Казалось бы, вы пришли почитать очередную банальщину: чтобы слышать, важно уметь слушать. Но оставим эту мудрость для ценителей. А теперь давайте разбираться более практически.
Помню, как на первом модуле переподготовки по коучингу все в аудитории дружно кивали в ответ на вопрос спикера: “Понятно ли что такое «активное слушание»?”
Ну а что непонятного? Сидишь и целенаправленно слушаешь, вникаешь, угукаешь, уточняешь, вопросы задаешь… Весь внимание.
Другой вопрос – раз все всё знают, откуда столько провалов в коммуникации?
Причем люди не слышат друг друга на разных уровнях: и в семейных ссорах, и в перепалках в очереди в каких-нибудь учреждениях, и в рабочих конфликтах. Что уж там — некоторые «не слышат» даже в переписке, пропуская смысл слов и общаясь о своём.
Увы, порой я наблюдаю, как и среди тех, кто, казалось бы, призван уметь слушать (я про представителей помогающих профессий), со слушанием всё грустно ☹️.
Так в чем же причины? ↩️
Ниже 10 ошибок в слушании, которые реально мешают вам услышать другого человека.
(Да-да, начинаем всегда с себя — когда внимательнее анализируешь свое поведение, то лучше замечаешь нюансы. Так будет гораздо проще объяснить «проблемные места» в слушании собеседника, с которым возникли сложности в коммуникации).
- Чтение мыслей: Предположение, что вы знаете, что чувствует и думает другой человек. Не спрашиваете, не уточняете, просто «знаете» и всё поняли (=додумали). (Коварное когнитивное искажение, кстати, подробнее тут).
- Репетиция: Пока собеседник «вещает» вы планируете «ответный удар» – то, что будете говорить дальше, и пропускаете то, что говорится сейчас.
- Фильтрация: Слушаете только то, что важно или актуально именно для вас, игнорируя остальное (даже если оно важно для другого человека).
- Оценивание: «Садись, два». Оценка другого человека и его высказываний вместо попытки действительно понять, как он видит мир.
- Мечтательность: Состояние, когда человек словно «отлетает» - погружаетесь в воспоминания или фантазии, пока кто-то разговаривает с вами.
- Раздача советов: Этим часто грешат «решалы». Вы им просто пожаловаться, а они в ответ сразу выдают 101 способ решения вашей проблемы. Ну а если серьезно, то поиск советов и решений вместо внимательного выслушивания часто вызывает у собеседника ощущение, что ему не дают выговориться, не дают «прожить эмоции» и его не понимают.
- Спарринг: Обесценивание другого человека путем споров и дебатов. Спор ради спора. Часто так бывает, когда кризис затянулся и людям сложно уступить, сложно обойтись без медиатора.
- Правота: «Я права, а ты не прав!». Сопротивление или игнорирование любой коммуникации, которая предполагает вашу неправоту или необходимость изменений с вашей стороны.
- Уход от разговора: Полностью меняете тему сразу же, услышав что-то неприятное или угрожающее. Часто сопровождается физическим выходом из разговора, отвлечением на фаббинг, «пойду налью водички» или «ой, мне тут по работе написали», после чего человек предпочитает не возвращаться к теме.
- Задабривание/поддакивание: Быстро соглашаетесь («Знаю… Ты прав… Прости»), в реальности не прислушиваясь к чувствам или мнению другого.
Этот список взят из книги по навыкам развития коммуникации (McKay, M., Davis, M., & Fanning, P. (1983). Messages: The communication skills book. Oakland, CA: New Harbinger Publications).
Прочитав, вы наверняка нашли в нем что-то про себя (или про того парня). Это нормально: большинство людей допускают ошибки, более того – не каждая коммуникация для нас обладает ценностью. Так что такие «ошибки» помогают не засорять внимание тем, что не важно.
Однако, если речь идет о какой-то важной для вас области или о значимых отношениях, этот список может стать шпаргалкой, на что обращать внимание.
Понаблюдайте за собой, какими «блоками» из этого списка вы саботируете вовлеченное слушание? Это поможет вам лучше фокусироваться и возвращать внимание на собеседника.
Поделитесь, была ли информация полезна? Часто ли вас «не слышат»?
