Вы когда-нибудь замечали, что иногда даже самые простые слова могут разрушить отношения и оставить наших близких в растерянности?
Часто мы даже не осознаем, что совершаем ошибки в общении, которые со временем приводят к недопониманию и к отчуждению. К распаду отношений.
Эти маленькие промахи могут казаться для нас незначительными, но их последствия однажды сказываются на здоровье и счастье наших близких.
А потом несчастная мать бегает по всему инету в поисках психолога для своей дочери, утонувшей в депрессии.
Что же не так? Что произошло, что дочь ушла в себя и закрыла дверь за собой?
Часть №1. Между мной и тобой – свобода
Дети бывают иногда очень беспомощны перед своими родителями. Потому что они их любят. Где-то очень глубоко, на самом дне своей души, в самом первом своем крике – я живой! – остается эта вечная привязанность. Я живой. Я здесь. Я жду от тебя любви.
Если мама затем из совершенно благих намерений начинает воспитывать, направлять, руководить и оберегать что есть сил свое ненаглядное дитя, то дитю этому не остается места в этой жизни.
Что здесь происходит, как вы думаете? Можно ли задушить любовью?
Я думаю, что нет. Настоящая любовь никого не душит. На то она и настоящая любовь.
Здесь нет места любви, здесь есть место для тревоги.
Страх вытесняет любовь.
Это история про нарушение границ.
А еще люди очень любят мыслить крайностями.
Особенно любят мыслить крайностями невротики или только лишь потенциальные невротики. Они не просто вот так избирательно мыслят, но еще и застревают в этих своих крайних позициях – мыслить крайностями.
Напиши про то, что нужно думать о других, невротик мгновенно отреагирует: «Это неправильно! Сперва думают о себе, так написано везде в инете!»
Читай: «Я против думать о других».
Но ведь никто и не сказал о том, что нужно думать только о других.
Что здесь проявляется? Мышление крайностями. Либо только о себе, либо только о других.
И это тоже про нарушение границ.
Нарушение баланса между двумя крайностями.
Границы - это отношение. Мое отношение и к себе, и к другим.
Если я к себе хорошо отношусь, то никому себя в обиду не дам.
Если я к другим хорошо отношусь, то и других сама не обижу.
Выбирайте, что для вас важно. От чего вы решаете отказаться?
А от чего вроде бы и не отказывались, но как-то так получается, что незаметно произошел перекос в какую-то одну сторону. Нарушение баланса.
Как найти его? А это вообще может быть задачей всей жизни человека.
←●―――●――●●●Ψ●●●――●―――●→
Для обитателей Премиум-Клуба психологического здоровья вышла более глубокая статья с детальным разбором состояний близости между людьми, состояниями динамического (живого, подвижного) баланса:
В статье затронуты вопросы:
О том, с кем я на самом деле строю отношения.
О том, где именно возникает территория близости.
О том, что такое уязвимость в отношениях и как ее выдерживать.
О риске быть в близости.
Приходите к нам в Премиум-Клуб «Управление Хаосом», чтобы получить ответы на свои вопросы и задать новые вопросы, если для вас эта тема важна.
←●―――●――●●●Ψ●●●――●―――●→
Часть №2. Последствия нарушения границ
Что бывает, если человек думает только о себе?
Что такое на самом деле – думать о себе?
Бывают ли проблемы у людей, которых статьи в инете научили думать в первую очередь о себе?
Ведь это так удобно, правда? Эта новость радостно, мгновенно принимается нашей психикой. Теперь можно вздохнуть свободно: у меня есть бумажка от психолуха, что мне все можно.
А другим можно сказать при случае: «А это твои проблемы».
Я занят. Собой. Я всем раздаю свое гордое «нет». Выстраиваю забор вокруг себя. Который однажды станет местом моего заточения.
В истории про дочь, где произошло хроническое нарушение границ со стороны матери, конец уже известен. У девушки не развиваются собственные навыки борьбы за выживание, не развивается саморегуляция. Ее личность незрелая. Она ничего не может сама. Не может бороться за свое место под солнцем. Не может договариваться с себе подобными. Не может входить в конкуренцию за мужчину. Не может нравиться. Не может создавать и развивать отношения.
Как жить-то? Жизнь не имеет смысла; привет, депрессия.
