К одним людям мы не чувствуем совершенно ничего, но некоторые попадают в нашу голову надолго. Почему в парах один безумно любит, а второй испытывает ровно противоположные эмоции и хочет убежать из отношений?
Мы тянемся к тому, кого “впустили в свою жизнь”, кому открыли все границы. Это ключевая мысль. Мы открываемся максимально для интеграции с другим человеком, совершаем шаги в его сторону, доверяем все больше сокровенного, связываем будущее. И чем больше вы делаете для другого человека, тем значимее становится именно он, тем сильнее его образ у вас в голове.
В вашу сторону могут происходить аналогичные шаги и открытие границ. Это называется развитие отношений в балансе. Часто в начале отношений так и происходит естественным образом.
Но бывает, что человек совершает много шагов в сторону другого, но в ответ реальных шагов нет, тогда “любящий” начинает растить иллюзии. Он придумывает за другого его любовь и находит ему оправдания. “Она травмирована”, “Он не умеет любить”, “Он сейчас слишком занят работой”, “У нее такой период в жизни”.
Также любящий партнер начинает трактовать действия по своему. Например, девушка познакомила его со своими друзьями, и ему кажется, что это шаг в развитии отношений. А в реальности, они случайно пересеклись с друзьями и ей не оставалось выбора, как познакомить его с ними.
Любящий пытается заполнить пустоту своими шагами, которых становится непропорционально больше, а так же иллюзиями по поводу встречных шагов своего партнера, которых в реальности то и нет.
Собственные шаги и иллюзии по отношению шагов в свою сторону, порождают чувство любви. Но эту любовь чувствует только один человек в такой расстановке. Второй человек не совершает реальных шагов, поэтому и не испытывает взаимного чувства.
Также шаги влюбленного партнера, хоть их становится все больше, не впечатляют, даже скорее докучают. Они ценны для любящего, но не для второго партнера, так как они совершаются вне контекста, не к месту и без учета желаний и потребностей того, в чью сторону они направлены.
Часто иллюзии любящего тесно связаны с его дефектами личности. “Он лучше знает, лучше разбирается, умеет трактовать чувства других”. Это желание учить и управлять в отношениях. Поэтому влюбленный в своих иллюзиях в какой-то момент настолько отлетает от реальности, что проигрывает отношения сам с собой, в упор не видя реального человека, его равнодушия и желания убежать от такой любви.
Любящий любит приписывать чувства другому человеку. Находит объяснение его бездействию или наделяет силой крошечные шаги в свою сторону, которые сам же выманил.
Настоящая значимость человека растет, когда совершаются добровольные шаги в вашу сторону. Если в вашу сторону такие шаги совершаются, то ваша значимость растет для другого человека. Если вы совершаете такие шаги, то вы растите значимость вашего партнера.
Если вы совершаете шаги, а в вашу сторону они не происходят, то вы лишь растите значимость второго человека. Вы растите фантазии, и сами же привязываетесь к своей выдумке. Если человек не делает встречных шагов, вы для него не так много значите. Если человек сторонится вас, избегает, то ваша значимость падает в этот момент.
В этом вся механика любовной зависимости - придумать себе образ, сделать его ключевым в своей иерархии удовольствия, без взаимности с другой стороны.
В этом состоит суть манипулятивного поведения некоторых людей. Например, девушка видит, что парень влюбился в нее, старается, делает подарки, сюрпризы. С ее стороны могут быть слова и незначительные действия, достаточные для поддержания иллюзии парня, что чувства взаимны. Но если откинуть все ее слова, то из реальных встречных шагов не останется ничего кроме комплиментов и сказок про совместное будущее.
Но это возможно только при наличии у парня иллюзий, дефектов, возможно любовного голода. Мужчина в здравом уме давно бы заметил дисбаланс и прекратил бы такие отношения.
Хотя можно манипулятивными способами развить у человека любовную зависимость, но это по итогу не принесет радости и тому, кто решит злоупотребить чувствами и пороками любящего, в виде чувства вины, давления и искаженного восприятия отношений.
По итогу мы получаем формулу любовной зависимости, которая равна дисбалансу шагов плюс иллюзии любящего. Здоровое влечение - это взаимность и реальные действия. Если хотите глубоких отношений, совершайте реальные шаги и не играйте в игры. Если не хотите болезненного расставания, не цепляйтесь за тех, кто не отвечает взаимностью.
Спасибо за интерес к статье. Желаю вам счастливых отношений! С уважением, Алекс Байхоу
Делитесь своими историями и вопросами в комментариях. Записаться на консультацию ⮕ контакты в профиле 💜✨
Почитать еще: