* * *
Любой ремонт в квартире — это стихийное бедствие, совершённое группой лиц по предварительному сговору, в особо крупном размере.
* * *
В новом доме очень незаметно наступает момент, когда по звуку перфоратора безошибочно определяешь его производителя, модель, тип и диаметр сверла, а также характер проводимых работ.
* * *
Объявление
Крупной столичной строительной компании срочно требуется на работу АНТИКРИЗИСНЫЙ МЕНЕДЖЕР.
Требования к кандидату:
1) Высшее строительное образование, опыт руководящей работы в девелопменте не менее 10 лет, знание строительно-архиектурной документации, СНИПы, ГОСТы и т. п. Опыт согласования проектов.
2) умение клеить обои без пузырей, класть пеноблоки, гипсокартон и плтитку, ровнять полы и стены по маячкам.
* * *
В ходе совместной поклейки обоев начинаешь понимать смысл выражений «Вот там это самое!» «Давай заподлицо, ну!» «Туда шлёпни вот сюда того быстрей!».
* * *
‑ Мама, мама!!! Я стремянку уронил!
‑ А папа знает?
‑ Да знает, он на люстре висит!
* * *
На приеме во врачебном кабинете.
Доктор:
‑ Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче ‑ песок, в легких ‑ известь…
Больной:
‑ Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну делать ремонт!
* * *
Ремонт квартиры — это когда вытираешь обувь не при входе, а при выходе из неё.
* * *
Главный минус ремонта своими руками состоит в том, что все недостатки видишь, а руки оторвать некому.
* * *
Начал недавно ремонт и узнал, что означает словосочетание «есть нюансы». После каждого раза, когда ремонтники, слесари и строители произносят его, мне приходится платить.
* * *
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
— У меня трое детей. Одному три годика, другому ‑ шесть, а третьему ‑ скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец:
— Лучше, конечно, заасфальтировать…
* * *
Супруги решили переклеить обои. Жена мужу:
— Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира как у нас. Узнай, сколько они рулонов покупали для кухни.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они кухню новыми обоями, пять рулонов осталось.
Муж опять идет к соседям:
— Как же так? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.
Сосед ему:
— Не переживай. И у нас пять осталось.
* * *
Необходимый лайфхак:
Шуруп, забитый молотком, держится намного дольше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
* * *
Первая заповедь строителя ‑ не покупать фанеру в ветреный день.
* * *
Однажы в одной семье нужно было сделать ремонт водопровода. Вызвали они ремонтника на дом. Пришел в квартиру водопроводчик — молодой, только после ПТУ.
А y хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула на ушко:
‑ Будет мой отец тебе вина заморские наливать ‑ не пей. Деньги будет сулить ‑ не бери. А проси y него гвоздик ржавый. С собой носи, и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
‑ Умница, Машенька! Здорово мы его нагрели!
* * *
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
‑ Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь…
‑ А что, он к тому времени сам не докрасит?..
* * *
Ксюша, 5 лет:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
* * *
Встречаются два приятеля:
‑ Привет, Миша!
‑ Привет, Петя!
‑ Ну, как ремонт?
‑ Да мы недавно в зале обои ободрали, и только тогда узнали, что стены держались на обоях.
* * *
— Эхехех, до чего ж плохо делать ремонт!
— А еще хуже, когда его делают твои соседи!
Издание «Истоки» приглашает Вас на наш сайт, где есть много интересных и разнообразных публикаций!