В истории с теми, кто в первую очередь предпочитает думать о себе, тоже конец известен. Им хорошо. Им правда хорошо. Плохо тем, кто с ними рядом.
Причем, в подавляющем большинстве случаев таким людям в пару достаются те, о ком писала в предыдущих статьях: зависимые, покладистые, неуверенные в себе, жертвенные люди. Они все больше отдают, чем получают. Отказываются от себя, от своих потребностей ради потребностей других.
Но страдание от пустых желаний никто не отменял. Задавленный внутри себя душевный дискомфорт однажды приводит к физической болезни. Разная может быть болезнь, и со стороны психики, и со стороны тела.
Что происходит дальше, если пара не распадается?
Тот, кто был большим эгоистом, вынужден теперь переплавлять свой эгоизм во что-то человеческое. Он проходит свое индивидуальное исправление. Учится думать в первую очередь не только о себе, учится заботиться теперь уже о больном человеке. Или сбегает в никуда.
То, что не смогло вырасти добром, дорастает теперь через силу, под кнутом страданий, через внешнее давление.
Часть №3. Баланс между напряжением и расслаблением
А нельзя ли совместить? Почему бы не поискать разумный баланс между тем и другим? Между отдачей и получением?
Почему бы не распределить свое время (это главный человеческий ресурс) между направлением внимания (это второй главный человеческий ресурс) на себя и – направлением внимания на других?
- Распределить свое время и внимание на разное, соблюдая баланс.
Вот тоже самое, такой же принцип динамического (подвижного) баланса необходим в том числе и в сфере здоровья, психического или физического.
Если вы выбираете только напряжение, то очень быстро заработаете выгорание, истощение, поломку.
Если вы выбираете только расслабление, то точно также будете награждены болезнями. Кстати, эти болезни сидят в теле намного крепче, выбираться из них сложнее.
- Здоровье лежит в зоне между расслаблением и напряжением, в разумном чередовании одного и другого.
И здоровые отношения также про баланс. Я что-то получаю, а что-то отдаю. Не всегда в первую очередь я на первом месте. А тот, кто рядом со мной по жизни идет, уверен во мне, в том, что когда потребуется, его не оттолкнут однажды холодным «нет».
Часть №4. Раскрытие потенциала
Иногда нужно сделать шаг назад и подумать не только о своих потребностях.
Мама может немного затормозить свою тревогу и дать возможность своей подрастающей дочери совершать собственные шаги, набивая шишки, и растить свою самостоятельность. Растить себя. А тревога матери за дочь будет постепенно уменьшаться сама собой: «Я теперь знаю, она точно справится».
Женщина может заметить то, как устал после работы ее муж.
Давно выросшие дети могут заметить, как трудно стало обсуживать самих себя их престарелым родителям.
Это все про развитие. Про личностное развитие.
Заботиться о себе – означает не исполнять все свои желания и хотелки в ущерб другим или в первую очередь, а развивать все свои свойства с первобытного, архетипичного, детского, получающего исключительно только в себя состояния в развитость. Быть взрослым.
Развитие – это всегда на отдачу. Вот это точно надо делать в первую очередь.
Есть разница между тем, что я поглощаю пищу сам и – тем, что создаю пищу для других.
Есть разница между тем, что я потребляю то, что создали для меня другие и – сам создаю что-то хорошее для других. При этом я расту сам, развиваюсь личностно. Я получаю все бонусы этого состояния: устойчивость, независимость, привлекательность, уважение от окружения.
Есть разница в том, что я забочусь исключительно только о собственном комфорте и в том, что я создаю комфорт для своих близких. И здесь тоже приходят бонусы, о которых даже не догадывался.
Когда мы заботимся о себе правильно – мы становимся лучше для окружающих.
Удается не требовать от других быть взрослыми, а самим двигаться в свое хорошее?
←●―――●――●●●Ψ●●●――●―――●→
Вы можете подписаться на «Личность и Мир» в нашем Телеграм-канале.
Всю информацию о том, как найти этот канал, как связаться со мной, можно найти на главной странице блога и в закрепленной там же теме:
Внимание! Результаты и интерпретации, полученные без участия специалистов, не следует воспринимать слишком серьезно.
Диагностическую ценность имеют только исследования, проведенные совместно с профессиональным психологом.
←●―――●――●●●Ψ●●●――●―――●→
©Татьяна Леднева