поняла, как важно иногда оставить ребёнку возможность опереться на себя, а не на родительские деньги или связи.
6. Зрелая любовь — это когда умеешь любить без того, чтобы всё контролировать
Такой любви нас не учили. Нам с детства показывали любовь, похожую на вечные переживания: «Я волнуюсь, значит, люблю». Но на самом деле любовь может быть и спокойной. Не навязчивой, не опекающей, не вмешивающейся в каждую мелочь. А просто внимательной и принимающей.
Спросите себя: вы хотите, чтобы ваши дети стали людьми, которые всегда нуждаются в чужом одобрении и помощи? Или чтобы они выросли в тех, кто может строить свою жизнь сам? Для второго нужна именно такая зрелая любовь, которая не мешает им учиться на своих шишках.
7. Пусть они знают, что вы рядом, но стоите чуть поодаль
Это и есть та самая разница между «подставить руки» и «поддержать словом или присутствием». Ваши дети должны знать: если совсем не справятся, вы не отвернётесь. Но до этого момента у них должно быть пространство, чтобы пробовать, ошибаться, вставать и идти дальше своими ногами.
Этот старый еврей так и сказал в самом конце:
«Ты будь рядом. Но не под ногами»
С тех пор я часто вспоминаю эти слова. Когда хочется влезть в его дела, подсказать, предостеречь, и останавливаюсь. Потому что теперь я знаю, что сильнее всего дети благодарят не за спасение, а за веру в то, что они могут сами.
❓ А как у вас с этим? Легко ли вам отпустить своих детей в их собственные решения, не мешать им делать ошибки? Напишите в комментариях — может, кто-то узнает в ваших словах свои страхи и найдёт поддержку.
✅ Вы дочитали до конца. А это значит, что что-то в этой статье отозвалось у вас. Если вы хотите узнать больше о нашей, о чем обычно замалчивают, то подписывайтесь на канал и ставьте «Нравится».
Спасибо тем, кто поддерживает канал! Благодаря вам я продолжаю публиковать статьи. Вы можете нажать «поддержать», если хотите помочь каналу. Становитесь частью нашего закрытого круга, где делятся проверенными секретами и опытом.