Говорят, что все проблемы из детства? Да, мы-маленькие и мы-взрослые - это не два разных человека. Мы - тот же мальчик и та же девочка, с которыми происходило то, что происходило. Только сверху нарастает новый слой, как у дерева, как у капусты, как у лука репчатого. Матрешки.
То, что было с нами раньше, аккуратно укладывается слой за слоем, прижимается, утрамбовывается, заглушается, но никуда не девается и периодически дает о себе знать. Это и составляет суть понятия "внутреннего ребенка".
Каждый период жизни ставит перед нами задачи, которые должны быть решены. Сначала нашими родителями, потом - мы решаем сами. Решаться эти задачи могут "правильно", и тогда в нас формируются сильные качества личности, помогающие перейти на новый этап, или "неправильно", и тогда в нас формируются слабые качества личности, те уязвимости, которые мешают жить в полную меру и наслаждаться собой и миром.
Если на одном из возрастных этапов задача возраста решена неправильно, это усложняет прохождение следующей "стадии". Усложняет, но не делает невозможным. На любом этапе развития взрослый человек может начать исправлять все сам, не ища виноватых.
От рождения до 1 года
Период от рождения до 1 года, как ни странно, основной, это фундамент будущей жизни. Представляете, там, в возрасте младенца, когда мы себя даже не помним, закладывалось все. И о мире-то мы еще тогда не знали, только маму чувствовали. И по отношениям с мамой формировалось базовое доверие к миру (при хороших отношениях) или недоверие (при неправлильных, сломленных), тогда закладывается чувство, что миру доверять нельзя, постоянно нужно быть начеку, ожидать подвоха, удара.
То, как мы будем смотреть на мир - оптимистично, открыто или недоверчиво - определяла фигура матери.
Если мама давала необходимую заботу, посылала ощущение, что она всегда рядом, и ей можно доверять в любой момент - формируется мировосприятие, где мир - безопасное, предсказуемое место, а люди в нем - хорошие, надежные и верные. И почему бы тогда в этом мире не браться за те возможности, которые он дает? В трудных ситуациях найдется тот, кто поддержит. Эти люди живут с мыслью "почему бы и да?" и смело берутся за дело.
Если от фигуры матери транслировалась ненадежность, эмоциональное отвержение, раздражение и несостоятельность, то мир воспринимается враждебным местом, которому нельзя доверять. Люди - существа подозрительные, недружелюбные, не желающие тебе добра. Значит, за свое благополучие нужно опасаться и настороженно ко всему относиться.
Ребенок об этом не думает, конечно. Он не проговаривает это в своей голове, он приспосабливается так жить, потому что мир - такой, он другого его не знает. Далее в течение жизни эта картина развивается и укореняется в виде избегания открытого общения с людьми, страха перед ситуациями, которые жизнь дает как возможность к развитию (страшно браться - как бы чего не вышло), внутренней закрытости перед миром и людьми - избегание.
От 1 до 3 лет
В период от 1 до 3 лет формируется фундамент самостоятельности по жизни или, наоборот, ощущения зависимоти и невозможности делать шаги без одобрения и поддержки со стороны.
В этот период мы впервые физически стали отделяться от матери: начали ходить и уже можем отдалаться от нее на расстояние. Мы начинаем исследовать мир, это период проб и ошибок. Мы еще не боимся ничего - не знаем, что может быть больно, опасно, страшно. И от реакций родителей на наши попытки к самостоятельности закладываются выводы о том, страшна ли самостоятельность, стыдна, сомительна, или "у меня все получится".
Если родители постепенно давали ребенку обретать самостоятельность в контроле над своими действиями, позволяя ему что-то выбрать, открыть, попробовать, человек постепенно обретает собственную опору под девизом "Я могу".
Если же родители "били по рукам", делали за него то, что он мог бы сделать сам (потому что еще не умеет, сделает плохо или долго), или, наоборот, требовали от него того, что он пока сделать не может, и стыдили за это - формировался девиз "я не такой", "я не умею", "я - стыдно".
Родительский посыл "Молодец, у тебя все получится" или "Горе ты мое луковое, ниче не можешь, все приходится делать за тебя" остается на всю жизнь. Он так же уходит вглубь, подкрепленный годами и жизненными уроками, укореняется и расцветает во взрослом возрасте, когда уже бы наконец создать бы семью и найти бы работу. А у нас друзья: страхи и избегания.
Это период формирования силы воли.
Если родители все делали правильно, личность обретает то, что называют "внутренним стержнем", умеет ставить цели и достигать их, все более обретая уверенность в себе, уже подкрепленную собственными успехами. Пусть даже не постоянными.
Если родители все делали неправильно, человек всю жизнь ждет одобрения, похвалы, разрешения. Он может быть даже понимает, что не нужно ждать одобрения, надо делать - и все. А психика ждет. И лишь одобряющий взгляд, жест, слово "человека побольше" дает толчок к принятию решения.
И это мучает. Потому что он зависим от чужого мнения, старается "быть хорошим" и удобным, нацелен на оправдание чьих-то ожиданий. Это ведет к перегрузке нервной системы, раздражительности, вспыльчивости, даже ненависти к себе. Критика со стороны совершенно укладывает на лопатки, приходится соскребать себя с пола от неодобрения со стороны.
Но и это исправимо - во взрослом возрасте можно исправить все, только труда для этого нужно больше. Теперь это труднее чем тогда, когда оно легло бы естественным процессом, слоем нашей матрешки, который помог бы и на следующих этапах развития.
Как обретается сила воли? Читай в статье "Сила есть, воля есть, а силы воли нет. Что делать?"
Как поверить в себя? Смотри в "У меня ничего не получится! Разбираемся, как поверить в себя"
Если вам понравилась статья, ставьте лайк, делитесь с друзьями, пишите комментарии, будем рассуждать вместе 💖