Заметила за собой проблему: на работе, как только задачи становятся стандартными, "не челленджевыми" и уже знакомыми, наступает момент, когда внутренний человек "чешется", шепчет: “Пора искать новое”. И я иду искать (при этом работаю добросовестно, у коллег на хорошем счету обычно). Также заметила, что это распространяется и на отношения: обычно нравится фли.рт, огонь и включение в начале, а когда мужчина настроен серьёзно (а такие тоже встречаются, несмотря на то, что я явно несерьезна с таким подходом), сразу включается тумблер: пора заканчивать. Я вроде понимаю, что это мешает построению качественных долгосрочных связей в любой сфере, но как работать с этим?
Что видно на поверхности? На постоянной работе вы устаёте от стабильности, начинаете испытывать скуку и терять энергию. В отношениях вы хотите сбежать, когда теряется недосказанность и мужчина становится предсказуемым, а его намерения — ясными.
Сейчас ваша цель в работе — ловить начальный импульс, проверять себя в новых условиях и “снимать сливки” с эффекта старта. Как только вы ощущаете, что разобрались и стали справляться, мотивация спадает, и появляется желание искать новый вызов. За этим стоит не рост, а стремление постоянно подтверждать иллюзию: “Я перспективный специалист, которого везде ждут и ценят”. Эта иллюзия требует регулярной подпитки — иначе становится невыносимо оставаться в рутине.
Ваша цель в отношениях — получить внимание мужчины и подтверждение его серьёзных намерений, то есть почувствовать свою значимость. Как только вы это достигаете, наступает скука. Скука появляется не просто так — она прорастает из иллюзии: “Я востребована. Я решаю, быть отношениям или нет”. Хотя на самом деле вы путаете симпатию и любовь. Мужчина ещё не успевает понять, кто вы, а вы его уже отвергли. В итоге нет ощущения настоящей победы, потому что победа не может быть иллюзорной. Но вы успокаиваете себя, переключаясь в другую иллюзию, и всё начинается заново: флирт — получение внимания и заинтересованности — побег.
Вам можно доверить запуск стартапа, потому что вы энергичны и включены в начале. Вы можете вдохновить и создать вокруг атмосферу "движухи".
В личной жизни вы легко входите в контакт — фли.рт, встречи, красота поверхностной романтики. Но когда возникает глубина и устойчивое внимание со стороны мужчины, вы теряете интерес. Вы нравитесь мужчинам тем, что не грузите. От вас не исходит давления, как от женщин, которым еще вчера надо замуж. Поэтому вы кажетесь безопасной, но интересной, и мужчины задумываются: "А не попробовать ли с ней отношения?" Но до этой серьёзности вы не доходите.
Если копнуть глубже, вы избегаете ответственности и боли, переключаясь на новое. Поверхностность кажется вам безопасной. Но такая стратегия не даёт роста. Вы всё время как будто в начале пути — не позволяете себе стать по-настоящему ценной ни в карьере, ни в любви.
Как правило, в отношениях есть страх обнаружения или, иначе говоря, синдром самозванца. Вы можете бояться, что мужчина поймёт: вы на самом деле не такая лёгкая и вдохновляющая, как кажетесь - что у вас внутри что-то более уязвимое. И тогда он разочаруется и уйдёт, а вы останетесь ни с чем. Поэтому вы сами блокируете связь на этапе перехода от флир.та к более тесному контакту.
Вам нужно научиться удерживать фокус внимания и наращивать свою значимость в долгосрочных проектах. Иначе вы останетесь в позиции “вечной стартаперши”.
Для этого прежде всего нужно понять: дело не в “надоевшей” работе и не в “прилипшем” мужчине. Дело в том, что вы пока не хотите брать ответственность и взрослеть. Вы боитесь боли, которую может принести реальность, когда вы по-настоящему углубитесь в профессию или создадите пару. Нужно перестать думать: “Я не виновата. Просто стало неинтересно”. Это не норма. Своим вниманием вы можете управлять — просто сейчас вы этого не делаете.
