Именно эмоциями, а не рассудком. Собственно, это же почти общепризнанная вещь, что у женщин эмоции и ощущения на первом месте. А рассуждения включаются уже потом. Если включаются...
Но есть новость и похуже – женщины (да и мужчины, зачастую, тоже) оценивают всё эмоциональными шаблонами, сформировавшимися из прошлых неудачных попыток спаривания отношений.
И это не мои слова, это слова практикующих психологов, через которых прошли сотни, а то и тысячи женщин. Богатый эмпирический опыт.
Прошлый опыт, он как зелёные (розовые, чёрные и т.д.) очки - позволяет видеть только привычную часть спектра.
Ту, на которую наша психика натренирована реагировать.
А ту, на которую не натренирована - не замечает.
Цитирую психолога Маргариту Багирову :
Иногда женщины оказываются в отношениях с мужчиной, который проявляет интерес, заботится, пишет, приглашает на встречи, но внутри всё равно живёт ощущение: “Я ему не так уж и нужна”. Как будто чего-то важного не хватает. Как будто он рядом, но не включён. И тогда начинается внутренний диалог: “А вдруг он просто вежливый?”, “А может, он вообще не заинтересован?”, “Почему не настаивает, не завоёвывает, не ревнует, не скучает?”.
И здесь важно понимать: то, что мы воспринимаем как “любовь”, часто оказывается набором эмоциональных реакций, к которым нас приучили прошлые, не всегда здоровые отношения.
Давайте последовательно разберем эти тезисы психолога.
Внутри у женщины живет ощущение.
Ну бывает, ощущения вещь общая для всех людей. Деструктивно другое: ощущение женщиной априори воспринимается как нечто существенное, как то, на что надо обратить внимание, на то, что важно изначально – то есть, женщина не пытается своё ощущение верифицировать. Оно для неё истинно априори.
Верифицировать в смысле «а важно ли оно для развития дальнейших взаимоотношений с данным мужчиной». И начинается внутренний диалог с вопросами, которые и привела психолог.
Я не говорю, что ощущения надо игнорировать. Нет.
Но ощущение запаха алкоголя от мужчины на первом свидании всё же нечто иное, нежели ощущение «он меня слушает как-то невнимательно». Первое существует независимо от вас, второе существует только в вашем мозгу. И с большой долей вероятности, оно просто нафантазировано.
И второй тезис тоже, на мой взгляд, справедлив. Прошлый опыт сформировал некий набор того, «как полагается». И если на практике получается «не как полагается» - то это уж и не любовь, да? Но все люди разные и жизненные опыты у всех разные.
Читал в одной статье, женщина рассказывала психологу, что для неё обязательным элементом семейной жизни всегда представлялись бурные ссоры и бурные примирения. Для неё это «как полагается».
Я уж не знаю – каким мазохистом надо быть, чтобы сознательно желать ссор. Они у вас итак будут, без ваших специальных усилий. Желающим углубиться в тему рекомендую погуглить по словам «нормативные кризисы в семье». Не любые, а именно нормативные.
Спроецировал убеждения этой женщины на себя: ну ладно, бурную ссору я более-менее представляю. Но что такое бурное примирение?
Голливуд учит нас, что это какой-то несказанный cеkс. Спорно. Очень спорно. Для кого-то, может оно и так. Но, вообще-то, эмоции тут не те. Не для cеkса. Тыкать членом в существо, которое минуты назад орало с искаженным лицом и било тарелки с чашками – это же банально брезгливо! Я его не на помойке нашел. И окунать в моральную грязь не собираюсь.
Багирова дальше пишет:
Почему это кажется «безразличием»?
Потому что внутренний шаблон “любви” у многих женщин связан с интенсивностью. С тревогой, с качелями, с нестабильностью. С партнёром, который вчера боготворил, а сегодня пропал. С тем, кто “добивался”, а потом отдалялся. Такая динамика привязывает сильно, но изматывающе.
А зрелые отношения не вызывают прилива адреналина. Там нет спешки, нет суеты, нет этих горок вверх и вниз. И кажется, что чувства не такие настоящие.
Но настоящие чувства не нуждаются в драме. Они развиваются как доверие, как интерес, как дружба, как партнёрство. И зрелый мужчина может действительно быть влюблён, просто выражает это спокойно. А не так, как было раньше громко, быстро и с обрывом связи.
Настоящие чувства, по моему субъективному мнению, не нуждаются в драме, здесь я согласен. С поправкой, что я и в 20 лет считал ровно так же – но в том возрасте не только у лиц женского пола, но и у многих мужчин представление «взаимоотношения – это катание на американских горках» было господствующим.
