Как перестать выбирать холодных партнёров?

"Почему я выбираю холодных партнеров?" Ответ на этот вопрос в предыдущей статье!

А как перестать их выбирать?

1. Признать: это не про них - это про тебя

Не партнёр «плохой» или «холодный». Ты - не «неудачница» и не «магнит для недолюбленных». Этот выбор - не случайность, а повторение. Он как почерк: формируется бессознательно, но со временем может быть переписан. Важно честно сказать себе:

«Я выбираю холодных, потому что в этом что-то мне знакомое, привычное, и, возможно, даже безопасное».

2. Найти эмоциональную первооснову: почему холод привлекателен?

Часто за этим стоят:

• опыт отстранённых родителей;
• обесценивание эмоций в семье: «не ной», «не чувствуй»;
• модель любви через борьбу и ожидание;
• страх быть «слишком чувствительной» и «слишком нуждающейся».

Тут помогает терапия или глубокая работа с собой.

Задай себе вопросы:

• В каком возрасте я впервые почувствовала, что любовь надо заслуживать?
• Кто в моей жизни был рядом, но недоступен?
• Что я чувствую, когда человек ко мне добр, тёплый, принимающий? (часто - тревогу, подозрение или отторжение).

3. Учиться распознавать: кто действительно тёплый, а кто просто удобный.

Парадокс в том, что тёплый партнёр может показаться «неинтересным». Если тебя не мучают, не игнорируют, не качают на эмоциональных качелях - может показаться, что это «не про любовь». Но это ложная тревога, вызванная "отвычкой" от безопасности.

Без драмы - не значит без чувств. Без холода - не значит без глубины.

Учиться этому - как заново развивать вкус: сначала пресно, потом вкусно.

4. Прокачивать самоценность

Пока ты в позиции: «я должна заслужить любовь» - ты будешь выбирать тех, кому надо что-то доказывать.

Как только ты входишь в состояние: «я достойна любви просто так» - ты начинаешь видеть тех, кто уже открыт, не требует шоу и доказательств.

Как это делать:

• ежедневно ловить мысли, где ты сомневаешься в своей ценности;
• не сравнивать себя с «любимыми» прошлыми женщинами холодных партнёров;
• возвращать себе право на эмоциональные потребности - ты не слишком чувствительная, ты живая.

5. Задать новые критерии выбора

Твоя система ценностей должна перезагрузиться.

Вместо:

• «Он сложный, но я постараюсь»
• «Он не отвечает, но, может, у него сложный период»
• «Он загадочный — меня это манит»

Переход к:

• «Я хочу человека, который умеет быть рядом»
• «Я выбираю откровенность, а не догадки»
• «Мне важна эмоциональная отзывчивость, а не холодное достоинство»

Сформулируй себе новые признаки желанного партнёра - и носи их в голове, как манифест. (но лучше, конечно, сделать это с психологом - так быстрее и эффективнее).

6. Принять: первые выборы будут тянуть в старое

И это нормально. Тело, психика, дофаминовая система - все будут шептать:

«ну давай, ещё разочек - может, именно его ты согреешь?» Это ломка. Но с каждым новым выбором - меньше тяги, больше ясности.

И да: скука с «тёплым» - это не скука. Это покой. Просто твой мозг ещё его не узнал. К покою нужно привыкнуть, ты сможешь ;)

7. Быть готовой к одиночеству между циклами

Когда ты отказываешься от старого паттерна, но ещё не научилась жить в новом, - появляется пустота. Это терапевтическое одиночество. Оно не значит, что ты одинока - это этап на пути к зрелости. Не спеши его заполнять - переживи. Во время данной трансформации все таки лучше побыть в таком нужном одиночестве. Помни, это на время!

Автор: Шакурова Марина Анатольевна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru