Можно бесконечно смотреть на огонь, воду и… на женщину, которая пытается переделать мужчину, мечтая, что он однажды встанет с дивана, выключит PlayStation и вдруг превратится в ответственного семьянина.
Но давайте без иллюзий: если вы сомневаетесь — "разводиться или потерпеть ещё чуть-чуть" — значит, внутри вас уже начался внутренний развод. Сегодняшняя история — про ту самую борьбу: между любовью и здравым смыслом, между комфортом и самоуважением. И про мужчину, у которого вроде бы «всё под контролем» — пассивный доход капает, борщ на плите, ребёнок накормлен — но от которого хочется одновременно сбежать и обнять.
Разберёмся, что здесь происходит, и где проходит граница между терпением и самопожертвованием.
“Когда мне было двадцать, я думала, что самое главное — найти мужчину, который будет любить детей, уметь готовить и не лежать на диване, пуская слюни в подушку. Ну вот, сбылось. У меня муж, который варит борщ, катает ребёнка на велосипеде и знает, как правильно закинуть простыни в машинку. И вроде бы живи — не хочу. Но хочется. Точнее, хочется орать. Почему? А потому что он “работает” по наследству.
В его голове всё прекрасно устроено: две квартиры, которые сдаются, приносят 60 тысяч в месяц. Это, по его мнению, называется пассивный доход. Он — рантье. А я, выходит, его инвестиционный проект?
Мне 26. Ему 38. На вид — ухоженный, спортивный, даже с харизмой. Но каждый выходной — как день открытых бутылок. “Дорогая, мне надо развеяться!” — говорит он и исчезает с друзьями, как воронка в раковине. Возвращается веселый, немного ароматный, но с душой поёт колыбельную дочке. И как на это злиться?
Да, он не лежит без дела. Он реально готовит, стирает, убирает, играет с ребёнком. Он — домашняя фея с функцией PlayStation и шутками из соц.сетей. Но только не зовите это равноправием. Потому что я тяну работу, оплачиваю половину расходов и мечтаю, чтобы кто-то, кроме меня, задумался о том, что жизнь — это не только борщ и беготня за мячом во дворе.
Я чувствую вину, когда думаю о разводе, потому что он — не “алкаш” в классическом понимании. Он не орёт, не дерётся, не бросает нас. Он не сидит на диване в трусах, уставившись в телевизор. Он умеет быть милым, заботливым, иногда даже очень хорошим.
Когда мы расставались на время (да, было такое), он тут же познакомился с новой девушкой. Может, и спали. Я не спрашивала — боюсь услышать правду, которую сама себе не прощу. Но факт в том, что даже во временном одиночестве он не сидел в углу с книгой, укутавшись в плед. Он пошёл “жить”.
А я? А я скучала. Была злость, была боль, но была и тоска. Значит ли это, что люблю? Или это просто зависимость?
У нас есть ребёнок, он хочет ещё одного, а я пока нет. И вот почему:
Он говорит: “Давай второго”.
Я говорю: “Давай ты сначала устроишься на работу”.
Он: “У нас же всё есть”.
Я: “Кроме ответственности, стабильности и уважения”.
Он считает, что 60 000 рублей пассивного дохода — это “нам хватает”. И где-то он даже прав: мы не голодаем. Но меня пугает не сумма. Меня пугает его мышление. Он не хочет развиваться. Он не ищет возможностей. Он просто плывёт по течению и зовёт меня рожать ещё одного пассажира на этот не самый устойчивый плот.
Стыдно перед собой — потому что чувствую себя загнанной.
Стыдно перед соседями — они видят, что я в 26 пашу, а мой муж “ищет вдохновение на выходных”. Они не знают про его квартиры. Они просто видят мужчину, который никуда не ходит по утрам.
И знаете, что самое обидное? Это правда задевает. Потому что даже если он приносит деньги, он не приносит ощущения, что мы команда. Он играет в “жизнь по кайфу”, а я играю в “маму и папу в одном флаконе”.
И вот я сижу, с дочкой на руках, и думаю: что делать? Терпеть и воспитывать второго ребёнка в лице мужа вместе с первым? Или признать, что любовь — это не всегда “готовит суп и гладит бельё”, иногда это ещё и “берёт на себя ответственность и думает о будущем”?
Любовь — это не про то, кто сколько зарабатывает и как часто ходит с друзьями в бар. Но и не про то, чтобы быть “единственным взрослым” в семье. Если вы устали тащить быт, финансы, эмоции и надежду на чудо — это не каприз, а тревожный звоночек.
Да, он не тиран. Он даже готовит борщ и играет с дочкой. Но если на ваших плечах всё остальное, а его жизненная философия — “я и так неплохой, чего тебе ещё надо?” — то стоит задуматься: вы с партнёром или с соседом по кухне?
Можно любить и при этом выбирать себя. Можно скучать по человеку — и всё равно понимать, что жить с ним тяжело. Главное — не убеждать себя, что “раз он не плохой, значит, другого варианта нет”.
Так что вопрос не в том, “хороший ли он?”. А в том — счастливы ли вы? И если честно — ответ вы уже знаете.
И вот вопрос к вам, читательницы:
Если мужчина не плохой, но слишком лёгкий — вы бы ушли? Или остались бы ради любви, уюта и борща по выходным?