Перескакивание с места на место и смена партнёров — это не черта характера, не особенность и не “изюминка”. Это вредная привычка, ваша слабость, которая мешает развитию. Ставьте новые цели — не “помериться амбициями” на старте, не получить внимание и заинтересованность мужчины, а углубиться: в дело, в человека, в связь. Стать профессионалом в профессии и найти того, с кем можно не играть, а быть открытой, не избегая уязвимости.
Задайте себе вопросы:
“Почему мне становится скучно, когда я получаю стабильность, которой могла бы пользоваться во благо себе?”
“Почему появляется тревога, когда пропадает игра и начинается настоящее?”
“Как мне фокусироваться на глубине?”
“Как сближаться всё больше, а не дистанцироваться?”
“Как стать профессионалом — в деле и в любви?”
В вашем случае не нужно гнаться за яркими эмоциями и постоянным кайфом — это вы и так умеете. Наоборот, нужно учиться находить радость в усилии, удовольствие — в устойчивости, опору — в постоянстве. Это и есть зрелость.
Как работать с этим?
Осознайте, что это не “вы такая”, а выученный шаблон избегания. Он запускается автоматически, как только вы получаете подтверждение своей значимости. И этот шаблон можно перестроить.
Примите то, что на самом деле с вами происходит:
- вы включаетесь на новый импульс и расфокусируете внимание, как только получаете подтверждение своей значимости на работе и в личной жизни;
- вы уходите не потому, что неинтересно, а потому что перестаёте чувствовать себя ценной и хотите новую дозу подтверждения значимости;
- вы путаете возбуждение от эффекта, который, как вам кажется, вы производите на мужчину, с настоящей ценностью.
Письменно проанализируйте свои повторяющиеся ситуации: один рабочий проект, откуда вы ушли, когда стало стабильно; одни отношения, которые закончились на этапе “он начал хотеть серьёзного”; один момент, когда вы загорелись, но быстро перегорели. На каждый случай задайте себе вопросы: “Что именно я почувствовала перед тем, как захотелось уйти?”, “Как бы я себя вела, если бы не сбежала, а осталась и посмотрела глубже?”, “Как сделать так, чтобы на этапе "иду вглубь" не чувствовать скуку?”. Запишите всё, что подкинет мозг на последний вопрос — это руководство к действию от вас самой себе.
Следите за собой в течение ближайшей недели. Как только захочется "поиграться с чем-то новым", задайте себе вопросы: "Не пора ли выдохнуть и остаться? Может, сейчас не тупик, а момент моего роста?". Если решите остаться в рутине, это будет дискомфортно только в самом начале. Потом научитесь видеть красоту в постоянстве и удовольствие в стабильности.
В работе и в отношениях поставьте себе цель, но не “вау”-цель с вызовом, а просто следующую, логичную. Например, вместо поиска нового места работы ищите, как расширить свои компетенции и найти новые смыслы на текущем месте. Вместо побега из отношений попробуйте сблизиться с мужчиной, заинтересовать его глубже. Дайте себе срок — 30 дней. Просто наблюдайте за собой и своими реакциями: что отталкивает, где точка соблазна сбежать, какие улучшения вы замечаете? Такое наблюдение сделает вас сильнее, и привычный шаблон начнёт меняться.
Научитесь откладывать решения. Не уходите в момент скуки, усталости, раздражения. Дайте себе 3 дня. Просто наблюдайте. Часто решение меняется уже на следующий день, потому что первоначальный импульс был просто защитной реакцией.
Важно понять: поддерживать интерес на стабильном вполне реально. Нужно просто научиться удерживать внимание и углубляться - с любопытством, которое можно в себе воспитать.
Обратная связь по этому разбору здесь: https://dzen.ru/a/aGE5Pkk2BA2LXaCz
Подробнее ситуацию обсуждаем в закрытом канале: https://t.me/tribute/app?startapp=soaU
Телеграм-канал, чтобы получить ответ на ваш вопрос или разбор истории, а также следить за выходом новых статей: https://t.me/psypiluli
Второй канал с психологическими разборами: https://dzen.ru/psypill
Тренинг по формированию личных границ: https://t.me/psypiluli/2093