Попутно замечу, что женщины повсеместно пользуются термином «отношения». Мужчины – термином «взаимоотношениях». Поняли разницу, да?
У мужчин даже на глоссарном уровне презюмируется взаимность.
У женщин – нет.
И именно поэтому – что сказала психолог в цитате выше – никаких «бабочек в животе» женщины 40+ при свиданиях с соответствующего возраста мужчинами не испытывают. Ибо поведение мужчин иное. Спокойное и взвешенное.
Если мужчина не психопат и не алкоголик, конечно же.
Цитата, слова женщины 52 лет:
Он был нормальным. И это было хуже, чем плохо
54 года. Опрятный. Вежливый. С работы — в костюме. Подарил шоколадку. Говорили про книги, про кино, про родителей. И всё… никак.
Никакого флирта. Никакой иронии. Ни намёка на то, что ему вообще интересно я, а не факт беседы. Как будто собеседник в поезде, с которым приятно, но ты ждёшь свою станцию, и дальше он не нужен.
Вы поняли, да? Нормальный мужчина – это хуже, чем плохо.
Я понимаю, что 52-летней мадаме хотелось ощущений как у студентки. Но требовать от 54-летнего мужчины ужимок озабоченного 20-летнего самца – вы в уме? Или без ума?
«Интересен сам факт беседы, а не я» - подмена понятий.
Факт беседы это и есть ты.
Или 52-летняя мадам всёрьез считает, что у мужчины уже должен быть к ней интерес до начала первой беседы?
Правда?
А логику включить не думали?
Он вообще-то и пришел на первое (!) свидание с тем, чтобы определиться - а будет ли второе?
Определиться с тем, интересны вы ему или нет.
Вы же требуете интереса к вам такой особенной и уникальной заранее. Вслепую.
Психолог Марина Шакурова говорит о том, что если у вас во время встреч с мужчинами повторяется один и тот же сценарий (добавлю – и, как следствие, формируется убеждение «все мужики одинаковы»), то это лишь означает, что оно лишь повторение, подобное сформировавшемуся почерку:
"Почему я выбираю холодных партнеров?"
А как перестать их выбирать?
1. Признать: это не про них - это про тебя
Не партнёр «плохой» или «холодный». Ты - не «неудачница» и не «магнит для недолюбленных». Этот выбор - не случайность, а повторение. Он как почерк: формируется бессознательно, но со временем может быть переписан. Важно честно сказать себе:
«Я выбираю холодных, потому что в этом что-то мне знакомое, привычное, и, возможно, даже безопасное».
2. Найти эмоциональную первооснову: почему холод привлекателен?
Часто за этим стоят:
- опыт отстранённых родителей;
- обесценивание эмоций в семье: «не ной», «не чувствуй»;
- модель любви через борьбу и ожидание;
- страх быть «слишком чувствительной» и «слишком нуждающейся».
Тут помогает терапия или глубокая работа с собой.
Задай себе вопросы:
В каком возрасте я впервые почувствовала, что любовь надо заслуживать?
Кто в моей жизни был рядом, но недоступен?
Что я чувствую, когда человек ко мне добр, тёплый, принимающий? (часто - тревогу, подозрение или отторжение).
3. Учиться распознавать: кто действительно тёплый, а кто просто удобный.
Парадокс в том, что тёплый партнёр может показаться «неинтересным». Если тебя не мучают, не игнорируют, не качают на эмоциональных качелях - может показаться, что это «не про любовь». Но это ложная тревога, вызванная "отвычкой" от безопасности.
Без драмы - не значит без чувств. Без холода - не значит без глубины.
Учиться этому - как заново развивать вкус: сначала пресно, потом вкусно.
Соглашусь: швейцарский крафтовый сыр с плесенью выглядит и пахнет отвратительно. Но когда его попробуешь…
Представьте, что мужчина это сыр с плесенью. Но если эту плесень вы на нём реально видите глазами, то лучше не «есть».
Эмоциональные всплески (качели) для 40-50-летней, изношенной жизнью, психики будут совсем не той нагрузкой, как в 20.
Да и организм уже другой, женщины же любят поговорить про психосоматику. Зачем создавать своему организму лишние проблемы?
Другой вопрос, что такое «несоздавание проблем» многие воспринимают как «лучше буду одна» - основываясь именно на представлении о взаимоотношениях, как об эмоциональных американских горках. Где эмоции рулят.
Но почему невозможны (в любом возрасте) ровные, стабильные и поступательно развивающиеся взаимоотношения?