Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками.
Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с отдышкой:
- Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
------------------------------------------------------------------------------------------
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
------------------------------------------------------------------------------------------
Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац - зацепил
гусеницей мерин. Из него вылезает "новый русский", идет так открывает
дверцу танка, а там здоровенный танкист.
- Че надо?
- Да так, хотел ключ на 13...
- Нее, я до 40 руками, руками...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Врач на медкомиссии:
-ЧТО!?
-Ходить не может.
-Пиши в ТАНКИСТЫ пусть ездит.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Пришел мужик в салон Тату.
- Я в танковых войсках служил, сделайте мне татуировку на спине ТАНК.
мастер присел через пять минут.
- Готово.
- Как так быстро сделали тату танка?
- А чего тут колоть-то 4 буквы Т-А-Н-К
---------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему скорбят эти несчастные женщины?
— У них мужья — танкисты.
— Воюют где-то?
— Да. В интернете на танчиках.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
- Я мигом, товарищ командир!
- Не "МиГов" не дождешься. Давай лучше "мухой"!
------------------------------------------------------------------------------------------
Танк — это возбужденный трактор.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Завтрак. Жена сварливо выговаривает мужу:
— Ты забыл, какой сегодня день.
— Ничего подобного, — отвечает муж, доедает завтрак и уходит на работу.
В 11 часов звонок в дверь — там посыльный с букетом роз.
В 13 часов снова звонок в дверь — там посыльный с коробкой бельгийского шоколада.
В 15 часов звонок в дверь — конечно же там посыльный, на сей раз с платьем.
Приходит муж с работы. Жена к нему радостно на шею кидается:
— Ах, милый, это был самый лучший день танкиста на моей памяти.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Военное училище. Выступает перед студентами матерый майор, рассказывает:
— Сегодня мы шагнули в новую эру! Буквально на днях был сконструирован и экспериментально опробован современный танк, выдерживающий от +300 градусов до —300 градусов по Цельсию!
— Простите, товарищ майор, но при температуре – 273 градусов не может существовать жизнь!
— Жизнь, может быть, и нет, а вот ТАНКИ запросто!
---------------------------------------------------------------------------------------------
— Водитель танка Сидоров! При чистке танка, что нужно сделать в первую очередь?
— Убедиться в правильности заводского номера!
— Зачем?!
— А какой дурак будет чужой танк чистить?
---------------------------------------------------------------------------------------------
Идут ученья.
Солдат подбегает к генералу:
— Мне не дали оружие.
Генерал:
— А ты пальцем противника «пиф-паф» — ты убит. Понял?
— Понял.
Ползет солдат, на встречу ему ползет условный противник.
Он ему пальцем:
— Пиф-паф — ты убит.
Противник встает с земли:
— Офигел, ты, против танка с винтовкой ходить!?
---------------------------------------------------------------------------------------------
Что общего между снегом и травой?
— По снегу и по траве танк на одной скорости прет.