Ежегодная медицинская комиссия для лётчиков.
Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
— Что это у вас? спрашивает врач.
— Да это… Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
— Хорошо… Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
— ???
— Да это… Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
— Хорошо… Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
— Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них…
Пилот перебивает врача:
— Это они-то лётчики?! Это я лётчик!! — и несколько раз бьёт себя кулаком в грудь.
* * *
— Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите, то покачайте крыльями.
— Диспетчер, диспетчер, приём! Я приземлился два часа назад, если вы меня слышите, то покачайте вышкой.
* * *
Военный летчик на комиссии:
— Рост?
— 182 см.
— Вес?
— 84 кг.
— Спирометрия?
— Это еще что?
— Выдуваешь сколько?
— Ну, литра два примерно.
— А в книжке написано четыре.
— Так это по праздникам.
* * *
Лётчек-пенсионер продает картошку на рынке.
Сердобольная покупательница его спрашивает:
— Это у Вас картошка на посадку?
Тот ей отвечает:
— Ага, блин, на взлет!!
* * *
Встречаются на аэродроме в Европе американский новейший бомбардировщик-стелс B-2 и советский кукурузник. Американцы тут же начинают подшучивать, мол, какой допотопный у вас самолет:
— Давайте устроим гонку! Спорим, что не догоните?
Советские лётчики взяли и поспорили с ними. Помощник спрашивает у пилота:
— Да как же мы их обгоним?
— Без паники, сейчас всё сделаем! — отвечает пилот кукурузника.
Идет на аэродром. Находит крепкий шпагат и привязывает кукурузник к новому самолету.
Начинается гонка, взлетает американский самолет, следом кукурузник. Американский командир спрашивает у помощников:
— Как там русские?
— На хвосте, сэр!
Разгоняются до 1000 км/ч, командир снова спрашивает:
— Как там русские? Отстали, наконец?
— Все еще на хвосте, сэр!
Американцы в шоке, командир в ярости приказывает разогнаться в два раза быстрее. Наш кукурузник на тросе уже весь дребезжит, начали отваливаться шасси и загибаться крылья.
Командир стелса раздражённо кричит в рацию:
— Доложите, что происходит! Сейчас-то они от нас отстали?!
— Никак нет, сэр! Они не отстают, сэр! Мы, похоже, проиграем…
— Как же так? Почему?
— Русские только что убрали шасси и меняют геометрию крыла!
* * *
Самое длинное в мире нецензурное выражение зафиксировано в ВВС России. Ровно 1 км 865м матерился техник Шмаков, выпав из самолета на одноименной высоте.
* * *
Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-летчики. Спрашивают:
— Как это случилось?
Он отвечает:
— Еду себе спокойненько по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну, я газ до упора и руль на себя…
* * *
Из рапорта курсанта-летчика:
«Самолет выехал за пределы взлетно-посадочной полосы, проломил забор, врезался в дерево, после чего потерял управление».
* * *
Ну, никак нашим КБ не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже даже хотели закупить за границей, в ущерб собственному имиджу. Решение проблемы пришло неожиданно: всё-таки сажать пилота в самолёт, но никому об этом не рассказывать.
* * *
Во время выступления на воздушном шоу авиасалона «МАКС» российский лётчик-истребитель высшего класса сделал внеплановый воздушный элемент «бочку», чтобы почесать себе пятку, не нагибаясь.
* * *
— Зачем самолёту винт?
— Чтобы лётчик не вспотел.
— Да ну?
— Серьезно. Если винт остановится, знаешь как лётчик вспотеет?
* * *
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручной тормоз, и автомобиль замирает в паре сантиметров от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужчина этот им отвечает:
— Да ладно, я ж летчик-истребитель, инстинкт сработал, ведь в кабине самолёта в этом месте находится рычаг катапультирования.
* * *
Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
— Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
— Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
— Да, действительно, 10000 метров это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
— Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
— Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
— Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 метров.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
— А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
— И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает:
— Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей снова командует:
— Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ
Тот же голос:
— Ах, так это с парашютом…
* * *
Инструктор на самом первом занятии объясняет вновь прибывшим курсантам-летчикам:
— Главное, ребята, никогда не забывайте вовремя выпустить шасси, а то на вас обуви не напасёмся.
* * *
У военных пилотов ночной тренировочный вылет.
Запрос от диспетчера:
— Борт номер 1122, доложите полётную видимость.
— 384400 километров.
— Вы это каким образом определили?!
— Вижу Луну.
* * *
Как-то раз встретились три лётчика: истребитель, бомбардировщик и инструктор. Сидят, выпивают, смотрят выпивка заканчивается. Решили так: кто самую неправдоподобную историю расскажет, тот останется, а двое других побегут в магазин.
Начал лётчик-истребитель:
— Лечу я на 10000. Вдруг слева и справа F-16, и оба на меня прут! Недолго думая, даю малый газ и ухожу от одного вниз. Потом включаю форсаж, набираю высоту и проношусь в 30-ти сантиметрах от другого F-16, но успеваю его сбить из пулемёта.
Остальные двое его послушали и решили, что такое возможно.
Следующую историю рассказал лётчик-бомбардировщик:
— Нахожусь на задании. Положил бомбы в цель, а одна осталась. Смотрю душман убегает, я за ним. Строчу из пулемёта, промахиваюсь, а этот каналья в канализационный люк прыгнул. Ну, я в этот люк бросаю бомбу, она точно в люк залетает, не задевая краёв. Вся канализация вдребезги!
Но всё-таки победил инструктор, который рассказал следующий случай:
— Иду я как-то по ЦЗ (Централизованная заправка), гляжу, а под самолётом, облокотившись о колесо, прямо на асфальте сидит курсант и читает РЛЭ (Руководство по лётной эксплуатации)…